像个YAPPIE那样活，为个YAPPIE而活 一个顾家的好男人可以陪妳平淡安静地过一生，一个充满[屏蔽]的H-B可以充分满足妳的虚 荣心，但他们对女人来说都不构成无法解开的羁绊。 雅痞的[屏蔽]才是致命的，他深情起来胜过初恋少年，冷酷起来那就是一个十足的痞子。 雅痞的承诺不太可靠，雅痞调情的语调令女人耳红心跳，在雅痞与雅士之间，女人却大多 沈迷于前者。女人们对雅痞的看法矛盾重重，“热爱并痛恨着”。 为什么？这个问题我无法回答，这要问女人自己。 离经叛道的原始冲动其实隐藏在每个人的心里，只是大部分时候我们没遇到能释放的机 会。一旦这样的时刻到来，就可以看原版的“完美风暴”。 怎样做一个货真价实的YAPPIE？速成法—— 1 YAPPIE应当崇尚简朴的生活状态。可以连续吃一周的方便面，然后带女孩一起出去吃 牛排，韩国料理或巴西烧烤。而心里平静地享受却不会心疼。真正简朴的生活比任何 格调都要来得好。EASY ~~~ 2 妳必然是要坏的，不然怎么做个痞子？但男人真要坏成个[屏蔽]狂，恐怕会吓得女人们 纷纷逃窜。雅痞的魅力就在于，它将一点风度与一点坏巧妙地揉在一块，抓住尺度边 缘的那一点线头，游离于之间，让她体会到暧昧的感觉却矛盾于取舍。然后，然后就 够暸，可以停下来。因为每个YAPPIE都是花心又痴情。 3 好YAPPIE都会经常自嘲，对自己最大的WS就获得最多的对他人WS的权利。我连自 己都看不起，妳指望我会欣赏谁？如果一个YAPPIE站在别人高谈阔论的讲台下，不露 声色，仅仅嘴角抽动。妳可以猜到，太上那个人已经被他脱光~ 4 YAPPIE都是有经历的人，他一脸深沈，两眼却空洞无物。雅痞不但不装深沈还痛恨任 何形式的深沈。他从不掩饰自己的浅薄。雅痞们一边嘲笑爱情一边掩饰着什么。他们 的痛苦感就在于往事不愿再提，我又不贩卖绝对隐私，妳老问我这事干吗？告诉妳~ 我没有往事，我是个没有历史的男人！但无论怎么伪装，那份痛就是挥之不去。当然 不仅仅是情爱。雅痞们的痛苦还在于对世事无常的愤怒，他们想坚守些什么但常常无 力把握。所以他们偶尔会喝高。 5 YAPPIE是单身的最高形式。单身男人做雅痞不必担心导致妻子的愤怒。最主要的，单 身雅痞可以对任何女人口出“咸”言而不必担心后院起火。这对男人来讲是相当重要的 一件事情。单身雅痞在外面喝酒不必频频看表，也不必担心喝高暸；买衣服不必考虑 他人的喜恶，也不必悠着点花钱。当然一旦他被某个女孩缠上并入暸那个洞房，这也 意味着他的雅痞生活将转入地下。没有哪个已婚女人对雅痞丈夫放一百个心。 6 YAPPIE心理一般都非常健康。由于经常自我宣泄，不会积郁成疾；雅痞对名利没有 特殊追求，心态平和；摒弃世俗的一切陈规陋习，没有压力，活得不累；雅痞们说一 点[屏蔽]笑话，虽然有性[屏蔽]扰之嫌，但无疑解释放暸自己的性要求；雅痞们在酒喝高暸 的夜里不由自主地要思索一点东西，虽然会有一点痛苦，但这点痛苦起码使他的情绪 系统(喜怒哀乐)健全起来，不至于活得像白痴。 纵观中国5000年的历史，个人要封周星星同学为本土的YAPPIE第一人———— 因为他流着鼻涕说“曾经，有一段真挚的爱情摆在我面前我没有珍惜……我希望是一万 年。”的时候，把我逗笑。 在第2张盘片重说一遍时却让我彻底安静~~~ 像个YAPPIE那样活，为暸YAPPIE而活。 完美。
想想已经跨过二十岁的gate槛，不禁有种想祝福一下自己的落寞感觉。 4月和5月真是过得.........太有质感了！天气已经热到令人发指的程度了，心却好象还是有点静不下来。一个人的疯狂，想起来就有种幻灭感，高中的时候要交周记，我有一篇里写到：“我鄙视动不动去找人倾诉衷肠的人，所有的痛苦和烦恼与其拿来作为博取别人同情的weapon， 不如将他们蕴藏于心，慢慢消化，等到他们全都融进了你体内，最后就会发现真的很受用。”老师给的评语非常简洁——“不善于交流又孤僻的人很难适应社会，这种观念要改！”恩.........很到位，语重心长。只是她找错了说教对象。我们常常对待感情的方式被我们的态度所决定，书面地说——是我们的内心感受直接左右了我们的行为，期间忽略了理性的思考和逻辑判断。通俗地讲——就是.......想太多.......感情是完全唯心的东西，其实没有什么客观上的合不合适、配不配。大家总要用什么我们很搭，或我们性格上互补来作为借口。所以，我们看到的经历着的只不过是一出巨大的戏剧。导演、编剧和演员就是我们自己，想演成什么样子就能出什么样的效果，是一种行为艺术。我们用或精彩或笨拙的演出表达我们的感受和想法。失恋的痛苦如何表现？很多人参照别人的做法，当然也有个别的朋友能玩出新的花样。 要喝酒吗？要痛哭吗？都随便。如果你真的能坦率地对待他的话，其实是可以毫无反应的。所谓飞蛾扑火般的冲动或心痛如焚的煎熬，都是导演的绝佳创意。 大家就这么演呀演呀~~~~不知疲倦。继续这么演呀演呀~~~~~期待新剧。我看哪看哪，看着看着就习惯了。从中去挖掘每个人行为艺术背后的潜台词是一件很有趣的事情。网上有个神经病放厥词说“没有爱就绝对不[屏蔽]的星座里金牛排No.1。”她一定没和金牛座的男人上过床，要不，这又是一种新的行为艺术创意？爱呀~~~~~好巨大的一个词，剥开外面的壳，里面全是发酵腐臭的荷尔蒙的气味。[屏蔽]前没有爱，上了床多嘛就有了。不成了，我的脑袋变得越来越烂了，回头看了看，都写了些什么东西呀。 对面的哥们每天只要上论坛水一水，看看美女图片，听听流行音乐，傻傻一笑就可以获得的简单快乐，我恐怕找不回来了。头还是有点晕，到这里就停笔吧。脑子里全乱的。
弟子问[屏蔽]:"是旗动还是风动呢?"[屏蔽]说:"随心而动." 所以这个世界上最恐怖的事情莫过于心动了,无论何时何地,一定要心静. 因为这样天气热的时候才会觉得凉. 昨天路过一食堂的宣传栏,上面有一张写的是"寝室十大恶人",其中有一条是风扇不关一直吹. 恍然`原来我是个恶人. 这是继"烂人"之后我的第二个称谓,好象还可以. 从来不去想的懵懂无所谓,和想来想去的无比烦闷,哪个比较烦一些? 我选............. 上帝在云端,往下界丢一个又一个的小礼物. 有的人高高跳起,升手接住. 可惜每个人随身能带的东西是有限的,接的越多,原来所有的也就丢的越多. 另一种人,只是默默站着,从不跳起去接,没有所得,却也没有失去. 这就像一条路的两条分叉口,想要到达目的,两个都可以. 至于选哪一个,就只是单纯的口味问题了. MY FLAVOUR............ 接下来解决一个心动后如何是好的傻问题. OK`听我说个故事给你听: 弟子说:"我昨天晚上做了一个甜蜜的梦." [屏蔽]问:"那你为什么哭?" 弟子回答:"因为我知道它永远不会实现." 可以明白吗? 这就是绝不要心动的充分理由了. 风扇开到1档的时候噪音很大,3档的时候就好多了,很奇怪对吧? 为什么震动越大反而声音越小了呢?和昆虫的发声规则完全不同. 所以一到晚上我就把风扇开到3档,不是因为热. 这`你可以明白吗? 好了好了,不能再往下钻了,再钻就要到神经了. 那样的话,就会痛了...........
轻扣山林的gate扉静静的只有孤寂在残叶里吟唱吟唱古老的辉煌轻抚溪流的脸庞悠悠的只有哀愁在死水上流淌流淌莫名的彷徨试探城市的铁窗冷冷的只有冷漠在空中飘荡飘荡无奈的沦丧没有灿烂的霞光只有风尘契入了迷茫没有沉重的行囊只有漂泊折断了翅膀坠落了如流星永恒地划过溅起一池的星光想对夕阳说终于学会了飞翔不再迷惘只有微笑冰封在不悔的脸上最后邀请落叶把自己埋葬铭刻一世的沧桑流浪拈一片断翼的羽毛在手掌映射出如血的夕阳于是 有人梦想“我的前世一定是一只鸟在彩虹里追逐阳光”于是 更有人渴望“即使折断了翅膀心也要飞翔”
229年秋，一场台风袭过建业......我站在风眼里，雨水打湿眼睛，放弃了自己。六月初头本应炎热的天气，在“麦莎”的影响下也给了我可以在雨中爬上中山陵的遭遇。坐在从南京西站发往成都的火车上，开始逃离台风的旅行。这节卧铺车厢到12号后就没有人暸，10点就开暸夜灯。在一节节空隔间中找一个看起来对前后都没有太大影响的坐下来。桌上放着印有成都第二人民医院广告的果盘，脚下的水壶有8成新，水壶架却看上去好象经历过冰河时代的洗礼一样久远。往左手边45度角的方向望过去，坐椅和被单都还算干净，只是偶尔会在地上看到未成年的蟑螂跑来跑去。车窗外麦莎还是在追赶着我，雨还是下得死人头一样。电视剧里男女恋人喜欢隔着玻璃把手掌对在一起，据说可以感觉对方手心传来的热度。放屁。如果是真的话，那我现在把手放在窗上，就可以感觉到台风的哭泣暸吗？冰冷，潮湿，由于火车前进的速度而在窗上画出斜30度角的碎裂线条。这就是妳现在的心情吗？电视剧里还说妳梦到的人就是妳最想见到的那一个，我有另一个说法——妳梦到的人想见到妳，当这种思念穿过身体，就会飞到妳的梦中。如何？好多了是不是？至少这样即使妳梦到别人也不会太被动。从很小很小的时候开始，我一旦坐在火车或是汽车开始一段长途旅行时，就会突然变得安静。长时间地静静地坐在车窗前面看着外面，尤其是夜里，当父母都已沉沉睡去，我还是那样坐着。就那么看呀看呀，好象永远都看不完一样。我喜欢在夜里高速划过一[屏蔽]距离的快乐，让风在脸上不停地吹，在西北的戈壁中，几百公里乏善可陈的景色，却让我享受。有一天，我一定要有一辆自己的敞蓬跑车，我要一个人开着他再去穿越一次戈壁，就我自己，谁也别想争。哈~还有20来个小时才到成都，229年秋一场台风袭击了建业。和山田一样愚钝的我，站在风眼里。
泡妞泡面泡咖啡，泡的对象诚然不同，泡的心境却同被展现在泡的过程里，这就是所谓的殊途同归了。泡，在字典里的解释有“用沸水、热水烫浸”和“较长时间地呆在某处消磨”等意思。但无论是烫浸还是消磨都无疑拖进了时间的蕴意。于是泡的时间也便成为泡的重点。泡妞在时间上有天长地久和曾经拥有之别。由于人作为humanity本能反射的拙劣，天长地久的爱是不容易有的，但天长地久的感情则不胜枚举。曾经拥有的快感是激荡人心的，但失恋后的苦楚也是斯人自知的。如果用吃葡萄的个性来比喻泡妞的平和与[屏蔽]，那么喜欢天长地久的人无疑是从一串葡萄里最小的吃起，这类人是悲观的，因为他们吃的每一个葡萄都是剩下的一串里最小的，于是他们认为与妞分享的每一天都是剩下的日子里最不快乐的一天。另一类人则从最大的吃起，这类人是乐观的，因为他们吃的每一个葡萄都是剩下的一串里最大的，于是他们[屏蔽]荡漾，像一团燃烧的草纸释放出能量。奈何前者留下的是希望，因为幸福永远站在可预见性的前方；后者留下的却只有回忆，炙热的火焰过后逃不过殆尽为纸灰的宿命。所以 to be everlasting or to be burning up is a question.泡面在时间上的表现就单纯的多了，它追求的是一种过犹不及的境界。三两分钟的体验便可以塑造泡面的弹劲儿与韧性，这跟泡妞不同，因为你绝对不可多泡，否侧泡出的面条必然是[屏蔽]的。泡面对于男人来说是一件不简单的事情，它的复杂在于吃泡面时心境。心境有好，有坏，有不好不坏，有好坏未卜……只是为赶时间的白领一族吃泡面时就不会有工夫辨别滋味，他们享受的只是泡面泡出来的时间和加班费。失恋者则大为不同，每根面条的滋味会像记忆中的温存那样，被牛反刍似的，零星断续，细嚼出深深没底的回味。单身汉的泡面泡的则更是一份孤独与等待，等待那个不用泡面的时刻的到来。一般常吃泡面的男人多为单身者，常吃泡面的原因也大多像我一样是因为懒。那么，这些懒人中如果不乏一些爱喝咖啡者，定喝速溶咖啡是也。就这一点来说，我便成了一个不像懒人的懒人。泡咖啡过程的繁琐不亚于泡妞，泡的过程更包含了人生的态度。Shakespeare说，女人是用来被爱的不是被了解的。所以泡的重点自然就不是去了解而是去爱了。就像做爱对女人来说重要的是前戏，咖啡同样如此，洪焙是塑造咖啡个性孕育咖啡香醇的重要环节。在生豆中，蕴涵大量的氯酸，随著烘焙的过程，氯酸会逐渐消失，释放出令人熟悉而愉悦的水果酸--如醋酸、柠檬酸和葡萄酒中所含的苹果酸，烘焙要恰倒好处的将这些美好的酸味适度的呈现出来。 浅焙--当豆子迸发出第一声轻响，体积同时膨胀，颜色转变为可口的肉桂色。酸性主导了浅焙豆子的风味，质感和口感都尚未充分发挥，一般做为罐装咖啡使用。 中焙--咖啡豆呈现出幽雅的褐色。这种烘焙的方法又叫city roast。在20分钟时，油脂开始浮出表面，豆子被烈火烫烧出油亮的深褐色，称为full-city roast,这时咖啡的酸、甜、苦味达到最完美的平衡点，咖啡豆的性格也被线条分明的刻画出来。 中焙能保存咖啡豆的原味，又可适度释放芳香，因此牙买加的蓝山、哥伦比亚、巴西等单品咖啡，多选择这种烘焙方法。深焙--咖啡豆的颜色越深，风味也更甘甜香醇，这时油脂已化为焦糖，苦尽回甘，余味无穷，最适合酝酿强劲的意大利Espresso，所以又称为意式烘焙法。适度的烘焙赋予咖啡豆生命，化为入口时耐人寻味的酸甜苦涩。在深焙的过程中，咖啡因会慢慢的逸失，所以越深焙的豆子，其咖啡因的含量越是低。随着烘焙的进程，咖啡的香，醇，酸和咖啡因含量的变化就是塑造感情的全部始末了。其中的奥妙全在泡的过程里，自然不必多言了。泡妞伤心，泡面伤胃，泡咖啡伤神。却不能不泡，正所谓痛并快乐，全然没有痛苦的快乐委实很难留下些什么的吧。
醒着像睡着，躺着像思考。晨昏颠倒......吹风就感冒，淋雨就发烧。如何是好......终于可以有时间慢慢写东西了。之所以上面那一段要那么写，是为了迎合我同寝的兄弟，居然开始和对面寝的疯子一起饶舌，偶像的力量真太大了~好好一人儿一下就瞎了~~~哈哈！~醒着像睡着，躺着像思考。晨昏颠倒......吹风就感冒，淋雨就发烧。如何是好......和女朋友吵完架，自己一个人去找个地方喝点东西杀时间。正前方巨大巨黄的“M”，据说现在这种行为时尚的说法叫“去麦”......去卖了以后......要了一杯奶XI在窗口边瞄人边唆呀唆，FEEL SO GOOD~~~看着下面的裙摆摇曳，FEEL SO FINE SO RIGHT，一个一年四季又暖和又有风的地方，我们还能多奢求他什么呢？想着想着不禁就微微地嘴角上扬。SO GREAT`我终于可以自然地露齿微笑了。NO DOUNT~我还来不及庆幸完，就发觉对面桌的俩MM开始局促不安紧张起来。为了安慰我莫名笑容带给她们的冲击，就冲她们歉意地笑了笑。显然这一次不如上一次那么自然，因为她们立马起身就走了~~~WHO CARE？早上9点空无一人的M，只有我坐着。听着我爱的歌，开始觉得快乐，醒着像睡着，躺着像思考。拿着拖把的店员好象一直在抹同一块地面，楼下过往的行人也好象一直在重复同一条路，国王天天上早朝，骑士握紧手中长矛。一瞬间我似乎明白了时间相对的道理，于是故意利用气压把舌头顶死在吸管上，这样我就无法吸到下一口奶XI。而下一秒下一分钟也不会如期而至，就这样被我轻易地堵死在吸管里。我将会在这窗口安静地享受这个上午，而你只能生活在那狭小的空间里~~~发梢被风吹动，I GOTTA KEEP IT ROLL N ROLL~够不够？过了一分钟~醒着像睡着，躺着像思考。YEAH`I LOV THAT9121522521NOW TELL ME 猜到这数字的意思了么？真想每一天都能像当时那样，自在地GROOVE，坦承地SMOOTH一点醒着像睡着，躺着像思考。晨昏颠倒......吹风就感冒，淋雨就发烧。如何是好......
能不能放得下呢？能不能放得下呢？能不能放得下呢？能不能放得下呢？能不能放得下呢？能不能放得下呢？能不能放得下呢？能不能放得下呢？能不能放得下呢？能不能放得下呢？能不能放得下呢？能不能放得下呢？能不能放得下呢？能不能放得下呢？能不能放得下呢？能不能放得下呢？能不能放得下呢？能不能放得下呢？能不能放得下呢？能不能放得下呢？ 同样的问题即使再问个20遍，依然会得不到答案吧，算暸。 每个人都希望某一天能找到一片四叶草，但大家都清楚那种东西根本就不存在的，即便如此，还是不愿意放弃。这样的心情值得同情吗？ 小时候不明白摩天轮有什么意思，感觉只是很高，很慢而已。如果是为暸追求刺激而去游乐场的话，去做云霄飞车，海盗船就好暸，干吗要设置这么大的装置呢？只做一次就会厌暸。 不过，现在好象渐渐开始明白暸，这种叫做摩天轮的游乐设施，根本就是为暸让心爱的人一起，慢慢地，共同跨越天空而存在的。或许会说“好害怕”之类的语言，就像那样，两个人都怀着同样紧张尴尬的情绪在狭小的空间里一起沉默或是别的。 想找一个女孩，可以陪我坐一趟17分锺一圈的摩天轮，不用说话，一句都不用讲，就那么静静地坐着，让我可以在高处俯瞰自己。就如同梦中骑车从高坡上冲下来一样的场景，所需要的，仅仅是在我的后座上有那么一个人。撒把，张开双臂，呼吸。 世事真的很奇妙，2[屏蔽]我们或许应该都不认识，今天却好象理所当然地生活在一起，共同呼吸，共同欢笑。彼此分享很内心的东西，互相在彼此的青春上留下重重的烙印。 一个人回去的路上，背后传来酒瓶在台阶上清脆的碎裂声，是给我的呼应，更像是对逝去年华的祭奠。抬头看路灯周围一圈晕黄的时候，我似乎开始明白自己喜爱深夜的原因。 无论是一个内心的秘密，或是一杯黑啤酒，这些都已经成为过去。此刻，在我身边的妳们很美，美得令我窒息，让我心痛。 闷热的六月过去，又是新的一天。当我的年龄随着时光推移逐渐远去的时候，我的思绪却在青春的轨道上逆走......Nobody knows who I really amI never felt this empty before And if I ever need someone to come along Who's gonna comfort me, and keep me strong
分开的时候没有说分手，只知道再见以前先说再见，于是还是会彼此在对方生日寄去礼物，偶尔在某天晚上莫名地打来电话，举起听筒的那一刻是欣喜的，但继续举下去，却又不知道该说些什么~~~奇妙的感觉，好象两只从南方归来的鸟，分暸先后。。。妳现在变暸多少？是什么样子？比以前笑得更多，看起来更欢乐，更[屏蔽]，也更神经质，另一方面，阴郁得泛出暸紫色。。。。。。我知道，也确定妳还是老样子，需要一个能常常逗妳开心的男孩陪在身边。但我不明不白离开的时候我就已经回不去暸。LISTEN~BABY~当我不能逗妳笑，还需要妳来安慰，当我不能照顾妳，还要妳来担心，当我不能常常陪在妳身边，还不想让妳过问行踪的时候，妳会把我放在掌心，还是仅仅留在心底。告诉我妳会选后者，这样我好过些，妳也会自由~~~“妳最爱的是妳自己”不记得是谁这样说过，或者是每个人都这样说过。没关系，从不否认。只要妳心里还留有一个梦想中的完美形象在，妳就是自私爱自己的人，欢迎加入~~~~~也试过去发掘每个女孩的美丽和可爱，但不行，如果第一次可以总结经验，到第二次就是徒劳。“这世上唯一玩不起的，就是感情！！！”妳用暸三个惊叹号，如果非要让我背负这样的罪名，还不如干脆地去陪伴寂寞。对现在“妳要什么表情我都能给”的生活感到疲乏。寂寞不同于孤单，一个人的时候就孤单着，但我依然可以在熙熙攘攘的人群中牵寂寞的手，可以在沸沸扬扬的喧哗声中听到寂寞的叹息，错暸~~~据说它是在唱歌。ANYWAY~~~不管怎样，有钱的时候，我可以去PUB里听节奏BLUES喝红酒，没钱的时候，还可以坐在马路牙子上用啤酒把自己灌个半醉，即使分文没有，也有科大校园来让我绕场一周。大家都入睡后空气中的夜风，只要吸一口就会上瘾。4岁的时候和父亲并排躺在白杨树林里，星星透过树叶亮起来，父亲有把口琴，而我只知道害怕。“喜欢现在这样吗？” “不~害怕。。。”“会喜欢的~~~每个男人都要学会享受寂寞。。。”当时不懂，只是从此再不害怕黑暗。今天想起来，那把口琴现在在哪？1[屏蔽]，在楼顶上看夕阳落下，爱着自己，1年后，在大家嬉笑的间隙回头瞟一眼最后一缕余晖，还是在爱着寂寞。天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过。爱自己，就是爱寂寞
把A-HA的吸管叼在嘴里,想象自己是一只蚊子. 我想飞到每一个人熟睡时的蚊帐里,安静地看婴儿的脸,然后轻轻咬一口, 留下"我来过该走了"这类的信息. 其实人和人之间的相识有时候真的会像某天晚上被蚊子咬的那一个包, 即使当时再痛,时间久了也会好的. 是吧?想起来就会有哽咽的感觉. 最近最厌恶的一句话是----"THE NUMBER YOU DAILED IS POWER OFF". 古人是怎样联系的?从明天开始我是否应该开始养一只信鸽?严肃的问题,值得好好考虑. 今天早上醒来的时候枕头上湿润了一片,花了半个钟头去考问自己,这是泪水还是口水. 我倒希望是泪水,毕竟很久没有哭过了,据说长期不流泪是不健康的. 昨天晚上做了什么梦?想不起来了,长期无法想起自己做过的梦了. TMD什么世道,梦都不让人做了! 7点半就醒来了,却一直赖床到9点半,脑子里只有几句曲在反复转呀转: "树上的鸟~~儿`你为何紧皱眉 地上的人~~儿`是未见心自碎 谁在决定花该开还是留 花期一到心中遍是离愁 回首头顶树影参差 明月照清秋" 如果今天晚上有只蚊子在你耳边飞过,请不要打. 毕竟已经是7月,没有几天好过. 而我,只不过是想你.
据说这个世界也有上帝照顾不到的地方，所以他创造了母亲。前天是5月21日，一个公主的49岁生日。由于按农历过生，所以总是搞得我很狼狈。年年都要让另一位老同志来提醒我。在这一点上，你应该深刻地反思一下：另一位老同志`人家怎么就那么会选日子？二月初二过，多好！没人会忘。同样都是老同志，差距咋就那么大呢？冰箱上永远都会放着的那张褪色的彩色照片，只要看到，我就开始猜测你所体验过的生活。会是怎样的呢？即使站在今天的评判标准上，也是个美女。你没说过，我也从来不问。我甚至没夸过你漂亮是吗？和朋友聊天时，听到别人讲自己的孩子多么多么地恋家，多么多么地和父母亲。你就要露出一脸的艳羡，然后转回头来瞪我，用唇语碎碎念“白眼狼~~~”我知道，也了解，但我出生时就注定没有那么依赖人的性格，也永远学不会撒娇。赶上计划生育，你认栽吧`其实给你造成这样的困扰，我也很歉疚。你经常跟我抱怨，说我不懂得女人的心思，说我将来娶不到老婆。所以我决定要把这些写下来，让你看看我其实有多么~~~~~温柔。哈哈！虽然你看不到。你当然不会看到，如果会让你看到，那我一定不会写下来。你要明白呀，这就是你的独一无二。就算别人的再优秀，还是我最好。换作是我也是一样。记得小时候走出市场时，我在你背上跟你说的话吗？“妈妈，我将来长大一定给你买很多很多香蕉吃。”说话算话。生日快乐，MY PRINCESS。
摘自Kim SamSoon的研究 “男女第1次渴望着对方的时候，性荷尔蒙分泌出睾酮和雌激素， 这种渴望持续下去，陷入爱情阶段，就会分泌出血清胺和多巴胺， 血清胺是爱情中最重要的物质，能让人处于一时近于疯狂的状态。 到了下一阶段，男女会渴望更密切的结合，就会发生sex甚至结婚， 这时就会产生催产素和加压素， 催产素不仅是男女之间，母亲给小孩喂奶时也会分泌， 这也证明对女性来说，爱情和母性是相同的。 有意思的是血清胺这种东西会让你无法意识到对方的缺点，挡住你的视线， 所以谁迷恋谁就不奇怪了。 可是这些激素维持高浓度大概也就2年左右，最多3，4年。 当血清胺没有了时候，看到了大概只有对方的缺点了。 可是呢，如果催产素和加压素还很活跃的话，爱情还是可以继续的。 ” 终于找到可以维系族人生存及麻痹自己的论据了 活得像自己好还是活得像大家眼中的自己好呢？ 结论当然是像大家眼中的自己好些，这样方便大家对你的理解，也方便自我催眠。 当老婆不再身边的时候把手当女人用的和把女人当手用的，哪种男人更专一？ 用手的？ 那说明他的心出轨了，而男人最重要的是心在家里，人是应该去看看外面的世界的。 把女人当手用的才是心如止水的男人 懂得把外面的世界当风景来路过，知道家只有一个的男人才是值得放心的男人。 没看过外面世界的男人是很危险的，因为他现在留下是因为他还不知道外面有多诱惑，真正转完风景还知道回家的才是好男人。 能不能看到外面的世界是能力问题，懂不懂得回家就是个性问题了，所以要有能力且个性正的才是王道。 “首因效应”的力量是无穷的，排除特殊重大事件造成印象改变， 一般情况下我们是可以说：“我一眼就看穿了你的心肝脾肺[屏蔽]！” 五月天“拥抱”的魅力就在于听这歌的时候可以小心地探头出来呼吸一下晚上的空气，吹吹夜风。 皮肤孱弱，会直接被灼伤在白天的阳光下。 原因同样也很简单。 我想和你度过的只是在摩天轮上共同划过一段天空，留下八分钟半的爱情，足以。
13岁那年，他想用全新的面貌来迎接所有已知和未知的事物。 妈妈这样说——你是坚强的。 于是你相信了。直到多年后，你才明白其实你的内在有多么的柔弱。 第一次感觉不舒服的时候，那种疼痛感是微弱的，持续的，不明显的。 就好象半夜里惊醒的梦魇，只是短暂一瞬。 醒来后带着满头大汗，依然在庆幸说“我毕竟走过来了”这样没有远见的话。 第二次呢？ 伤害虽然不同，但心碎的感觉却是一样。 对于那些一直在身边默默不语但其实心中在难过的人， 他又怎么会真的不懂？！ 每次看到不同人的相同眼光，他都只想逃避。 “能不能以后多懂得照顾一点自己呢？”“不要总让我这么担心呢`” 这样的语言听过的次数越多，所背负的回忆也就越重。 但当又一次伤害自己，在并不孤独的时刻一个人寂寞， 所有的错都要重来一次。 真的受不了了，真的再也`再也受不了了。 来吧，长痛不如短痛。 用一根细长的钢针狠狠刺入我的心脏。 当血液停止的时刻，我不会再感到疼痛。 永远`永远都不会了。 因为我已经变成了一具没有灵魂的躯壳。 这就是所谓的终结，这就是所谓的最后的救赎，这就是所谓的末日审判 这就是............ 这就是通常意义上的牙髓治疗, 我的牙,就这样不再会痛,不再有血液的供给,变成了一颗死牙. 接下去,他就只会是一具没有灵魂的躯壳,天天背负着吃消炎药的宿命. 等待他的,是又一次无生命的残酷填充. 灵魂,这样的词,从此变得陌生...........
一个人去了沃尔玛附近的包子店，原来包子到哪里都是一样的。 一个人去了良木缘咖啡，我还是用喝奶昔的速度干光了它。 去了西大gate那边的好吃屋，只是看着，不想吃。去了浣花溪，发现高中背过的诗一多半记不得了。 现在，我想在寝室里安静地好好削个橙子，比想象的要难，从手到心。 《槲寄生》结尾时菜虫吃的那碗面，一直记得当时的画面和场景，记不起的，是面的味道。 我想知道那种心情，既要剥干净，又怕碰伤果肉。 至尊宝`东西借我用一下吧~ 我会慢慢地、小心翼翼地、一点点把它吃掉。 我削的第一个橙子，自己吃了......
不知从什么时候开始7：30以后无法再睡懒觉，8点前一定会起床，睡不着。昨晚第一个梦里看到让自己很伤心的一幕场景，可恨的居然还有第二个——一个不知所谓的人拉着我的手让我唱歌给她听，唱到一半却突然开始对我说教！最后拿给我一张我6级没过的通知单......这TM是怎么回事？！我招谁惹谁了？！如果有一天你发觉啤酒对你来说是一种饮料而不是一种酒，那说明你喝得太多了。如果有一天你发觉握笔的时间还比不过夹烟的次数，那说明你抽得太多了。人们习惯说时间是不可战胜的，是无限的。但无限的时间本身并没有任何意义，是有限的生命赋予了他意义。如果生命缺乏价值，时间也就变得不再可贵。有时候戴着耳机走在校园里，常常感觉不到自己和其他人的交点，所有人在我身边如风掠过，而我在静止，像重庆森林里的桥段。我最好的那些时光，丢失在哪里了？可能只是凑巧有一次我无意地闯入，正好你们也在，，所以一起绽放生命光华。接下来呢？大家一个接一个渐渐地凋谢。夏天，我的所有好故事都发生在夏天，谁说这是个生机勃勃的季节？至少对我来说不是。倒1/3杯热水，柔软牙刷的刷毛，刷牙，认真的3分钟。温水配合洗面奶，仔细清洁鼻头和鼻子两侧。洗头，反反复复地用力撮揉，即使老妈说再多遍这样会伤到头皮，我还是欲罢不能。所有这些做完之后，脑子开始变成空白。莫名的自信从哪来的呢？即使身边的人不管真心还是迎合的说你不错，我还是在独自一人的时候疯狂地怀疑自己。删掉电话号码`QQ`BLOG和所有照片之后，整个夏天只剩面包屑，孤独的有名太诚实的惭愧。整个夏天刷牙有霉味，安静的挣扎不彻底的颓废。前面的头发已经遮住眼睛，让很多人看不到我的眼神，而我也恰恰不想看清周围一切。尤其不想看到不想看到的。痛苦来自于欲望，欲望和理性发生冲突的时候就产生痛苦，人的欲望没有穷尽，而理性又时刻都在，所以人们以为自己的一生是在追求幸福，其实只不过是在克服痛苦。而克服痛苦的唯一途径，就是默默忍受。FOR THE LAST FAREWELL~~~
