本来文章已经在前面发过了，但是突然看到有个征文，那么就在这在发一次哈，斑竹不要给偶删了哈   


痞在科大
                                                                 
    昨天，我一夜未眠。原因是我将一只蚊子和我关到了同一个蚊帐里整整一夜…………当我顶着被蚊子毁容的脸醒来时，发现刚好是上课时间。

    接过简单的早餐，便去了教室，发现已经上了课，索性不打扰课堂去上自习。人老了，似乎逃课上自习也成了一种理所当然的事情。
图书馆是最佳上自习的地方，但它太过于神圣，以至于虔诚的朝拜者过多，像我这种平庸的人还是远离它比较好一点。
进自习室就看见一个认识的MM微笑着主动向我打招呼，后来才反应过来那绝对是误会，因为她没戴眼镜，可能10米以外分不清我是一只猩猩还是一个人……

  也许是我太过于敏感了，觉得自己越来越像一个大一的小屁孩了。成天想背着书包上自习，也许对颓废过去的大二或多或少有一些良心的不安。努力吧、学习啦、自习啦、吃饭啦、睡觉啦、上网啦、游戏啦，这也许就是大学生活的一切吧。

    宿舍是一个我不愿意待下去但是待的时间却是最多的地方。天天可以听见室友在仰天长叹：“如果我有个女友该多爽啊！～。”话题在白天很枯燥，要么是游戏，要么就是XX女友啦，网恋啊如此而已。但貌似晚上却很丰富，有[屏蔽]谈反档[屏蔽]反人类[屏蔽]，我在被窝里偷偷地想：“再早个几十年我们会不会被他连累，一起被抓去当反[屏蔽]枪毙了。”这时传来急促的敲gate声，当然不是来抓我们的，隔壁的哥们嫌我们太吵，以提出严重抗议。于是，[屏蔽]略微平息了些。别人已经干涉了就不要太过于放肆，毕竟人不能无耻到那种地步。但换句话说，或许，我们的存在就是为了证明人可以无耻到那种地步呢？

    《独自等待》有句话——如果生活像童话故事，我肯定会有一个很圆满的结局。对此我有同感。虽然有时非常鄙视那些天天长叹没有女友而且又不采取行动的人，但我又何尝不是再想——当gate被轻轻推开的时候，会出现一清秀的公主，害羞地走到我身边拉着我的小手，深情款款地对我说：“小胡，其实我早就喜欢你了。”或则索性是位漂亮的老师，同样是拉着我的小手柔情地说：“小胡，研究生你也不用考了，我们研究室就缺你那样的天才～！”

    学习也罢，自习也罢，女友也罢，游戏也罢，毕竟这都生活，真的是突然有一天长大了才知道生活并不是童话。但是现实是什么？可能就是我一天吃4顿饭，还在不断变瘦。不过庆幸的是我一直有些婴儿肥，我三妈说我瘦点帅多了。可我觉得很可惜，一直在想说这话的为什么不是一个和我年龄相仿女生。不过想起企鹅每周回家拿增肥药时，我不禁为她再次打了个寒颤，一个个子不矮的女生才36公斤――她只有我一个哥们儿的一半不到的质量…………我在想要保送清华难道就一定要这样?

        有时候觉得我这个人傻乎傻乎的，有两次貌似我都不认识的女生向我借钱我都毫不犹豫地借给了她们，尽管其中一个最后把钱还我了。以前听说一杯牛奶强壮一个民族，一碗米粉堕落一个朝代。我想了想最近不想挤着打饭而经常吃米线，换牛奶用的奶瓶被室友在不知情下当垃圾处理后而没再喝牛奶后，可能我真的傻了……

  记得开学时还喜欢去练练太极剑，现在连打水都不去了。当然不是我懒，因为水壶坏了，而且我们宿舍以及隔壁兄弟宿舍正在试图证明一个伟大的结论：其实，宿舍不打水也可以活！

  一场大雨下了一夜，我感冒了，起床后才发现早已经是秋天了。去上课时又发现忘了上课地点，于是打了N个电话，结果都没反应。第三天，郸姐腼腆地问我：“那天早晨你给我打电话，是不是叫我去上课啊？不好意思，我没来～。”于是，我愣了半天。
终于和我们去了华为的导生姐姐取得了联系，我问她现况怎样，她回答运气不错，说她喝可乐连中了两听。我再次愣了半响…………

    文章写了这么多了，似乎也应该有个结束。再次厚颜无耻地重复很多人都在重复的话：文章完了，但是生活还要继续！也许，我们并不知道怎么做才能做到最好，那么就让我们把自己能做好的事情做到最好，然后再慢慢等待老去……这个过程可能很长也可能很短，但不管怎么样，当我再次起床的时候，我一定会对着镜子发会呆，然后默默地说：

                生活充满了无奈。但偶在科大，偶是流氓，偶怕谁？


PS：谨以此文献给身边或不在身边而与我有相同感触的人，生活需要坦然地去面对，乐观地积极地去思考，相信明天会更好。

既然是往事，那我就再发一篇我大三这个时候写的文章，发两篇会不会再加几个fy啊
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　　　　　　　　　　　　　　　　银杏
　科大的冬天并不算美丽。没有结冰的湖面，没有白皑皑的白雪，当然更没有成群结队的女生，连建筑物也都四季如一，犹如一块块方方正正叠加而成的集成电路板，单调而乏味。惟一可看的，却只有那一片耐人寻味的银杏林。
　
　不知不觉，冬季已经走过了它一段漫长的时光，我坐在教室里听老师讲解“引向天线”（也称八木天线，最早提出此天线的是一个叫八木秀次的日本人），不知怎么由此竟联想到了日本樱花。似乎没有见过漫天飞舞樱花，但我却见过漫天的银杏，我猜樱花与银杏应该都是深秋最后的绽放，只不过一片是粉的天地，另一个却是金色的世界。
　
　冬季，是秋季伤感与遗憾后的日子，我猛然间发现我似乎错过了深秋的什么。下课后急忙奔向了银杏林，现在，银杏已经没有那深秋的铺天盖地的气势，但我执意要用照片留下这深秋最后的足迹。　这已是离家的第三的冬季了，和家乡一样，成都的冬天照样没有白雪。看着一地飘落的银杏叶，望了望远处不多的人群，心中却多了一份秋天离去的孤单－－－孤独、寂寞，但很宁静、甜美。
　
　冬季是一个容易引起人回忆的季节。
　
　记得三[屏蔽]的冬季，家乡下了一次罕见的大雪，我和L勋兴奋地爬上了二教的顶楼唱歌，（该死的应试教育最终还是没有阻挡我们对于艺术的热爱）终于被忍无可忍的楼管老师以不安全为由叫停，并连累了一大批楼顶偷着抽烟的同学，以至于后来楼顶被封，至今想起来都还有些心有余悸。但在哪里的歌唱，成为了我为“毁歌三人组”（monkey，lq和我的组合）一员的“里程碑”。至于后来被大学同学称为麦霸，那是后话。
　
　说起唱歌，唱的最爽的一次当属那次盛夏的暴雨之夜，记得那时L勋和我都没带雨具，想都没想我们就达成了默契－－－淋着骑车回去。结果一路与雨水合唱，结果唱的我的车笼头都断了。L勋在我旁边狂笑，可突然发现他不见了，我停下车，回过头发现他骑进了道路施工的一个坑中...........最后当心都被淋湿的我回到家，居然神奇地从书包力拿出了一包雨衣.......

　科大的冬季略微显得有些沉闷，沉闷到作为南方人的我感到格外的冷清。有人说心情不好可以选择取旅行，但我却选择了坐在宿舍玩电脑游戏。最后发展成了一种麻木，当我们宿舍其余四个人被辅导员强制上自习的时候，我却能心安理得地一个人坐在宿舍打魔兽。甚至连手机停机都不知道。远在重庆的妹妹留言说我不理她，说我跟她玩消失，我苦笑着回复她－－－其实，我是被绑架了。令我感到不安的是，她似乎相信了...........

　也许是找到工作的缘故，我发现自己的心情与这科大的冬天极为相似，更似这冬季撒满一地的银杏叶，风平而寂静。无论外面的多么喧嚣，自己的心却是异常地平静。也许我缺乏的是一种[屏蔽]，缺的是“北风卷地百草折，胡天八月即飞雪的“震撼”，或者缺的是“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”的感观。或许，是我真的长大了，成熟了........

　 秋天诗歌成熟的季节，那冬天是什么？成熟后的季节？

　武大说我该找个女朋友了，我却打趣说当大哥的应该带好头。我说科大寓苑女生不多，他却说北大燕圆也好不到哪里去。于是我俩沉默了好久。最后五大说兔子还是吃窝边草的好，省心。不知他怎么又得出了一个结论：我居然是“‘‘酱油’四帅’中最有希望的一个......”

　传闻科大国腾学院美女很多，正巧去那边给“电工杯”辩论赛当评委，就兴匆匆跑过去。美女到没看见，到是看到好“几对”熟悉的面孔。晚些时不想当电灯泡，于是与一群大二的学弟学妹们玩杀人游戏。但玩得不是很爽，因为我要么第一轮被杀，要么第二轮被集体公投出去..........似乎终于明白了当年庆伟哥哥（现被报送清华的学长）的无奈了.......

　在手机被那该死电信停机后的第四天，第一个拨通的是妈妈的电话。妈妈说她又到XX地方去旅行了，并问我最近心情是不是很好。我问她怎么会这么问。她说那是俊哥说的。我当时就决定再也不在网上对某某人说“我和电脑在相互对视发呆”之类的话了。但无论秋天是多么凄凉，冬天是多么寒冷，父母的电话永远都投散出一丝丝的暖意。
　
　按照常理，文章的结尾总应该伴随景色抒发一下感情。但我似乎抒发不出。
　第二天清晨下起了小雨，我再次驻步在那片银杏林，心中空荡荡的。又想起了那句话：文章完了，生活还要继续。
　.............            ................            .................
    我一路孤单前行，回首再看了看那片散落的银杏：
　明日早起，你是否依在？

悠闲的生活

      一个人走在校园里，漫无目的的闲逛，这样的感觉从来都不会让我厌倦。加上早晨九点钟的清新空气，仿佛那就是最美妙的生活。
    简简单单的过周末，不用去想作业，不用去想考试，也不用去想复杂的人际，就我一个人，真的很美好的日子！
    微风拂过面颊，清爽！闻着青草的香味，听着树枝的摇摆，身边再没有其他的任何人，任由心灵驰骋，接近大自然，享受悠闲。
    突然想起，从国腾到本部考英语四级那次，六月的太阳让人忍不住想逃避，同学们都考试完回去了，我和DD还留在本部，准备好好的四处逛逛，在搬过来之前先熟悉熟悉学校环境。午饭后的阳光始终还是让人焦虑，我们俩走遍了学校的各条主道，后来来到主楼后花园坐下！静静的，听着MP3中的优美旋律，闲适的左右观望，感叹着本部的优雅美丽，比国腾学院好多了，当时多么的期盼搬家的时刻早点到来！我们也就可以早点回到我们自己的学校，而不再是感觉寄人篱下的生活。
    记得在我们离开学校时，DD跟我说了一句话：“如果我们来到了本部，也许就再也不会这么悠闲的坐下来了吧？”我只是笑了笑，因为总觉得那样的生活对于我来说才是真的生活，怎么可能没有机会了呢？
今天早上，一个人散步，感觉很好，自己的生活还是可以悠闲的过着，可是真的，自那以后，我再也没有和DD一起闲适的坐在花园里了。不知道是她的生活节奏快了，还是我不思进取，就这样，生活！
    回到本部已经一年多了，虽然没有再像当初那样感叹学校的美丽，但我还是喜欢悠闲的生活，也许别人和我的想法太不一样了吧？不管那么多了，我依然可以自得其乐的漫步在石板小路上！！

魔术

          黎小民现在真的已经无聊到一定的程度了，到底有多深？你可以想象一下要在塔克拉玛干沙漠里打出地下水的程度；如果这个你无法想象的话，那就想想现在一个又一个工地上打出的地基的样子，也许相去甚远，但它已经是我能够想到的最浅近的比喻了。

        如果不是这样，黎小民应该知道自己为什么会在新华公园，也应该知道自己为什么会驻足在一个玩魔术的人的面前。他觉得这个很有意思，黎小民大约也有二十多岁了，但从来只是在电视上看过魔术，还从来没有亲眼看过。当然，那种男人在女人面前突然变出一个戒指或者一束花的魔术除外。明明看着是一个鸡蛋捏在手里，可揉着揉着竟然揉出了一只鸽子来！最绝的还是看见明明是一个文文静静的女学生走进了一个空箱子，却出来了一个衣冠不整、一脸痞子气的男人，黎小民在思考，思考那个箱子里面到底发生了什么事情。甚至在思考，如果是自己在这个箱子里面是不是同样会如此的衣冠不整。另外，有一个事情我差点忽略掉了，耍魔术的男人的身边坐着一个女人，怀里还抱着一个孩子。这是现实中的女人么？还是这个男人在空虚的时候——也就是黎小民这时的状态——变出来的？这个时候，一只黑色的帽子摊在了黎小民的眼前，看着宽宽的帽沿黎小民想了半天才想到，这是要收钱了，虽然说这样的表演几乎清一色是要收钱的，但收钱是收钱人的事，黎小民没有想通到底为什么要给钱，就这样，他跟眼前的帽子僵持了足有半分钟，帽子实在是沉不住气了，主动消失。而那个抱孩子的女人低低地骂了一句：“龟儿烂**的！”全然不顾奶孩子的[屏蔽]头已经暴露在了光天化日之下。这里也没有城市管理来管管这种有伤风化的事情，即便是有城市管理来，恐怕他们也更倾心于那个失踪的女学生今天晚上会在哪里，黎小民转身随着散开的人流走了。

        路上的黎小民一直在想那个痞子和那个女学生，可能是学生也可能是小姐，想到这里，黎小民的嘴角抽搐了一下，姑且判定为笑。他想：恐怕学生与小姐没有什么本质上的区别，她们都是同一个父类下的两个不同子类，不同的只是小姐是明码标价，而学生却是一个无底洞——现在想来，也许用这个来做开篇的形容应该才是最恰当不过的——要不自己耳根低下也不会老有个抱冤十七、八岁的女学生争着抢着要嫁给一个六十岁左右的老成功男人的家伙，而她们的理由是爱情，天晓得爱情是什么，或者说这是什么样的爱情；而小姐们完全不同，她们很坦率地说是为了生存。这下，黎小民觉得小姐们更可爱，他们很诚实，同时其实她们从技术上讲的确要比学生要强悍得多，可以算是行业中的佼佼者，这一点和电子大学的学生在全行业中的地位相似，从这个角度来看小姐和学生又有如此多的相似之处。哎呀！这真是一个奇妙的星球，刚刚才建立起来的一个理论在瞬间又被自己击溃了。

        “老板！一个烂……肉豇豆！”黎小民显然还对刚才那个“烂**的”耿耿于怀。
   
        回到寝室，用脚，一定要确定是用脚，因为如果指明是用脚的话都不足以说明黎小民在这几年内打下的扎实的脚上功底，黎小民用脚开了电脑，虽然他也不太清楚为什么会有这样程式化的动作，但是这个确乎已经形成了一个习惯在大学的生活之中，有时候脚会比手更有用。现在他很害怕，因为一旦他登陆QQ之后，就会有一个漂亮的小女生会对他纠缠不休，诚然，黎小民也是实在动心了，但是作为一个彻头彻尾的自由主义者，他很是讨厌有人来打搅自己的生活，哪怕是一个漂亮的女孩子，今天，果然……
   
        “我们寝室飞进了一只鸟！”
   
        黎小民相当汗流浃背，一只鸟……“抓住它SK！！！”他想到了关于电子大学的新校区的一点传闻，比如说满大街跑鸵鸟，进而联想到从前有人半夜从动物园专gate打过鸵鸟然后把鸵鸟腿拿走的事情，估计是成了烧烤架上的美味了，即便黎小民现在并不知道鸵鸟腿烧烤是否好吃，但是这怎么讲也可以是一个十分不错的选择，至少是一个很有历史意义的尝试。不知道从前是不是有谁在公开场合谈论一下关于鸵鸟腿味道的[屏蔽]，如果没有的话，这家伙也完全可以和“第一个吃番茄的人”齐名。
   
        “SK？？？什么东东？？？”小家伙问。
   
        “烧烤……”
   
        “厄……我把这个事情同时给你和老鱼讲……”
   
        黎小民顿时感觉到刺骨的寒意，“我错了……其实我是个自然主义者……”，他开始找老鱼，心里暗暗咒骂……
   
        “死鱼！你大学怎么读的？看到鸟都不知道烧烤？！”
   
        “我否认我读过大学……”
   
        “你是大学生啊！怎么能连这点基本意识都没有呢？”
   
        “我说过，我否认我读过大学……”
   
        “……”
   
        黎小民苦笑一声，今天实在有意思，首先是一个在光天化日之下暴露自己[屏蔽]头却毫不在乎的女人，然后是一个读完四年大学最后否认自己读过大学的大学生，不过两者好像没有什么特别的联系。
   
        “禽兽尚有一点怜悯，我却一点都没有，所以我不是禽兽。”黎小民读到1700发到自己手机上的短信，“靠！什么破短信！禽兽不如！”
   
        说这个话的时候，黎小民真的有一种在咒骂自己的感觉，他又想到了一个朋友的签名：“子欲养而亲不待。”心中不由一怔，自己原来还没有到禽兽不如的程。同寝室的哥们儿的妈妈天天都要打好几次电话查岗，那个哥们儿没有厌烦，黎小民就已经厌烦了，他要的是自由，那种无牵无挂的自由，可以他又放不下，无论是家人还是朋友，他不能说得这么直白，所以我帮他说出来，黎小民的那种心情，实在是发自与最普通的黎民百姓的，哪怕是一种小富即安的心态也好，是一种传统的小农意识也好，他要自由也要家，有无我也有牵挂，更多的时候他长期处在他自己营造的那个不[屏蔽]的小环境里面，他的感觉就像是面临着冰冻与灼烧，随时在生存与生存的矛盾中煎熬。
   
        魔术？鸟？生存？黎小民觉得到底是自己用魔术一样的手法剥夺了鸟的生存还是自己和鸟一样被别人用魔术般的手法剥夺了生存，这简直成了一个关乎生与死的问题。黎小民终于感觉自己彻底地失败了，因为他这几年来一直在一个错误的假设下作很多选择，他就像哲学家说的那样一直在一条以为正确的道路上前进，他是在强迫自己做一件很陌生的事情。他的一个情人告诉他：学校真的应该赔偿你，活生生把一个社会的好青年变成了社会青年。这也是黎小民在思考的东西，他们都说大学的生活需要接触更多的社会，能够适应所谓的社会生活，可以一次一次发现原来社会的生活都比校园的生活更加实际，这怎么解释呢？也就是说，也许黎小民的大学其实生活在一个社会给他们构造的一个乌托邦里，而构造这个乌托邦的社会却是茹毛饮血的时代，那人类的生长到底是进化还是退化呢？黎小民不知道，我也没有帮他想通这个问题，于是这好像就成了一个仿佛上的悬案。
   
        “黎小民，你今年的学费还没有缴哦。”教务处的老师一天又一天打电话提醒黎小民。
   
        “哦哦，我明天就去。”
   
        他很是不愿意的，他始终在想自己为什么要给这个冤枉钱，他实在没有觉得学校到底给了自己什么啊！不过也可以这样说，学校给了他思考的空间，正是因为有了这样郁闷的生活状态，黎小民才会前所未有地来思考读书的价值的问题。他说他经常回想起初中和高中的自己，那样的时代里面自己在困难里面游刃有余，是典型的未来时代的主人翁，可以主人翁也蜕变了，成为了一粒近乎渣滓的东西，他想回去。不过我必须要承认，黎小民确实是个好人，即便在这样为难的境地之中他也尽量想从千丝万缕里理出一点头绪，无论是权且当作对自己青春的祭奠也好，或者是告诉后来的人一点经验也好，总要让大家知道世界上存在过这么一个人，在一条错误的道路里面挣扎过一段时间最终被湮没在了死亡的大潮里。我曾经问过他这么一个敏感的问题，在极端的情况下你会不会选择死亡？因为我发觉黎小民是一个相当追求精神的人，有时候你觉得不可能的事情他居然可以做的出来，按照他的话说就是为了某些事情他可以睡大街可以绑bomb可以在枪林弹雨下抢钱……反正足够的疯狂。但是很奇怪的是，问他这个的时候，他却肯定的回答我说：不！绝不！后来他说，为了这种事情不值得。于是我更加疑惑了，那他所谓值得的事情是什么呢？
   
        黎小民学日语，跟着学校外国语学院的学生一起，但是与其他计算机专业的人学日语的动机不一样，他并没有一点想从事相关工作的意思，他学日语也并不是为了要去看那些日本产的十来分钟到一个多小时不等的小短片，他一直觉得这个东西很无聊，紧紧是供一群男人在极度无聊的时候进行一种思想上的YY，然后……之后……也许……就是SY，但是YY和SY都不是黎小民的作风，他曾经说过，看日本片子有什么意思呢？与其花这么多时间去下去看，还不如自己亲身去尝试。这一点上讲，他算不算是一个马列主义者呢？他很注重实践，而不是教科书一样的东西。每天深夜，寝室楼下都会有很多出租车来回兜圈子，黎小民很奇怪，寝室不是什么居民区，附近住的也多是一些退休的老人，更没有多少人会选择在这种时间出gate，况且这里也不是什么主干道，一环路在一条街之外，那这些出租车为什么老是喜欢在深夜在男生寝室gate口打转呢？他问过几次，但是好像大家都不是很清楚，于是疑惑也就这样不了了之。只是有一次，黎小民实在克制不住自己心中的好奇，在床上辗转反侧之后决定去一探究竟。这天夜里，黎小民终于知道了为什么会有这么多出租车会如此执著地在一个看似不会有生意的地方徘徊。他上车之后不知道要去哪里，竟然出租车司机也并没有问他要去哪里，仿佛这一切都是早就安排好的事情一样，黎小民就是会在这个时间上这辆车，然后这个司机会把黎小民待到一个他们两人事先已经约定好的地方。
   
        “来了个客人！出来了！”司机突然刹车，把头伸到窗户外面喊，“到了！”然后他回头对一头雾水的黎小民说。
   
        “哦。”黎小民下了车，身后的车子离开之后他才发现，这里是猛追湾。
   
        猛追湾到底是个什么地方呢？黎小民很熟悉，他来过好几次，但是猛追湾就是成都的某个角落，十分不起眼，只有成都人才晓得这个城市的角落里还有这么一个地方，因为它通常是冷冷清清的，没有什么人气，不像同处成都的春熙路、盐市口那么繁华。可是……嗯，可是，现在黎小民面前的猛追湾实在是……让他不敢相认的，整条街闪烁着五光十色的霓虹灯，暖暖的，痒痒的，灯光百般柔和却又百般娇媚，像是带了好多倒刺的爪子，伸出来就一定能把人连皮带肉勾进去。黎小民想了半天，认为自己也暂时还能算个人，于是被勾进去了。啊！这个时候黎小民终于有机会如此近距离地接触一类叫做“小姐”的人，他面前这个“小姐”长得文文静静的，黎小民忽然倒抽了一口气：“啊？！”

        他暗自想：不会吧，不！绝对不可能！她怎么可能是那天下午在新华公园看见的那个女学生呢？自己眼花了吧。世上长得极像的人到处都是，是的吧。黎小民这样安慰着自己。不过好在他没有更多的证据可以证明这个“小姐”就是那个“女学生”，唉！现在他也不知道她到底是“小姐”还是“女学生”了……黎小民笑了起来，他想：哈哈！原来女学生真的和小姐是一样的……

        至于后来的事情，大概是这个样子的，黎小民至今也不愿意说到底发生了什么，他只是说好像是进了一个屋子，一个带着一些奇奇怪怪的味道的屋子，他说：“好暗哦！”那个女的就打开了灯，不过没有多长时间那个“小姐”就说：“恁个亮好不方便哦！”然后就又把灯关了。再之后黎小民感觉到身上一阵前所未有的燥热，仿佛还有两个柔软的东西在他身上滚来滚去的，还带两个头儿！不知道那会是什么。他自己就这么一直在那种刺鼻的味道里面躺着，不停的出汗、出汗、出汗！有一个东西就不停地在他那被骂的**外面运动。黎小民还听到耳朵边上一直有一个“嗯嗯啊啊”的声音不断地喘息，他什么都没有做，所以这个喘息的声音好无端好可笑，他觉得。他说他一直都很镇定，只是觉得很热，浑身上下滚烫！我给他说那就是女人，他摇摇头不相信，说：“即便是女人，哪里会有这么滚烫的身体！生物书上说的就是顶多比男人高0.3℃！”不过，他说，他当时想起了寝室里面的几个哥们儿经常看的那些日本片，他在想象，如果把镜头的视角调整到从下到上的话，也许，可能，maybe，就是现在这个样子。我彻底无奈了，面对这种执拗的人有什么办法呢？虽然，嗯，说真的，我不相信他真的不相信，可是他就是要在形式上否认一种自己认为不大光彩的事情，怎么说的，这是不是就是黎小民常常挂在嘴边的羞耻心？反正我搞不懂了，也许我就是他形容的那种“不知廉耻”的人。

        我让他再把这个引人入胜的故事继续讲下去，他说，然后他就发现自己躺在寝室的床上了。这个时候他想到食堂吃点东西，饭卡里面没有钱了，可是他去充值的时候发现身无分文。之后的三天都在寝室的接济之下渡过。太无趣了，我原本以为这会是一个小说一般，黎小民会很努力地想要让这个“小姐”从他认为不干不净的地方解脱，其中又会遇到很多阻力，比如说妈妈阻止，与家庭决裂，但是即便这样，“妈妈”同样不愿意放人，因为这个“小姐”是那里的台柱子，然后两个人克服重重困难，终于远走高飞，从此，王子和公主……唉，结果竟然这样平淡无奇，我顿时失望了。当我把这些话说出来的时候，黎小民照我头“啪”就是一下，说：“那都是小说！我哪里有那么好的心情去演那种垃圾连续剧啊！”我站在夜晚的寝室窗口，看看楼下攒动的人群，感觉他们都是在演小说啊，然后又马上都从小说里面跳了出来，而后又跳了进去……太像了！魔术！跳进小说的是那个时候的人，跳出小说的却是现在的人，变了，如果跳到了手术室里面，真的就可能像很多魔术里面那样，跳进去一个男的却出来一个妖媚的、玉胸高耸的、装模作样的、嗲声嗲气的……女人。以前有个游客去泰国旅游，在歌厅遇到一个漂亮的小姐，两人一拍即合。一番云雨之后，小姐玩弄着这个游客的XX，游客问：“你还想要吗？”小姐摇摇头说：“不！我只是很怀念。以前我也有一根。”可见，蛇穿上马甲从水里出来的时候不一定谁都认识的。

        那天散伙饭，黎小民把他的女朋友带来了，我蜷缩在角落里面哂笑，是不是男人都在做了某件事情之后才会想到他们需要一个女朋友？或者，换句话说，是需要一个女人，主要是满足男人在某种时刻的需求？我傻傻地笑着：黎小民这个家伙居然会就有女朋友了，哈哈哈哈！我搂着身边的两个女孩子。看看他的女朋友，妆扮妖冶，应该不是什么好鸟，我突然想起了黎小民去猛追湾的事情，我大笑起来。尽管在场的人都把focus对准了我，但是我还是忍不住自己的笑声，身边的两个小妞儿也不明白我为什么笑成这个样子，我放开她们，终于开怀。黎小民走过来：“你小子又喝醉了吧？”

        “对头对头！你娃一来老子斗喝醉了！哈哈！”

        “我送他回寝室，你们先耍嘛，我等下过来。”

        到了寝室之后，我不笑了，看着黎小民的女朋友，黎小民看看我，示意她出去一下，女孩子很乖地退了出去。

        “瓜批，我想去看看猛追湾现在是撒子样子。”

        黎小民看着我：“你想……？”

        “不！”

        半夜的时候学校的路灯依然亮着，守护着一条短得可以不再叫做路的路。我和黎小民躺在体育场上，成都难得可以看见星星的天气，空中还是有夜班的飞机拖曳着闪烁的灯光掠过，夏天的风吹过来浓郁的栀子花香。

        “你女朋友很漂亮嘛！”

        “不要提她吧……小说……你说，明天早上他们看见我们这里会是什么呢？两方坟墓，两具尸体，还是两丛鲜花？”
   
        明天我们这里会是什么呢？一千年以后再有人躺在这里的时候谁会在意这里曾经是坟墓还是花丛呢？他们只是晓得眼前的东西还是一些遥不可及的星星。

离别

  大四的我们明年六月就要全部离去，在大四里我们不仅是很好的朋友，更像是一家人,在那炎炎夏日，相信离别不仅也要触景生情。离别，我们曾经要逃避的
即将到来；我们曾经发生过的，只是人不在相同。
  离别，不论和亲人朋友爱人还是一面之缘的陌生人，都有太多无法述说的伤感。惟有说声珍重。
  回想起离别的场景，或者是人短暂的分开，或者是永久的离别，每种都会让人尝尽辛酸。
  读书升学是离别的最大原因了。小学是离开一些朋友，那个时候只是很简单的去写写卡片留做纪念，那时侯是一种我们认为最流行也最能表达小朋友友情的方法。现在在家里的箱子里珍藏着一大叠那时侯的卡片，写满幼稚的祝福，那些祝福里，透露着现在看起来也倍感温馨。升高中时也是大多数的都在一个学校，只是在中考之后大家都相互[屏蔽]，照相，留影，似乎华丽的青春不会因为这次别离而暗淡，事实证明如此。很多同学在高中里都尽显才华，友情在这里是更多的支持和鼓励。
  高中，人渐渐的成熟，开始觉得人与人之间的感情建立到维持，似乎真的要经历很多，所以都很珍惜，离别的日子，所有的前嫌以及不快都在这种氛围中化解。大家用酒将离别的情绪淡化，然后是在一个叫“防空洞”的地方玩牌看电影，第二天，大家默默的到车站挥手道别，在车的颠簸中默默流泪。眼泪是为高考，也是为朋友之间的别离，还有我们的未来。那个时候我开始学会怀念过去。
  日子一晃，光阴不在。经历太多的故事，洗礼太多的风雨，终于成人，却要迎来一场更为艰辛的别离。大学毕业，将要和和自己别离的是见证四年成长的人们，和带给自己不舍爱情的爱人。看见听见大四学子们在学校最后的身影最后的叫嚣，今年一过，他们的大学将成为永久的记忆，这唤起我对未来这个时候的无限遐想，和朋友拥抱哭泣，和哥们儿对酒当歌，这不是醉生梦死只是离别时候的豪言壮语。我们依然监守着时光不管时光怎样在过去过去，这个时候谁都不想太早谢幕。记得郭敬明写过这句话：谁不肯谢幕，谁永远上演繁华。
  银杏叶子的一黄一绿,见证了我们在这里一年又一年的一点一滴....
  不知道繁华之后我们的未来何处，一年以后我们又将怎样上演不同的繁华。

第五个秋天

    不知不觉，无声无息，这已是我在科大度过的第五个秋天。
    四[屏蔽]，当大一的我懵懵懂懂踏入科大校园，随时都有会迷路的危机感。而现在对研一的我来说，体育馆，足球场，红旗超市，阳光餐厅，......校园中的哪一条路不是走了千百次，哪一栋建筑物的轮廓不是刻印在心底？校园就像我的家一样，走在里面没有什么特别的感觉，一但离开就总会觉得不塌实。
    大一的第一天，学长就告诉我们，科大特有的物种比例：老鼠：男：女=15：7：1。不知不觉中成为稀有物种的我，本科生活一直养尊处优。上课的时候，男生们总会把第一排留出来给女生；搬宿舍，修电脑，搬书等等体力活，总能从男同学那边找到免费劳力；每年中秋节都会收到男生集体送的月饼（随着班费一年比一年少，月饼也一年比一年小）....还记得大四毕业吃散伙饭的时候，我们班长喝醉了，站在马路中间大声嚷嚷着说：“你们是我们班的女生，所以我们男生负责照顾你们的生活......”虽然我们嘴上都不承认有过这一回事，其实心里特别感动。
    今年的秋天，一切依旧。美丽的银杏，碧绿的草坪，风格统一的教学楼，流水潺潺的小花园，篮球拍打地面的轻响，游池悠扬溅落的水花，东院的公园，南院的“堕落街”，体育馆gate口的网吧.... ..眼睛能看到的，耳朵能听到的，鼻子能闻到的，玩儿的吃的喝的，.......我都只能独自享受了。那些曾与我共同分享它们的人，只能捧着照片靠在椅背上去搜索回忆图库了。
    身在校园的我，与身在天涯的同伴，不一样的地点，同样度过秋天，不一样的人生，同样奋斗幸福。虽然没有同伴的秋天，有点异常寒冷。但我突然获得了前所未有的勇气，因为我知道此刻，我必须像个真正的成年人一样去打拼，我必须真正地成长。
    上海的小美，日本的小如，北京的小三....你们现在都好么？一定不要忘记毕业典礼上我们说的那句话：
      .“曾经在科大度过秋天的人，是没有理由不幸福的。”

                                                                      霓虹灯下

    数不清有多少夜晚，沙河的两畔，徜徉着你我的身影；数不清有多少次，霓虹灯下，斑驳陆离。秋风稼凉，轻轻拂过记忆的湖海，我的世界波光闪闪，涟漪正欢。
    那是一个凉爽的秋日，你轻轻叫出我的名字，也开启了我们的故事。我们一起自习，一起聊天，一起走很远很远的路，只为许下一个心愿。我微笑着问你有什么愿望，你胡诌一通，讪讪地逃开。
  “傲慢的家伙，总有一天我要你告诉我！！！”
    你从来都是那么地温和，那么地善解人意，我常常跟你开玩笑说“要是你是女的，我的男的，我一定娶你。”你会心地笑了“做梦吧，呵呵。”“真是的，做女生有什么不好？为了保持绅士风度，男生一定不会跟你挤，吃饭的时候就不用那么辛苦，哈哈。”你揪着我的鼻子，恨恨地说“你这家伙！”
    仿佛习惯了跟你开玩笑，跟你胡闹。有时候我在想为什么在你面前就可以无忧无虑，做真正的自己，可是总是想不出什么究竟，直到那一天……
    不知道从什么时候开始有一个人在我心里扎了根，每每想起总有一种心痛，涩涩地有些难受。我尽力地压抑自己，让繁多的琐事占据自己的思绪，可是终于心的堤防再也承受不起了。泪水奔涌而出，湿湿地在枕下蔓延，我想放声地大哭，可是不能，想找个倚靠，可是不愿。只有你，可以让我无所顾忌。我Call了你，跟你说好想你。你出现了，我再也控制不住自己，跌倒在你的怀里。我告诉你我好累，再也受伤不起。你难过地抚着我的长发，安慰我，亲吻我。我挣扎着逃开，“他根本不值得你那么难过。”你发狂地咆哮着。
    “不要告诉我，我不想听。”
    你紧紧地抱住我，不肯放松一分一毫。那一刻，我觉得好幸福，就那样被保护着，什么都不用想。
    “你知道那次我许了什么愿吗？我对神灵说我要你永远幸福。”
    我仿佛明白了很多。彼此的坦诚，彼此的关怀，彼此的了解，让你我有一种说不出的依赖。是的，只有你不会看我取得的成绩，不会羡慕我；只有你了解我的伤痛，知道我的难过，我的快乐；只有你能看到我的脆弱，我的无奈，让我无所顾忌。
    从那以后，我们见面的时间很少，只有每天的电话告诉我我有多么的幸福。我还记得生日那天你对我说“无论在哪里，我都会保护你。”我知道那是你的承诺，一个不会轻易许下的承诺，我也会看着你找到属于你的幸福。
    沙河依旧，霓虹依旧，人依旧。世人云“霓虹灯下有阴影”，而我看到的却是拨开阴影的一抹星光，它会照耀着我，指引我找到幸福的光亮。


[ 此贴被一米阳光在2007-10-20 10:33重新编辑 ]

尾声啦，夏天。

还是决定写这样一些字。很久没有熬夜写字了。
一年过去了。好象水一样的离开。
淡淡的。无声无息的冰冷着身体。


看到来报到的大一小孩子。拖着庞大的行李带着小小的向日葵一样的笑脸。以为世界从这里开始的小孩子。天是兰色的草是绿色的。还以为自己即将飞翔。
淡淡的笑。想起那时的你我。
还是一样。气息里都带着新鲜植物的凛冽的味道。

想起了一些碎片。事关你我。


刚刚开始遇见你是在寝室的gate口。你轻轻敲我的gate。问我：其他同学都没有来吗。我那时是多么自卑。总是不敢抬头直视男生的眼。只是不抬头的说。是的。你转身。我没有看清楚你的脸。只是记得你的背影。很温和。
我一下就安静下来了。

某一个年级大会。我一个人坐在角落。你忽然坐在我旁边。说：怎么一个人？
忽然局促。不知道怎样回答。只是呆呆的看你。你那么温和。平静。对我微笑。我于是也笑了。是啊。我喜欢一个人。
一个人多安静。
不是吗？

中秋晚会。一群人坐在黑暗里。都在喊你分月饼。场面热闹快乐。让人暂时忘记孤单。你周旋在一群一群的快乐的人里。看不出悲喜。
我总是可以轻易看出一个人的悲喜。却看不到你的。
我只知道。你是温和的。

第一次在一群热闹的饭桌上。我在你身旁不够大声的断断续续的唱melody。你喝的有点多。低下头问我。你知道吗。我喜欢这首歌。
这是我们第一次贴近。我第一次贴近了你的微笑。

10月28日。运动会。在体育场最高层的台阶上。你一整天坐在我身边看我一个字一个字的写广播稿。怎么赶你都不走。于是陆陆续续的聊着天。还抢走了我那一张象小猪一样的照片。起风了。你顺手把衣服披在我身上。表情自然。一切顺理成章。我低下头。还是红了脸。
你取笑我好象一个小孩子。

于是从此我就是你的小孩子。

生日。你点了歌带我坐在草地上听。那个好心的DJ笑笑的说。莫莫。爱你的爸爸给你点了《灰姑娘》。祝你生日快乐。
我忽然笑了。离家了那么多天。第一次从心底笑出声来。
可是听到音乐的时候。我忽然又哭了。在心里说。你知道吗。我喜欢这首歌。

我叫你别当真/因为我不敢相信。

11月9日。我又一个人跑开。天台安静美好。幸运的时候可以看见星星。天气还不是很冷。风有点大。
忽然听到有脚步声。回头看见你在我身后淡淡的笑笑的。
你说。我也喜欢这里。
我也笑了。
在天台上写了我们的名字。
没想到一年以后还是能找的到。

于是在这里开始。

今年今日。我未曾料到我们还能这样相依在一起。期间经历了离合悲欢。
曾以为这是个幻觉。

这个夏天。就要接近尾声。我走在学校高大的银杏树下面。看身边骑着单车呼啸而过的小孩。想起来这一年的一点一滴。不禁微笑。看到那些身影。那个在天台上温柔交谈的身影。在桃花古镇里面嬉笑的身影。在病房里细心呵护的身影。在困难时候坚定的牵我的手的身影。


我想。我是幸福的。我知道。会有一天。当你想起我的时候。你会对自己说。那是我爱过的女孩子。

我也知道。这个夏天。我也爱过。