下午无聊,去外网找了些冷笑话献给大家,希望大家喜欢,各位见识多的兄弟就不要说火星了哈,你看过了不一定其他人看过,兄弟我复制粘贴排版也累哈,谢谢哈!
一群青蛙去游泳，大家都脱了衣服去游泳，还有一只穿着衣服。他为什么不下去呢？
答：因为那只是搓澡的。
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如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问，这台车是谁的呢？？
答：是如果的....
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馒头假装是肉包，猜一人名？
答案：吴宗宪（无中陷)
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一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？？
答：因为它一只手捏着鼻子！！！
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有ABCD....26个字母，ET走后剩多少个？
答：21个，ET要开走UFO....
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什么动物最好色？
答案:无尾熊。因为它总是抱着树“干”。

耶稣和释迦牟尼猜拳，输了就让对方弹一下脑袋，结果耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。
最后终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了，就说：“你等我一会，我回来之后你再弹我。”
结果耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势......

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小明很怕黑，因为晚上会有鬼，可是有一天，他想到了一个办法，就是把自己也变成一个鬼，就不怕了。
于是他就去[屏蔽]了~~~~~~~~~　
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有一天，有一个饭团在街上走，走啊走，流汗了，就变成了稀饭~~~~~~
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有一只公鹿，跑啊跑，就变成高速公鹿（路）了～
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有一个大蒜 在路上走着走着就哭了
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一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还[屏蔽]反了！
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两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
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朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
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记得你我小时候两小无猜青梅竹马，我喜欢唱歌你喜欢跳舞，我能唱二百首歌你就会跳二百支舞，所以大家见到我都叫我二百哥，见到你就叫二百舞。
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有一个人在森林里迷路了，他应该找什么动物求救？
答案:狮子。因为狮(失)去联络。
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一年之中什么时候买元宵最贵？
答案:春季。因为[屏蔽]一颗值千金。
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什么动物最容易跌倒？
答案:狐狸。因为狐狸脚滑(狡猾)。
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小米粒：“妈妈，我饿！”
米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
小米粒：“可是我饿。”
米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”
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小南：“一只母鸡，一只公鸡。一共有几只鸡？三个字。”
小菜：“不知道”
小南：“错了！答案是：两只鸡！接着来，一只母鸡，一只公鸡，猜五个字！”
小菜：“还是不知道”
小南：“错了，答案是：还是两只鸡！接着来，一只母鸡，一只公鸡，猜七个字！”
小菜：“我知道了，答案是：还是还是两只鸡！”
小南：“错了。答案是：笨蛋，还是两只鸡！”
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二十楼: 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~啪~~~
二 楼: 啪~~~~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
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一天猴子问狐狸，你猜大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的好想好想悖！这使一只乌龟从草丛中伸出脑袋说，我靠，我[屏蔽]还以为是动力火车的"当"呢。
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Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
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小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？
阿康说：「我不知道，答案是什么？」　
小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」
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乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了。. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好” 你们知道蜗牛说什么吗?? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快
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巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？　
因为巧克力棒～
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从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
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小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”
大蛇说:“你问这干吗.？”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
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小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
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有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说... 你暗恋我，否则干嘛脸红...
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有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子
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一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他... 问:他们为什么没打招呼? 答:因为他们不熟..
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有一对玉米相爱了 于是它们决定结婚 结婚那天 一个玉米找不到另一个玉米了 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛 -----------------------------------

飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
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有一天绿豆[屏蔽]从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！
ＷＨＹ？
A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
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Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!
A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆?!
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有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病
必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了
病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”
医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间gate缝下只能塞得进这种薄煎饼
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美国宇航局（NASA）的宇航员上天后，很快发现圆珠笔在无重力时就写不出来。为了解决这一问题，NASA花了10年时间，120亿美元，想发明出一种笔，可以在零重力下用，可以在头朝下时写，可以在水底下、在几乎所有表面包括玻璃上写，从零下到摄氏300度时都能用。俄罗斯人用一支铅笔都解决了。
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一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因
台湾人回答：“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”
官员明白是一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因
法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday,
Friday”
星期六，日如何？ NO WEAR.
官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤，
官员大惑不解，忙问如何？
印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April .......”
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一个商人领着一个母骆驼穿越沙漠，半路商人饥渴，想和母骆驼做，骆驼被吓到了，就跑。商人努力了很多次都不成功。很郁闷。
就在这时，一架飞机失事，除一名美女外其他人全部殉难。商人救起了美女。美女感恩图报，对商人说她可以为他做任何事。
饥渴的商人兴奋不已，说：快去帮我把那头母骆驼摁住
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有一幢楼,顶楼是一个花匠的家,3楼是个流氓的家,2楼是个油漆匠的家,底楼的人喜欢吃黄瓜... 一天,顶楼的人修花园的时候剪刀掉了下去,3楼正在撒尿的流氓被剪个正着,2楼的油漆匠正在刷墙,不小心也把那话给刷成了绿色.底楼的人正好在晒太阳,于是...........
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一天,老鼠和蝙蝠商量:我们结婚吧!那样我们的孩子既会飞又会偷,猫也抓不到我们的孩子.那样世界将会是我们的天下.哈哈!
这时候,猫大摇大摆地走了过来,[屏蔽]笑着说:看见树上那只猫头鹰了吗?她有我的种了.......
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公马和母马哪一个跑的快？
公马
因为快马加鞭
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有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。
第二个是个书呆子，喊了“书！书！书！书！书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声“s h i t！”不料一个重心不稳跌下山谷。
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说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 x@
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来 我是一只熊猫。
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米"的妈妈是谁?
是"花".........
因为 "花"生"米"
那"米"的爸爸是谁?
是"海"...............
因为"海"上"花"
然后
好景不常
花自从因生活不满跟阿海离婚后
结交了一位外国佬,后来又生了一个外国儿子.......
取名叫做约翰.........
你知道为什么吗?
花生"酱"(JOHN)
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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
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有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
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一次教育局[屏蔽]视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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一日，佐罗到[屏蔽]家与[屏蔽]幽会。[屏蔽]问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
下面接我的。“
[屏蔽]说：要是听到三声敲gate，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲gate声。说是迟，那
是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。[屏蔽]见佐罗已走，便去开gate。
只见gate前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
道里等他。”
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班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我 的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............
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阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“.清明节。”
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某日国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员[屏蔽]手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的[屏蔽]手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的[屏蔽]手，为什么不把他干掉？
团员[屏蔽]手说： 报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
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从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊```
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炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了
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有一天紅豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原來我是包豆沙的啊！”
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貂蝉：“………………”
董卓："………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“回答我！”
董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗ＢＬ[屏蔽]案发生于东汉末年……
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众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
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咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？
key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555
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小明:你有沒有看過乌龟搖頭?
康康搖頭)沒有
小明:那你有沒有听过笨蛋說有
,白痴說沒有,智障不說
話的故事???
康康:.............
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從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後......
以為下雪,就冷死了
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从前,有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。
結果...
有一天，他就被端走了!

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一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了Bomb ；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通[屏蔽]，结果他变成了xxxx；有一个鸡蛋......
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我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个xxxx不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
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这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼[屏蔽]笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
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小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
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哪位历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
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为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)

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SB Chen 什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。
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狼、[屏蔽]和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
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有代沟又没有[屏蔽]沟，―――这个交流就难了。
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从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了
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从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

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百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去我家“”
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
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终于完了!

都很经典哈

美国宇航局（NASA）的宇航员上天后，很快发现圆珠笔在无重力时就写不出来。为了解决这一问题，NASA花了10年时间，120亿美元，想发明出一种笔，可以在零重力下用，可以在头朝下时写，可以在水底下、在几乎所有表面包括玻璃上写，从零下到摄氏300度时都能用。俄罗斯人用一支铅笔都解决了。
这个有点NB。。

太好笑了　啊～～
辛苦楼主了　

好玩啊

小米粒：“妈妈，我饿！”
米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
小米粒：“可是我饿。”
米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

什么意思啊？

Quote:

引用第5楼jack1980于2006-11-27 20:11发表的:
小米粒：“妈妈，我饿！”
米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
小米粒：“可是我饿。”
米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

.......

把他爸爸做成稀饭!

LS的偶也没看懂

哈哈 太搞了

我觉得可以申精了~

太强了~

耶稣和释迦牟尼猜拳,这个笑话无语了。。。。。。。

这么多
先收了再看

问：树的[屏蔽]是谁
答：蚂蚁（蚂蚁上树）

二十楼: 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~啪~~~
二 楼: 啪~~~~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

好有意思，多阿