去年的暑假参加了一个婚礼，当时只是和姨妈他们去吃饭（家里人都去了）。婚礼上的人我基本都不认识，就独自享受着那顿大餐，走的时候顺便带走了放在桌子上的一个笑礼物—— 一对卡通男女，虽然做工略显粗糙，但是看着他们夸张的笑脸，还是给人一种特殊的快乐。
    回来我就一直把他们挂在书桌的旁边，一年了，他们始终一直悬挂在那里，不曾移动过，笑语欢声，痛苦寂寞都不曾动摇过，他们一直坚守着对方，一直洋溢着那夸张的笑。
    很多在自己身边的东西，由于一直的存在，我们都不曾留意，也没有特意去关注，就让他继续静静的停留在那儿，随着日子一天天流逝，甚至没有半点痕迹。
摇晃，还是颤抖，对我们来说不陌生，但是当这种熟悉在不寻常的时候给出了不平常的回答，我们的反应呢？一脸茫然还有惊慌失措，如无头苍蝇在四处乱窜，都想自己能找到一个能让自己感觉安全的地方，尽管我们不知道那里才真正的安全，因为这世界上根本就不存在。
还是摇晃，但是让自己不能自已，只能无奈的来回晃动。当你试图抓住床沿让自己稳定下来。但是很快的动作让自己发现那是不可能的，因为床也在来回晃动。
祈祷？不过似乎大脑在那短暂的瞬间已经彻底忘呼还有这个举动的存在，更不用说它存在的原因。
桌子的下边有一个狭小的空间，能装下一个人的身体，努力让自己装填着这个以前只放过自己双脚的地方，生怕别人和自己争抢，生怕动作慢了半拍后会得到永远的遗憾。
孤助的看着书本从书架上往下掉，但是确[屏蔽]为力；看着近在眼前的凳子来回敲打着书桌，却没有丝毫办法去控制它。
    “哐当，哐当”的声音占据了整个有声的世界，偶尔从远处传来似曾相识的惊呼声，但是此刻却不再关乎，因为我们自己都是惊呼的源泉。
    “叮叮”，也许这个声音是我自己加上去的，因为那么小的挂件在那个充满杂闹的瞬间是不可能让原本听力有限的耳朵感知到这种击打地板的声音，但是这一切却真真正正的发生过，所以我们没有半点质疑它的真实性。
    那个男孩的夸张表情浮现在我眼前，我尽力拾起他，恍然看了一眼，然后周围的一切突然寂静了下来 ，完全可以感受到自己心脏的砰砰声。短暂的寂静后迅速被惊呼和尖叫声所占据着四周的耳朵，我们开始漫无目的的从四处奔跑，朝着楼下使劲跑去，因为我们不知道这是不是自己最后一次的奔跑，所以很有力，也很有速度。
心有余悸的站在操场上，不停大口喘气，一辆茫然看着四周充满同样表情的人，惊愕中带有疑惑的双眼在寻找着原因，但是似乎大家都不知道为什么的为什么。
    电话开始不通，突然感觉到自己的世界是那么狭小，似乎又回到那个仅容独身的书桌下，感到了窒息，感到了孤独，不过恐惧开始慢慢点点散去。
    看着左手还攥着那夸张的表情，自己也会意的回复了一个微笑，然后开始质问:你为什么抛下她自己跑出来了呢？甚至都不曾关心和慰问一下。哎，你娃娃啊！日久见人心啊，看你还有啥子脸回去见她！
    笑，在他的脸上还是洋溢着笑，只是这种笑在此刻看上去却是那么的无奈和暗淡。
    “他真的会抛弃终日陪伴他的另一张笑脸？”我在质问着自己。
    “不会的，我相信他不会的”
    “但是他只不过是一个塑料玩具而已”
    “塑料就一定没有感情？就一定会抛弃曾经与自己相守的人？也许这种事，除了人，估计没有其它东西能做得出来了”
    “为什么？”
    “因为，人是一种你永远都不可预知的东西.”
    无力的双眼里折射出我昨晚的疲惫，拎着那夸张的表情回到宿舍，回到那个熟悉的11楼，但是看着屋里那陌生的一切，我进错gate了？
    转眼看着书桌上吊着的另一只洋溢着笑脸的表情，我知道我没有走错，因为她和我手里这只是一对，至少曾经是。
    看着床头上那条呲牙咧嘴的裂缝，我没有丝毫畏惧，因为大脑已经被困倦彻底占领，除了爬[屏蔽]去睡觉，它没有给我其它半点指示，甚至连暗示都没有一点点。
    躺下，瞬间感觉自己已经睡着。
    摇晃从屁股最先感受到，迅速翻爬下来，使劲往外走着，楼道里到处是涌出来的身影，大家都在傲骂着，瞬间又平静了，看看时间，离刚躺下快十分钟。然后回到床上继续闭上眼睛。
    摇晃继续，动作重复的做着，时间也是不超过十分钟，似乎一切都是早先安排好的。
  ‘干脆不睡了，把被子放桌子上，然后把脑袋放上面休息下算了。’不知从何处冒出这个主意。无奈的最后这个主意还是被采纳了。
    梦境的画面今天是这么的模糊，好像被特意锐化，让人不能识别出它曾经发生的一切，难道是怕有什么无意的暗示？
    还是摇晃，不过这次却让桌子也发出“嘎嘎”响声，耳朵里也又广播让慢慢下楼的通知在传达着，来不及擦去嘴角的口水，半个身子已经冲到了楼梯口，然后就是有序的下楼。
    平时总让别人和我爬楼梯，因为感觉11楼不高，要不了多久就上去了，这样可以锻炼身体，但是总是被他们奇异的眼光直接把我的想法[屏蔽]。今天的下楼却让我对自己以前的判断彻底下了否定书，连下楼都这么漫长，难道上楼会很轻松？
    已经上紧旋钮的大脑，最近总是产生许多不且实际的想法，譬如：万一我睡觉时楼晃倒怎么办？万一我下楼时候晃倒怎么办？万一我下到楼底时正好晃倒怎么办？万一我在穿过润新往外走的瞬间晃倒压我身上怎么办？也许这一切都不会发生，我也之奥至少它发生的几率很小，但是我始终不能控制我那已经不停旋转而且高度集中紧张的大脑。随意吧，富贵在天，生死有命。我们还能怎么样呢？
日子就在主要恍恍惚惚中游走，而我们却拖着疲惫的大脑和身体在紧跟着，生怕自己掉队。
    也许你会说你们那点不是没有什么影响嘛！但是如果你经历过那种有生以来的第一次惊魂，而且在不知道什么事情发生情况下逃生的时候，你估计不会那样说了。因为在没有亲身体验光凭空洞的语言和你认为的静态的图片是不能让你感受到那种惊恐的。因为我两种都经历过。
      死亡数据还在上涨，也许在你看来它就是一个数据，但是那数据后面的张张笑脸却永远的消失了，很多是消失在他们没有留意的瞬间，甚至来不及给自己的亲人，爱人，老师同学留下半句叮嘱我期盼，他们就这样永远的走了，属于他们的时间永远停止在那个曾经的5.12，还有那个值得我们当初期盼的2008.
        也许很多年后我们谈起这次经历会有几丝不好意思的笑意，但是我们肯定会记得在那一切发生后的孤独感，寂寞感，和对生命原来如此脆弱的彻底感触，以及收到远方问候的那瞬间，是感激还是莫名的感触，更多是对世间真情的彻底体验。
    电话的声音让我们忘却了自己身边的杂乱，因为那边那不论陌生还是熟悉的声音都犹如一阵阵暖流灌入心底，让我们那以及冷却了的热气又有了生机。
    患难见真情就是对这一切的最好诠释。
    因为在这种冒着生命危险换来的检验机会是大家曾经想像的，但是却没有勇气去做到的，这次却这样没有半点预告的到来，甚至包括曾经想知道结果的我们，也许这样的检测才是真实的，才是最权威的，因为没有什么价码比生命还昂贵了。
    不过我还是不相信那张夸张的表情会抛弃他的另一半，因为我的所有知解告诉我肯定不会。我不敢去想象如果我猜测错误后面的一切。但是事情总有为什么，这次呢？难道自己会去杜撰一个差强人意的理由来满足自己的虚荣心？我想不会的，至少很多有过劫后余生的人都不会的。
    在三个晚上没有怎么休息后的第四天，我彻底的回到了床上，安安稳稳的睡上了一觉，梦似乎很甜，而且我还能记起并回味。
    大脑终于开始思索那个一直萦回在身边的问题，他真的抛弃了？
    看着那还在夸张笑意的表情，我没有说什么，然后把他的链条上好，发现原来要摆脱链条是很困难的，没有那种拼命的场景，我想是不会容易摆脱的吧。
    突然之间我似乎明白了，原来连塑料也可以在生命危机的瞬间忘记那曾经相处与沫的对方。
    原来世界也很普通，那更普通的我们还能做些什么？
    继续为生生者祈祷，为死者默哀吧。

中华民族的凝聚力空前加强

我只知道这次地震让我放弃了或者失去了一个希望

是啊  地震后  经历过此等事情后  相信对很多人的世界观  价值观都会有很大触动与改变的

过了地震，很多事情都浮出水面了

Quote:

引用第4楼针尖上跳舞于2008-05-25 14:23发表的  :
过了地震，很多事情都浮出水面了

很多你平时以为关系很好的，却到现在也没有慰问一下;相反你认为关系一般的，却第一时间电话短信不断！
  地震也给我们看清部分人的机会！

地震后有人问我最大的感触是什么，我说“原来很多东西都不必那么坚持了”，她很奇怪，问为什么不是觉得应该更珍惜呢。但是在我一个人躲在桌子下面的那20秒里，除了父母，我真的什么都没有想起，又有什么可珍惜的呢？

同感啊，突然间发觉真正让我们珍惜的东西并不多啊

Quote:

引用第6楼独行[屏蔽]于2008-05-25 17:43发表的  :
地震后有人问我最大的感触是什么，我说“原来很多东西都不必那么坚持了”，她很奇怪，问为什么不是觉得应该更珍惜呢。但是在我一个人躲在桌子下面的那20秒里，除了父母，我真的什么都没有想起，又有什么可珍惜的呢？

继续为生生者祈祷，为死者默哀吧