明天便是母亲节了，虽然不是本土的节日，但既然不是舶来的糟粕，就权且借来一用，也算是不忘母亲的哺育之恩。

    从我有印象开始，便是阿婆（父亲的母亲）在照料我的生活，母亲虽是农民，但却并不纯粹，因为周一到周五她都是在父亲的单位里摆个修钟表的小摊，挣些小钱，以贴补家用。每到周末的时候便会和父亲一起回乡下老家来看我，水果或是饼干，母亲总是会在见到我的第一时刻送上，让那些同村的玩伴羡慕不已，但旋即又和父亲忙家里的农活去了。所以，在我幼小的记忆里，母亲便是那个可以每周给我零食的人，至于其它，真的没有太多感触，如果非得说，或许是她工具箱里那些乱七八糟的工具还有那根在我屁股上留下无数记忆的织毛线的竹签。

    上小学了，也是在乡下的小镇，每天阿婆把一日三餐做好叫我吃饭，而我的任务则是按时上学放学。当然，顽皮是小男孩的天性，所以我总是会玩到天黑才回家，陀螺，玻璃珠，纸板，铁环，下河摸鱼，打猪草偷黄瓜或是橘子……凡是小孩玩的东西，我都不曾落下过。小孩子的衣服脏了回家是免不了挨打挨骂的，不过阿婆很和蔼，顶多也就吓唬吓唬，从来就没有动过真格，以至于到现在我都还是深信我的阿婆是不会动怒的。

    大概在小学二年级的时候，由于电力供应紧张，父亲所在的煤矿把休息调整到周三周四，于是母亲便可以周三周四回乡下来看我，而我则可以在周末去父亲的煤矿，所以和母亲相处的时间空前的多了起来。我喜欢看电视，而当时矿上正好可以收看到我喜欢的“香港卫视中文台”，《钟馗捉鬼》、《鸡蛋碰石头》还有其它，总是能让我看地津津有味，而母亲怕我影响我学习，严格规定了我每天看电视的时间，早上看东方时空，晚上是新闻联播，至于其它时间，一律不准看电视。白天，他们不在家的时候，母亲会给我布置一大堆的作业，所谓作业，无非就是几篇钢笔字，几篇毛笔字，让我没有时间看电视。聪明的我又怎么会束手就擒呢？我每天都以最快的速度完成任务，也能省下不少时间看电视。可恨的是，那是的电视发热量太大，母亲回家一摸电视，一切都不言自明了。于是，我就到朋友家看，不幸也被朋友的母亲检举揭发了。于是又回到家里看，只是缩短了每次看电视的时间，并且看完后还会用蒲扇使劲地给电视降温。此举收效甚好，一直到我小学毕业都不曾被发现。

    母亲是有些商业头脑的人，大约在92年的时候的就独自到舅舅所在的珙县开了一个服装店，生意不错，让父亲停薪留职，父亲一直不肯。暑假我也到了珙县陪母亲，一夜，小偷从窗户外伸进来一个钩子，想钩走店里的衣服，母亲被惊醒了，一边叫房东帮忙，一边大声训斥着小偷，我被吵醒了，小偷也被吓走了，母亲终于安静了下来，抱着我，缩在墙角里瑟瑟发抖，或许还有泪水，只是夜太黑，看不见。经历了这次小偷事件，母亲决定放弃店里生意，又回到了老家。95年，母亲在休息了3年之后，又来到成都，开始了当时很盛行的服装自产销生意。那是很辛苦的生意，每天要忙到晚上1点才能睡觉，而凌晨4点就得起床收拾好工人们做好的衣服往荷花池赶，那时候的荷花池远非现在的样子，每天都要小心翼翼而快速地通过一段公路和铁路的平交道（抢劫每天都在这里发生着），凌晨的成都，大多数人都在睡觉，而母亲却开始了一天的生意，如果一切顺利，中午以前便能把衣服卖完，再去买些布匹，而后可以回家睡个下午觉，然后起床继续忙碌。母亲孱弱的身体怎么经得起这样的折腾，哮喘病很快就发作了，母亲苦苦支撑着。直到96年的秋天，生意已经十分萧条，母亲的身体也不再允许她继续坚持，不得已，不亲再次放弃了生意，回到了老家。

    此时，适逢我小学即将毕业，母亲也没有重操修钟表的旧业就待在家里陪着我，想法设法地给我改善着伙食，陪我做那些永无止境的家庭作业。那时候的农村，停电是经常的事，而作业要在天黑前做完简直是天方夜谭，于是，昏暗的油灯下，母亲织着毛衣或者其它，而我也专心致志地做着那些索然无味的习题，莫名就想到了凿壁借光的故事。

    如母亲所愿，小升初的考试我考了192.5(满分200)，比我们县最好中学的录取线高了13分，可惜我没有城市的户口（可耻的户籍制度），需要缴纳3000元的择校费才能读。97年的3000元确实不是一个小数目，母亲毫不犹豫就答应了，为了我。现在想想，如果当时母亲没有缴纳那3000元，现在的我或许已经是东莞某个小厂里流水线上的一员了，以我的性格，如果还是在我们乡下的中学读书，早就和那些朋友一起做起小混混了（虽然后来也不曾幸免，但那都是后话了）。

    我如愿进入了我们县最好的中学念初中，乡下的孩子第一次离家求学，我的人生轨迹也进入了快车道。我很珍惜学校的生活，每天都过的很充实，学习一直对于我都是轻松的，每天都有大把的时间，可以泡在图书馆，也可以看看同学的《青年文摘》、《读者》或者其它，当然也会跟同学在下午放学后踢足球、打篮球……母亲看到我在新的学校里如鱼得水，加上班主任不错的评价，悬着的心算是暂时放了下来。这样的生活的在过来半个学期后，发生了些微妙的变化，班主任把一个文静的女生调成了我的同桌，我不是神，所以我也未能免俗，我们恋爱了。母亲似乎有些察觉，但也没有十足的把握，所以只能轻描淡写地提醒着我。任性倔强的我又怎么能听的进去呢？在我当时的想法里，父辈在感情上就是被禁锢的一代，母亲又怎么有资格来教育我呢？后来的事实证明，我们确实太幼稚了，那根本就是一段青涩的岁月，我们在不自觉地伤害了对方之后也伤害了自己，如果是现在，相信自己可以处理地更好。所幸的是，我并没有因此影响到学业，被保送了本校的高中。

    我顺利的上了高中，大学在当时看来只是时间的问题。父亲的单位破产了，家里没有了经济来源，为了给我准备上大学的钱，父母揣着家里的积蓄开始了第二次创业，再次来到了成都。那时的我真的是天高任鸟飞，海阔凭鱼跃，母亲除了每周一次的电话便只剩下给我生活费，电话里交流变成了形式化的应付。生活对于我一直都是件轻松的事，没有太多的苦难，叛逆成了最时髦的词，我开始堕落了。学会了抽烟，学会了[屏蔽]，也学会了跟着一群小混混打群架，学习已经离我很遥远，高一结束时的分班考试，我只考了130+名，与“素质班”无缘。暑假里，我来到了父母身边，母亲没有太多的责怪，只是鼓励我不要放弃，其实，她根本就不知道，那时的我和她心目中的儿子早就判若两人了，她还是觉得她的儿子是最棒的。暑假结束回到学校，我又开始了混日子的生活，重复着那些当时觉得很酷却很无聊的生活，一年转眼又混了过去，只是中途被老师告了几次状，母亲开始了解到我当时的生活，父亲后来告诉我，每次听到老师的告状，母亲总是泪流满面，彻夜难眠，父亲开始了和母亲的争吵，怪母亲不该离开我出去做生意，而母亲只能默默地承受着，把所有的痛苦埋在心里，把所有的泪水恣意地流出来。又是一年暑假，母亲开始尝试着跟我交流，晚饭后一家人地散步，母亲会给我说很多很多，会把她以前那个懂事听话的儿子搬出来和我比较，一次次声泪俱下，我开始反思了，我从不曾想过我的一切会让母亲如此痛苦，母亲一直就把我当成她的一切，她倾尽所有地为我付出，而我又真的为她做过些什么呢？如此深刻地伤害母亲并不是我的本意，但那些伤害却确确实实地来自我。我需要转变，但是谈何容易，就从学习做起吧，因为我一直都觉得学习是件简单的事。于是，我利用暑假的时间把高中的书翻出来仔细看了一遍。开学了，高3的第一次月考我居然考了班里的第一名，母亲大喜过望，老师也难以置信，但那却是真的。母亲觉得以前的儿子又回来了，其实，她又怎么知道，我又恋爱了，还在跟着朋友们出入着大小的[屏蔽],KTV,偶尔还是会跟着朋友去打个架之类的，我的生活轨迹并没有太多的转变，除了学习上稍微进步了。高考如期而至，没有太多的闪光，我只是很平淡地过了重点线，没能考上满意的学校，只能再次回到学校加入补习生的行列。母亲知道了我恋爱的事，开始盘问我，不过此前几天我们已经分手，所以我也很坦然地把一切都告诉了母亲，母亲没有责怪，只是告诉我认真走好前面的路，过去的仅仅只是过去。回到学校补习，一开始我也很认真努力，1诊考了个直到现在都难以置信的成绩，骄傲随之而来，我继续着以前的生活，只是高考的打击和补习生活的苦闷让我开始认真地思考了，渐渐把赌戒掉了，以往的冲动也在慢慢离我而去，也曾尝试着戒烟，一直没有成功，或许真的要等到某个人来帮我戒了。再次高考，结果也不太理想，不想再补习了，所以就来了现在的学校。

    家人又在成都再次相聚，每个周末的回家，成了一家人最快乐的时光。晚上，父亲开始清算一天的账目，我则帮着母亲做晚饭，饭后，一家人一起到北湖散步，家的概念在我的心中前所未有的丰满起来。上了大学之后，我就逐渐摆脱了以前的生活，告别了以往的一切，除了亲人、朋友和手里的香烟，我想要一个全新的自己，母亲也乐于看到我的转变，每次说到从前的我，母亲总是嘘嘘不已，母亲说，如果我没能考上大学，她会自责死的，其实，母亲在乎的又岂是这个大学的名声呢？儿子就是母亲身体掉下来的一块肉，她把所有的希望都倾注在了我的身上，我怎敢让她失望。大概是天可怜见，去年很幸运地保送了研究生，给母亲打电话，电话那头母亲喜极而泣，其实读研和工作只是两条不同的路，并没有好坏之分，我也在犹豫是否继续读研，但看到母亲每每向朋友说到我保研时的神情，我又怎么忍心坏了她的好梦，于是决定继续读研，算是对她老人家尽的一份孝心吧。

    一不小心又记成了流水账，其实母亲的爱又岂是这只言片语能能言明的呢？明天就是母亲节，愿所有的母亲都能幸福，我也会尽自己的能力让母亲幸福。
(这是昨天写的，5C5昨天上不了，所以今天才贴上来)

年年天天时时刻刻分分秒秒都在祝福着母亲，而不仅是明天