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雷斯林



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5come5帮你背单词 [ sweat /swet/ n. 汗(水);v. (使)出汗 ]


爱搭讪是一种美德

本帖被 雷斯林 执行取消锁定操作(2008-06-28)
第一课 赞美的技巧


  赞美的技巧很多,这里只讲其一。
  
  用主观感受的表达代替客观结论的陈述。
  
  你的身份不是评委,对她说“你很漂亮,很会穿衣,很有个性,很有品味,很与众不同。”只会拉开你们的距离。这样的话在两[屏蔽]往中只有礼貌用语的意义。可谁又会因为礼貌用语而喜欢一个人呢?充其量是不讨厌罢了,听多了还会觉得你啰啰嗦嗦。
  
  一个比较好用的技巧就是要多说“我”而少说“你”,多多去描述自己因为对方而在情绪情感上产生的感觉。
  
  我们是个内向的民族,喜怒不形于色。表达自己的情感是我们的弱项,大家习惯不温不火地褒扬心上人。可是时代不同了,现在MM喜欢看到的是自己的魅力对这个世界产生的影响,而不是一本正经的一句“你真有魅力”。
  
  你只需向她形容你作为世界的一份子,她的魅力对你个人产生的作用。正所谓“一叶落而知天下秋”, 看到一个活生生的男人(如果他条件还不错的话)为自己神魂颠倒,这才是一个女人最满足的时刻。
  
  为什么艺术家经常能让女性心动呢?就因为这些人能把女性带给自己的感动表现到极致。
  
  当然也不要因此走向反面。事实上由于我们的文化不提倡自我表达,所以含蓄委婉压抑到一定程度有时又会变成撒泼耍混,通常的表现就是当遭到拒绝的时候,自己寻死觅活,结果被人贻笑大方。
  
  总体说来,真实自然的表达其实既是两性相互交流的技巧也是自我人格健全的体现。
  
  这种表达方式还有一个好处就是安全,能给对方足够的自由空间。你只是在形容自己的感受,不会给她压力,也不会让她觉得欠你人情。
  
  我神魂颠倒是我活该我自找,你该干嘛还可以去干嘛——这种态度反而会让MM觉得跟你在一起既满足又轻松。
  
  经常会有女性问我为什么要找她搭讪,这正好给我赞美她的机会。通常我就是老老实实地把在看到她的那一刻我的心理感受讲出来,无需说她多么出众,也无需掩饰自己好色,就这么简单,而且效果很好,甚至还能更加拉近彼此的距离。
顶端 Posted: 2008-06-28 15:21 | [楼 主]
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第二课 安全感的建立


  理性地分析搭讪,首当其冲的是安全感的建立。站在被搭讪的MM的角度,当陌生男人过来讲话时,第一考虑的是自己是否安全而不是对方的是否出色。
  
  我们来归纳一下公共场合跟MM主动讲话的男人有几种可能:
  
  一,劫财劫色、bt(花痴、暴露狂)
  
  二,骗财骗色、马路求爱者(轻度不正常,想不开的人)
  
  三,正常搭讪者(爱美之心人皆有之)
  
  四,社会工作者(推销、调查、培训)、求助者(问路、问时间、借手机等等)
  
  以上排序,安全级别由低到高。
  
  对于目前的社会,第三类正常搭讪者其实已经属于安全范围。
  
  而多数搭讪者不能建立安全感的原因在于被误认为第二类甚至第一类人。
  
  衣着、形象、场合、时机的选择不当都可以成为被误解的原因,但还有关键的一点,就是在这里要强调的:欲盖弥彰反而弄巧成拙。
  
  一种情况是想通过扮演第四类人先接近对方,然后再转换角色达到目的。
  
  还有一种情况属于潜意识里残存的对搭讪的罪恶感,只敢以第四类的理由跟异性开始说话。
  
  但毕竟最后都要把话题归结到要结识对方,结果就是反而让MM怀疑你的人品、动机、心理有问题,把你从第四类直接打入第一、二类。
  
  搭讪者的这种错误都是主观上在掩饰自己,客观效果又分为两种,一种是装得太假,让MM一眼识破;另一种是装得太像,反而把自己套牢。
  
  举个例子,上次搭讪班在新华书店训练,一位学员看上一个在数学类书架旁边的MM,他在MM左右逡巡了十几分钟,突然问出了个很深奥的数学问题,魔鬼老师听到当时两腿就软了。还好MM比我坚强,用刘胡兰的态度回答了三个字“不知道”,这次搭讪就夭折了。
  
  陌生人交往的不安全感有两种可能,一种是对方身份本身,另一种是对方身份的不确定性。所以,尽早诚实地表明自己的目的,是建立安全感的一种有效途径。
  
  我自己的习惯通常就是直接告诉MM我是搭讪的,反而不会让她有更多猜想,有了安全感之后,MM才会有可能进一步观察你的个性和特点。
  
  如果万不得已要以第四类身份开头,我也会把问题和要求尽量简化,而且故意带点儿夸张的假,绝对不能太真。主动让MM看出我就是在找借口说话,然后在最短的时间恢复搭讪的本来面目。相反,转换真实身份的时间越往后,MM对我的信任感也越低。
  
  当然,有些保守的或者神经质的MM,即使面对正常的搭讪,也会横眉冷对甚至落荒而逃。这样的挫折会促使一部分搭讪者不敢再表明自己的真实目的,但这绝对是个错误。人应该为自己存在,为能理解自己的人存在,而不是为误解自己的人存在。毕竟,通情达理的MM越来越多。我们为她们而搭讪,我们的搭讪方式也为她们而准备。
顶端 Posted: 2008-06-28 15:22 | [1 楼]
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5come5帮你背单词 [ secondary /'sekəndəri/ a. 中等的,中学的,次要的,第二位的 ]


第三课 搭讪犯的四个阶段


  第一阶段:开口。
  
  这是东方文化下的搭讪犯才有的一个阶段,其实很简单,只要做了就已经跟80%的男人不一样了,你的艳遇可能性就从0变成了正数。但这也是最不容易的一个阶段,因为80%的男人永远都做不到。在这个过程中,你的对手只有一个——就是自己。
  
  第二阶段:有效交流。
  
  这个阶段的搭讪犯应该把关注的焦点从自身转向对方,但还不是为了得到她的姓名电话。此时的目的就是跟一个陌生人发生一次或几次有效的交流,比如:几句闲聊、一声问候甚至一个微笑,但问路问时间这类不带情绪色彩的交谈不包括在内。
  
  有一些新手下了半天决心,走上前的第一句话就是:“可以做个朋友吗?”、“可以留下姓名电话吗?”这样的表白充其量只有一个意义,就是你刚超越了第一阶段,剩下就没有任何交流的价值了。如果这样的开场白也能成功,那只能是因为她看你实在太顺眼了。
  
  第三阶段:得到对方的联系方式。
  
  在发生了有效交流的基础上就可以提出再次联系的要求,所以这一过程不一定非要在搭讪结束的时候才进行,也不一定非要以:“我要走了,认识一下?”作为前戏。只要感觉到你们之间已经有了情绪互动之后,随时随地,用任何一种方式都可以提出要对方的联系方式,而且尤其应该紧接在有效交流之后,才不会显得突兀。并且我觉得直接要电话号码更合适,因为这还能强化有效交流的效果,反之,QQ和MSN却带有一些生疏的色彩。
  
  第四阶段:获得有效的联系方式。
  
  有效交流后得到的号码不一定是有效号码,这一点即使是许多搭讪老手也意识不到。因为,有时候对方留下联系方式只是出于刚刚发生的有效交流的礼貌或者惯性,但不一定对再次见面有足够的愿望。
  
  所以,真正成功的搭讪是在结束时就让对方产生了一定的好感或好奇。但即使如此,再次约会前的联系还是有相当讲究的,不过能到达第四阶段的搭讪犯一定也是个中高手。具体如何操作,就不属于搭讪组的内容了。
  
  以上这些体会是组织搭讪班一个月来的收获之一。我发现很多新学员在尚且不敢开口的情况下心里盘算的却是如何要到对方的电话号码,往往这样只能欲速不达。其实搭讪最有价值的过程恰恰在第二阶段:只有跟陌生MM发生了多次有效交流之后,我们才会真正获得对女性的了解和自信。而且这种情况下不必要求对方一定是个美女,能用一颗平常心去冷静细腻地跟一个陌生异[屏蔽]谈,这样磨炼出的搭讪犯才能做到宠辱不惊,坐怀不乱。有一天真正面对意中人的时候才能不错过机会。
顶端 Posted: 2008-06-28 15:23 | [2 楼]
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第四课 跳出常规去解读她的话


  当我们从意识层面克服了对搭讪的认识障碍后,那些古板的观念依然会通过潜意识来影响我们的思维和言行,如何在这个层面挣脱束缚将是一个艰难的过程,需要我们不断地反省和挑战自己。
  
  举个例子:
  
  两个人在路上聊了十几分钟,当你向她要电话号码时,她却回答:“对不起,我不太习惯给陌生人留电话。”
  
  很多搭讪犯的气焰这时都会被打压下去,有的人也许就哑巴了,有的人最多也只是无力地辩解:
  
  “我真的很想认识你呀”
  
  “朋友不都是从陌生人变过来的嘛”
  
  “认识一下也没什么不好啊”
  
  等等等等。。。。
  
  下面我们来分析以上这些回答所折射出的思维定式。
  
   “我不太习惯给陌生人留电话”——这句话既包含了MM的个人态度同时也是环境舆论的一面大旗。所以,对于一个内心不够强大的搭讪犯来说,立刻就会感到有两座大山迎面压了下来。其中,道德的压力尤其令搭讪犯感觉理屈词穷。
  
  为什么会这样呢?因为个人的力量本来就比不过环境。搭讪行为在现阶段不被社会认可,这是客观事实,是我们无法改变的。
  
  所以在这种情况下,我们其实没必要当着MM的面论证“搭讪有理”,即便说了也是苍白无力的。
  
  成熟的搭讪犯心里应该是这样地:
  
  我承认你们很强大,我只是坚信自己是对的,我不质疑环境,我更不去改变环境,甚至我都可以尽量顺着环境,我[屏蔽]只想找个机会能认识姑娘你,这就够了。
  
  接下来,就需要开动脑筋从她的只言片语中发现进攻的漏洞了。
  
  “我不太习惯给陌生人留电话”——再仔细分析这句话,为什么要把焦点集中在“给陌生人留电话”而不是“我不太习惯”呢?对了,这就是关键。
  
  前者是环境舆论的大旗,后者才包含更具体的个人信息。
  
  我们为什么要以卵击石去跟环境对着干而忽略那个活生生的MM呢?
  
  所以,最佳回应就是——
  
  你面不改色心不跳,然后一拍大腿真诚地接应:“说得太对了,不能给陌生人留电话!这事怎么能习惯呢?绝不能习惯!就留这一次,咱们下不为例。”。。。。。。
  
  虽然这样的回答不能保证100%得到对方的电话号码,但至少可以让搭讪行为变得有趣,至少也让你的每一句话都是为真实的自己而说出。
  
  把这个例子再去伸延,就会发现,我们其实总是习惯于解读对方话语中跟环境论调一致的那部分信息,同时也总是倾向于针对这部分信息进行交流。
  
  这就是大多数人的思维方式,这种模式可以让世界安全和有序,但同时也少了许多碰撞和火花。
  
  作为搭讪犯,我们本来就是少数派,经常让自己的思维跳出常理是一件既有趣又有用的智力活动。
  
  再举个例子,一个二十三、四的MM,我们不算很熟,约过她两次,都被拒绝了。第三次再约,她回短信“我已经有男朋友了”,此时气氛立刻变得紧张,虽然我只是约她吃饭,但被她这么回答,搞得好像我在求婚。
  
  大脑高速运转五分钟之后,我回信:“是啊,还以为你都结婚了呢。”
  
  MM马上回:“呵呵,我有这么显老吗?”
  
  我回:“不老,只是一直觉得你有[屏蔽]风韵。”
  
  气氛再度恢复融洽,后来甚至变得暖昧。
  
  这又是以非传统方式解读对方话语的一个例证。
  
  “我已经有男朋友了”——是100%拒绝人的套话,你照着她的意思理解思路只能越走越窄,而把“男朋友”跟“老公”去对比,就会发现另有一片广阔天地,你喜欢,她也喜欢。
顶端 Posted: 2008-06-28 15:23 | [3 楼]
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第五课 搭讪时幽默的思考


  搭讪时如果能表现一些幽默,往往会有起死回生或者锦上添花的效果,但这是可遇不可求的,既对搭讪者自身有一定要求同时也依赖于被搭者的响应。比如,把钱钟书跟杨丽娟搁一起估计就是白搭。
  
  所以这里分析的只是天时地利人和下的幽默,希望对大家有所启发就行。
  
  回顾自己在搭讪时曾经冒出的一些幽默,我发现有一个共性,就是全部都是大实话。比如《春节前的一次搭讪实况》http://www.douban.com/group/topic/2607849/,我的那句开场白就是我在冬天的切身体会。北风呼啸的街头,我一个人走路经常冻得直打哆嗦,但只要目标一出现,我脑子里一想着该搭讪了,周身立马热血沸腾。这个印象一直留在我的脑海里,有一天,我突然意识到,为什么不把它说出来呢,说出来也不会得罪谁呀,于是就有了那个桥段。
  
  同样,“我看你不像坏人”也是扪心自问后的感慨。通常搭讪犯在要电话时都习惯说“我不是坏人”,但我仔细想想,“我tmd怎么不是坏人呢,我是坏人,虽然不很坏,但也绝不是好人,至少不是老好人、大好人。”所以我觉得跟姑娘说“我不是坏人”首先没创意,其次是假话。反之,“我看你不像坏人”,这倒真的是我向她搭讪的一个原因。设想如果她是蛇蝎之心的话,就算再漂亮我也不敢过去呀。
  
  我们的文化不提倡当面讨论对方人品,所以一般大家都在背后议论别人,而在当面全都是无条件的肯定。“我看你不像坏人”这句话由于包含了质疑成分,所以会被习惯性地阻挡在大脑思维之外。但是,搭讪是一种特殊的社交,它的本质就是要逾越规矩,所以只要是没给对方具体不敬的言行,我觉得都可以接受。而且恰恰由于这种表达隐含着小小的叛逆色彩,有时还会拉近你跟她的心理距离。
  
  所以我喜欢没事就倾听一下自己内心的声音,把它们变成明确的语言,然后再衡量衡量这些话到底会得罪谁伤害谁?如果没有明确的受害者,我就加工润色一下说出来。这样既能给对方带来一些小小的快乐,也让彼此有更多实质性的交流。
  
  而在社会生活中,我们的交谈所表达的信息并不是完全针对对方的,其中有相当成分是在申明自己在环境中的合理性,这就是传统教育所谓的“得体”或者“顾大局、识大体”,讲的都是个人的言行首先要符合环境的要求。但往往这种意识过于强化就会造成思维和语言的单调贫乏,人不再具有鲜明的个性,变成了一颗闪闪发光的螺丝钉。
  
  作为一种宣泄,东方人的幽默往往都是无厘头式的,形象些比喻就是用一堆花里胡哨的面具来暂时替换一下自己的那个沉重的社会面具。但我更习惯的缓解方式是摘下那个面具,让真实的自己在空气中暴露几分钟,分寸把握得当就会是另一种幽默,理性并且诚恳。
  
  记得有一次跟朋友参加一个聚会,席间让他介绍一个MM,朋友那天喝大了,张嘴就说:“这是我的哥们xxx,他可是个泡妞高手,女朋友的数目是我的10倍。”
  
  我白了他一眼说:“吹牛,你丫女朋友哪儿有这么多?”
  
  这就是我的观念:主动炫耀自己女朋友多是庸俗的,但情况找上gate来,咱就一丝不苟地承认。
  
  在西方社会,性和政治一直都是幽默的主题,原因就是这两个领域可去触及的禁忌太多了。我一直很欣赏的就是西式幽默的逻辑性,换成任何一种语言你都能体会到有趣,因为它挑战的是规矩和习俗,反映的却是人性和理性。
  
  再举一个最近在小组里经常看到的例子:要电话时对方不给,搭讪犯戏言:“不要担心会[屏蔽]扰你,每天我最多只打10个。”
  
  可以说这是一个标准的无厘头式幽默,好玩的地方在于它的莫名其妙。前提是如果MM已经对你有一定好感,那么这样可以放松一下气氛;但如果MM还在审视你的阶段,这么开玩笑几乎等于承认自己是个二百五。
  
  所以,作为理性的搭讪犯仔细去想想,你真的会每天给她打10个电话吗?显然是不会的;但如果说“每天我最多只打1个”好像又乏味了点儿,所以不如在合理的方向上继续去夸张。不妨可以这样说“每天我最多只打半个电话。”——这样的回答,既有幽默效果,同时还表现了自己懂礼貌有涵养的一面。
  
  俗话说“授人予鱼不如授人予渔”。作为新时代的搭讪犯,死记桥段不如理解了精髓之后自己去创造,毕竟灌装材料总是有保质期的。而一个精彩的原创幽默,既能愉悦别人,又能表达自己,这才是搭讪最美好的瞬间。但是,往往许多本来可能有的幽默还在萌芽状态就被头脑中的框框给否定了,所以还是那句老话,多去面对真实的自我,才能发掘出更多的有趣事物。
  
  
  对于我个人来说,就是通过这样的思维方式[屏蔽]了一些搭讪时遇到的难题。
  
  比如:
  
  对方说“不习惯留电话。” 我回“不能习惯,就留这一次。”
  
  对方说“我有男朋友了” 我回“还以为你结婚了”
  
  ——上帝作证,我说的句句都是心里话。
  
  最后,拿牧羊犬上次在某校的案例作为结尾(以下是原文)
  
  “ 靠近,合适的角度,微笑 :“你好”
    MM停下脚步,很有礼貌的回应:“你好” -------- 打招呼
    眼神透出“你找我有什么事的询问”
    不想用任何桥段,因为这个MM明显不用用桥段。
    “你学什么专业的啊?”
    MM:“播音”
    我 :“是么?难怪这么有气质” ---------- 赞美
    MM笑
    我:“今天好像举行主持人比赛,你是去参加了吧?”-----切入话题
    MM:“是啊,不过我是学生会的,去做组织”
    我:“你不去参加真是太可惜了”
    MM:“为了避嫌”
    我:“原来如此”
    
    这个时候我看到街边的kino,有点紧张,冷了三秒。
    我:“也没什么事,就是想认识你一下,我叫XXX,你叫什么”
    MM:“XX”
    进入正常无油烟闲扯话题
    临近MM宿舍,“把你电话留给我吧”
    MM:“为什么呢?给我个理由”
    MM笑着,一本正经的说这句话。
    这个时候我才知道我没碰过这样的,无解,思想短路了。
    “这样吧?你告诉我你的疑问吧”
    MM:“我还不知道你啊”
    我晕,我开始拜:“两点理由,一我不是坏人 ,二我叫XXX,算是认识了”
    明显MM对理由不满意
    但是我也无奈啊,最后求其次,留下她的QQ号码。”(原文完)
  
  我们来分析一下为什么“给个理由”会让牧羊犬思想短路。答案其实很明显,想认识她就是因为她很漂亮。但是,真让一个大男人对一个刚认识的女孩说觉得她如何如何漂亮,自己如何如何心动确实是件害羞的事情,而且就算牧羊犬下狠心这么干了,姑娘听了可能也受不了。因此,按我的风格就要把这种矛盾的心态给表达出来。所以也许我会说:“你看你怎么这样,咱们刚认识就逼着我夸你,多不好意思啊。其实我就是想留个电话,以后等咱们熟点儿了再说这事,行不?”
  
  如此回答,不一定就能让女孩留下电话,但至少我表达了自己的真实状态,而对于一个成熟的搭讪犯来说,错过几个美女的电话并无所谓,保持自己的从容不迫才是关键。
  
  正所谓——“头可断、血可流,皮鞋不能没擦油。”
顶端 Posted: 2008-06-28 15:27 | [4 楼]
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第六课 搭讪容易再见难


  作为一个成熟的搭讪犯,你应该清楚,有时候,MM给你电话号码仅仅是因为抹不开面子,世界上就是有一部分不愿轻易说“不”的人(而且东方女孩居多数);另一些时候,有的MM只是把你的搭讪作为她自己生活中一次精神上的“艳遇”,留电话的行为只是结尾时的一个“标准动作”而已,并不意味着今后的联系;更有些时候,个别MM跟咱们搭讪犯一样,把被搭讪作为扩大交际的一种方式,也是广撒网精挑选,电话可以随便告诉你,但接下来没有特别好感是不会再见面的。
  
  所以,怎么样让搭讪得到的号码都是有效号码呢?我的经验就是尽量把搭讪的过程拖长。所谓建立舒适感也好,展示价值也好,一定要有足够的时间作为前提。
  
  想想看,就连那些帅得让你[屏蔽]的大明星都要靠反复宣传才能深入人心,何况我等凡夫俗子,凭什么匆匆一面就让美女对咱们耿耿于怀呢。
  
  在我一个人默默搭讪的那几年里,多数情况下,我都会跟着搭讪对象一路聊下去。有时候会走出几站地,有时候会一起喝杯饮料,有时候甚至会送她回家。总之,只要她愿意我就一直跟着。
  
  后来我发现,凡是超过半个小时的搭讪,再约会的成功率都非常高,而超过三个小时的搭讪,不去再见一面简直就是对不起人家。
  
  对此,我给予如下分析。
  
  搭讪跟约会有一个本质的不同,搭讪是随时可以被中止的,但约会总有个最短时间(比如一顿饭、一杯咖啡)。MM遭遇陌生人搭讪,感觉好就继续聊,感觉不好就抬腿走,这都是顺理成章的。结果,凡是能聊得久的搭讪,一定是因为你让她开心了。而约会却是要预支成本的,一旦答应,即使是很糟糕的场面,她也要硬着头皮撑完。所以,对于没有足够了解的搭讪犯,MM会非常非常谨慎。
  
  现如今,魔鬼搭讪班的多数成员手机里已经建立了长长短短的 list,但值得提醒大家的就是,由于我们是集中活动,每次都把多要电话号码作为对自信和技巧的锻炼标准,所以无形中牺牲了跟每一个搭讪对象的交流时间。如果再把这个习惯带到生活中的搭讪里,我想,可能就是大家最近普遍感觉再约见困难的主要原因了。
  
  搭讪班的训练只是成为搭讪犯的一个起点,真正想要增进有效交流,我们就不能只为搭讪而搭讪了,而是通过搭讪,把不期而遇的心跳变成邂逅。所以,一旦开始的交流是愉快的,我们不妨就跟她多坐几站车,多走几里路。要明白,没有这多出来的半个小时一个小时的交流,以后你就是愿意多走十几里去找她,人家都不一定出来呢。
  
  至于有些关于如何通过冷度暗示让对方留手机号的技巧,(比如先问13,等对方说xxxxxxxx)我觉得简直就是南辕北辙。这样的搭讪犯,很快就能体会到手机里一堆MM号码,但一个也约不出来的无趣了。
  
  而且,有了第一次的足够交流之后,接下来的短信或者电话才有方法与技巧的施展空间,当然,具体怎么施展就超出小组话题了。
顶端 Posted: 2008-06-28 15:27 | [5 楼]
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第七课 搭讪时该怎么聊


  我的总结是四个字——“少问多说”。
  
  任何事情的结果都可以分成好中差三种,搭讪也不例外。我们遇到的搭讪目标大致分三类,态度特别友好的,你怎么问都可以;态度特别恶劣的,你怎么说也没用;还有就是中间这部分,也就是搭讪犯最需要去争取的MM。她们从道德上并不排斥搭讪,但要留给你电话,却一定要有足够的理由。这种情况下,你的谈吐将决定她对你的评价。
  
  因此,从某种意义上来说,“你好”之后接下来这5-10分钟的交谈就如同一次面试,她是考官而你是应聘者,通过测试之后,你才会有更多机会,在此之前,你们的关系和地位并不平等,该说什么和不该说什么绝对是有讲究的。
  
  所以,搭讪看起来像聊天,其实并不是。
  
  说到这里,大家不妨回头看看小组的搭讪纪实或者自己的搭讪经历,是不是发现有如下共同点,就是在感觉无话可说的时候,特别爱向MM发问,比如:
  “你做什么的?”
  “你哪里人?”
  “你经常来这里吗?”
  “你平时喜欢什么?”
  “你是自己一个人吗?”
  等等等等,不胜枚举,表面上看起来一问一答不亦乐乎,其实呢?
  
  如果用面试来解释搭讪,大家立刻就明白这样的谈话是多么错误了吧——应聘者怎么可以向考官不停地发问?是人家在选择你还是你在选择人家?
  
  这是一个很简单明显的道理,却一直为大家所忽视,根源还是因为对陌生MM的经验太少,所以会被对方表面的礼貌和客气所迷惑。结果就是在不知不觉中,你已经进入了无聊男人的黑名单。
  
  套用理论也可以这样解释:向对方提问代表的是对她有兴趣(IOI),所以当对方没有兴趣回应,而你却依然不停发问时,就变成了自己的低价值展示了(DLV)。
  
  为什么我把这个技术作为魔鬼搭讪班的高级课程呢?原因大家去实践一下就明白了,就是所谓的“知难行易”。真正在搭讪时,即使是老手也很难克制住自己不向对方发问。
  
  我现在给研究生班的学员提出的要求是,完美的搭讪只提两次问题:开始一个,比如“我想认识你”或者“你是一个人吗”;结尾一个,比如“你的电话”或者“认识一下”;中间过程要求全部是对话或者她问我答。
  
  做到这一点其实很不容易,可一旦做到之后,你就会发现搭讪的成功率会大大提高,同时要到的也多为有效号码。
  
  这样的目标该怎样实现呢?或者说“少问”之后如何“多说”呢?我的建议就是联想式和发散性的思维。因为是陌生人,彼此了解有限,所以就要及时抓住对方抛出的每一个话头儿,展开话题。切忌东一榔头西一棒子,问一系列无关痛痒的问题。最终,你了解她一堆表面皮毛,她觉得你其实是个草包,OK,这个搭讪绝不会有效。
  
  下面举个例子。
  一个绝色美女正在路上,周围男人纷纷侧目,你快步走上前去。
  你“你好,认识一下可以吗?”
  她“啊,好像不太有这个必要吧。。。。。。”(态度还算友好)
  
  这种情况下,错误的回应是,
  你“就是很想认识你。”
  然后沉默,十几秒之后,看对方也没拒绝,再问:
  “那你今天是自己出来逛街吗?”
  她“恩”(态度依然友好)
  你“那你平时工作忙吗?”
  bulabulabula,一堆答记者问,最后要电话不给,或者给了也是无效的。
  
  一个正确的处理应该是什么样呢?
  就是抓住她“好像不太有这个必要吧。。。。。。”这个话头儿展开话题,让谈话立即进入实质阶段。
  我“当然有这个必要呀。你看周围的这些男人,我敢保证他们心里和我一样,都特别想能够认识你。你知道我顶着这些目光上前跟你说话其实多不容易啊,我也清楚如果什么都不说,只跟着你走一段也会挺养眼,但我就是不想跟他们一样,看着他们那个样子我就不舒服”。。。。。。(话说在我向这个MM开口之前,确实有两个中年胖子也一直跟着我和她,结果当MM慢下脚步时,三个男人都假装套出手机看,让我觉得又好气又好笑。)
  就是诸如此类的话,语气要轻松,内容越多越好,不在于回答的正确与合理,而是在这个过程中,向她展示你的个性与思想。
  
  所以请诸位牢记,在搭讪开始时的那几分钟里,MM的每一次开口都是极为宝贵的,我们要抓住每一次机会。
  
  再举上次yoyo在商场的一个例子。
  几句简单交谈之后,对方说“我叫音乐”(估计是艺名)
  Yoyo问:“音乐,你的职业是跟音乐有关吗?”
  这就又犯了去提问同时放走好话题的错误。
  
  好的回应可以是,
  “哦,音乐你好,那我叫建筑。据说建筑是凝固的音乐,音乐是流动的建筑,是不是说我一见了你我就凝固了,你一见了我你就溜走了?”(抓住对方给的机会去开玩笑,而不是生硬的、无厘头式地开玩笑)
  
  当然,到了这个境界的搭讪犯需要相当的机智和想象力,这的确不是一般人能做到的。所以接下来我把搭讪训练分成三个阶段,
  
  第一阶段是勇气。能开口就可以,哪怕问路在所不惜。
  
  第二阶段是真诚。明确告诉对方自己的意图,就是一句简单的“我想认识你”。
  
  第三阶段就是智慧。当然这不是算计和欺骗对方的小聪明,而是建立在勇敢和诚实之上的大智慧。
  
  魔鬼搭讪班也将据此分为三个部分,
  
  魔鬼搭讪班——只面向新学员,带你迈出宝贵的第一步。(没有搭讪饭)
  
  魔鬼搭讪俱乐部——老学员的欢乐之家,弥漫着美好的气氛。(顿顿搭讪饭)
  
  魔鬼搭讪研究院——在老学员中选择一部分心理素质极强的搭讪犯,大家共同探讨如何把搭讪真正变成一gate学问和艺术。
顶端 Posted: 2008-06-28 15:29 | [6 楼]
雷斯林



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第八课 街头搭讪时最重要的是什么?


街头搭讪时最重要的是什么?

街头搭讪时最重要的是什么?
有人说,是勇气,男人的接近焦虑,导致了在面对美女时心跳加速,头脑迟钝等等。大多数男人都有
这种焦虑,想想即使是演讲大师,在上台演讲前也会有演讲焦虑。我辈凡人,当然难免,能够克服焦虑勇敢上前,就是成功的第一步。拥有勇气,你就脱离了那些猥琐不前的AFC群体。
有人说,是要到电话,任何一次搭讪,如果没有要到电话,就是白搭,要到电话了,才有机会进行下一步。
有人说,是有效的交流。如果没有有效的交流,那么,即使要到电话,也是“死”号码,不可能跟mm
有进一步发展。不是有好多搭讪犯拿到无数电话,却没有多少能建立联系吗?
其实我认为,勇气,是第一步,而有效交流是手段,而电话,并不是真正的目的。
如果一个mm遇到的搭讪,能让她回味一整天,甚至一个多星期难以忘记,那就是成功,如果一个mm到的搭讪,能让她一生难以忘怀,那个搭讪犯不用问就是个高手。
如果一个搭讪犯能够留给mm美好的回忆,这次搭讪,不就是很完美的吗?要到电话与否,真的很重要吗?
那么,那些高明的搭讪犯他们是如何做到这一点的?就是通过吸引力。所以,建立吸引力才是街头搭讪最重要的部分。
建立吸引力,就是DHV。所有的勇气自信,相貌着装,幽默风趣,无一不是吸引力的一部分。
参加活动的搭讪犯们,不要再以拿到电话与否来衡量成功了,从各方面综合提高自己,把搭讪变成吸引的过程吧。
[屏蔽]尚未成功,同志仍须努力!!!
顶端 Posted: 2008-06-28 15:29 | [7 楼]
雷斯林



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5come5帮你背单词 [ equator /i'kweitə/ n. 赤道 ]


下课
顶端 Posted: 2008-06-28 15:31 | [8 楼]
seekts



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5come5帮你背单词 [ curious /'kjuəriəs/ a. 好奇的 ]


研习中。。。
顶端 Posted: 2008-06-28 15:31 | [9 楼]
绝对烂仔



灌水天才奖 爱心大使勋章
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生活在于沟通
顶端 Posted: 2009-06-09 07:55 | [10 楼]
suitable



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受教了,受教了
感谢大神
顶端 Posted: 2009-06-16 16:19 | [11 楼]
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