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走路不带风
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patriotic
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tri'otik/
a. 爱国的
]
[参赛]无题
[wmv=500,69]http://192.168.2.6/music/20070422/kxbd.mp3[/wmv]
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前段时间过的很累,身心疲惫,无可否认,是为了她。一直在想,想了很久,终于下定决心,决心就这样放手,就当是给自己一个机会,给自己一个重新开始的机会。真的,不认为自己还可以坚持下去……
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决心下了,才觉得好轻松,原来一直是自己在给自己压力,以后就做一个普通朋友吧,或许,没有希望,也就不会失望了吧。
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一、
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明天是国庆,一个代表着7天疯狂的名词。窗外的男男女女[屏蔽]在一起,胡闹, 搞笑,打情骂俏,我只是一个人呆在寝室,我知道,那些热闹是不属于我的,我只能就这样坐在电脑前,静静地上网,游戏。我不能否定在这种孤独中享受到的是快乐,或许这样的生活才是适合我的方式。
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一直以来都觉得总有些许的郁闷压在心头,搞的自己似乎都习惯了这种感觉。就象笑话里一个衰人去算命,算命的说30岁前你不会发财,衰人不甘心的问,那30岁以后呢,算命的说,30岁后你就习惯了。这是一切凡人的命运---如果改变不了现实,只有改变自己的态度来[屏蔽]自己。所以,在上网,或是打游戏的时候,总会翻来覆去地听一首歌《哭笑不得》,很无奈。
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二、
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虽然这个世界并不美好,但是我可以骗自己说我们的确是在朝着美好的方向走。
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记得大一初次见她,她外表坚毅得一如女强人,严肃得就象我的小学语文老师;
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后来,才发现她也有那么灿烂的笑容,灿烂地让我心醉;
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再后来,才知道她坚毅的外表下面竟是一颗伤痕累累的心,好想呵护她,牵着她的手一直走;
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再再后来,见不到她的笑我会心慌,听不到她的声音我会彷徨;
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………………
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自己从来都是一个害怕孤单的人,却也不喜欢很多人在一起的繁华,因为我知道,繁华落尽后,是无穷无尽的落寞。
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遇见了她,以为自己可以忍受很多,却突然发现自己不过是在自欺欺人而已。
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我承认,我这人的爱恨全凭着自己的感觉,就象一个活在井底的青蛙,永远不能看见这个世界其实不是那个小小的圆,而且永远也不愿意看清这个世界。
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三、
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在和她熟起来之前,我每天只是翘掉不喜欢的课,然后去网吧,魔兽,日子过的说不上快乐却也说不上不快乐,不充实却很简单。
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和她熟起来是因为亦舒,很偶然的机会,知道她喜欢看书,就借了亦舒的书给她,并没多想,只是觉得好东西应该大家分享。没想到她却也喜欢上了亦舒,因为亦舒笔下的人物多半不快乐,而她,也不快乐。真的原来我还不知道一个女孩竟然有那么多的不开心,会有那么多的包袱。
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第一次和她在操场坐的那个通宵,她给我讲他,我知道他代表了一个故事,我没有问,也不想问,只是她却一点一点地慢慢说着。看的出来,原来有他在身边时,她很快乐。我只是默默地在旁边坐着,默默地听她说着,也讲一些过去的事,但小心翼翼地,我只讲一些不太沉重的话题,只是不想看到她不开心,真的。
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最后,她说,他们分手了……
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原因她没有说。
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我可以看出来,她并不高兴,也不轻松,不知道是不是还是想着他。
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我不明白,他怎可不珍惜她,如此一个女孩,让人心碎让人怜。
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我承认,我不是一个标准的好人,虽然,我也承认我并不坏。朋友总说我身上有一股痞气,有时感性的不行,有时却又理性的让人害怕。而抽烟,喝酒,这些大人口中的坏习惯,我却仿佛是与生俱来,从来都不是大人眼中的好孩子,从来不是。
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我特别喜欢她的笑,那种类似呼吸急促的笑声,让我感觉她还是一个孩子一样地纯洁。其实她真的还是 一个孩子,需要保护的孩子,虽然自别处学来的成熟已经让她面目全非,可是我仍喜欢她那份心底残留的纯真。
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古龙在小说里说过,通常一个男人喝醉时会想很多女人,而且多半都是他没得到的;而一个女人喝醉,只会想一个男人,一个曾经抛弃或是伤害过她的男人。我不知道其他男人是不是这样,至少我不是,可能是因为我的阅历还不足以承担“很多”这个词;我不知道其他女人是不是,至少她是,而且很厉害。
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说到喝酒,朋友们一直都觉得我很强,其实不过是我善于控制自己罢了,因为我觉得在很多人面前喝醉是一件很傻的事,就象我从不在公共场合抽烟一样,有些东西是属于一个人自己的。她不会喝酒,沾一点点就会醉(从小,她都是一个乖乖女孩),但是,她却喜欢上了喝酒那种感觉,那种微醉,可以让人轻松的微醉。仔细想想,和她在一起,好象很多次都有酒,都会看着她傻傻地借着酒劲撒娇,总是会觉得心疼,好想可以让她快乐。
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四、
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我想,我在等待一个人.
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我想,终究会有一天,她会穿过拥挤的人群,只用眼神就可以看穿我无尽的心绪。
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我想,也许会有一天,我会牵着她的手,走过过去,走过寂寞......
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我在一个经常上的魔兽论坛上写下如此心情。
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马上就有人跟帖给我说:兄弟,你这纯粹是意淫,其实美好的东西就在你身边,你要善于发现。
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我马上就发现了,网吧里在我旁边坐着一个美女,只是,坐在一个帅哥的腿上。
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渐渐的,就和她熟了起来,会和她在电话里漫无目的地聊天,会坐在操场静静地陪她。不知道为什么,她总是流露出不快乐,还是会提到他,还有C(用她的话说,一个很象他的男孩)。每一次,看到她情绪低落,我都会有些不知所措,会隐隐觉得有些难过,会想方设法,让她高兴起来.
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她很少笑,或许是因为和我在一起时都是她低落的时候,但真的很喜欢她的笑。我知道,为了这个笑,想英雄救美的男生不会少于一个集团军。
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但是,我知道,我不是那个英雄。
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从小看过一些书,不算太多,一直都不是很感冒言情,总是觉得太过无聊,太过没事找事,特别是琼某某。但是,有点喜欢亦舒,她的言情会包含一些生活中的小哲理,喜欢她在书中流露出的淡然的生活态度。她也很喜欢,特别喜欢,说可以在书中找到自己,得到共鸣。
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希望她高兴,所以我说,把书全部送给她,书倒是没什么大不了的,只是想她快乐.
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她却异常地高兴,仿佛都不敢相信是真的,然后问,那该怎么感谢你呢.
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恩,那我们去是火锅吧,正好很久没吃过了.
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意料之中,在孔亮,她又醉了,吐了洗手间一地.
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我知道,一个人压抑久了,不发泄一下,会很难受的,所以我并没有怎么劝她,只是看她在那低低地哭泣,重复着他说过的一句话:企真湖的荷花又开了.真的没多想,从没有奢望,也没多大失望,只是看着她伤心地说了一遍有一遍,突然觉得心里有些疼。
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累了,在街边的花园,她躺在我腿上睡觉.太阳很暖和地照在身上,看着她如同一只小猫一样地蜷着,静静地躺着,有点希望时间可以一直这么继续下去。
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和她吃过几次火锅,会很晚才回来,会在夜里公车停后,慢慢地沿着马路走回去。
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午夜的街道,安静而且宽敞,晚风徐徐吹着,看着午夜惨淡冷清的行人过往的车辆滑过的车灯,好象整个城市都是属于你一个人的,心情慢慢地放松下来,嘴里聊着些无边无际的话题,我牵着她的手,走过很多街道,很长很长,仿佛可以一直一直走下去。
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久了,发现她口中的他越来越少,倒是C出现得越来越多,才知道,她现在心里很大部分都是属于C的。我不知道,她是因为和他分手,伤心下才喜欢上象他的C;或是因为喜欢上C,才和他分手,而又为了C才这么伤心难过。没有想太多,也不想问,究竟是怎么的,想让我知道,她会说的。
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然后就忙着期考,期间偶尔会在晚上通通电话聊聊天,基本都会提到C,我明白,她现在,是真的很喜欢他。考试总是过的很快,然后又忙着收拾东西,因为要搬家,要离开这个生活了一年的凄凉之地。直到要走的时候,坐在车上才感到有一点点的不舍。一直是一个[屏蔽]的人,一些很老很旧的东西总是会搏得我珍惜。
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再然后,就该收拾东西回家过暑假了。
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走之前,和她在咖啡屋里吃了一下午的冰激凌,然后就坐那慢慢地说着话。
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当她推掉和原来同学的约会然后和我来咖啡屋,心里真的有一些感动。
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很奇怪,也很无奈,她从一开始就很信任我,总是什么话都可以和我说,也很少避讳什么。我知道,她只是当我是个可以信任,可以依赖的朋友,只是朋友而已。但可以这样静[屏蔽]在一起无话不说,不是很不错吗,还要想些什么呢?
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时间过去,该走的时候,突然有点伤感。其实,那一刻,不知道为什么,那种文人常有的毛病又一次不可避免的爱我身上发作了,可是我不知道怎么说,我能够对她说,我很舍不得她吗?更何况,我说了,又会有什么用。
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五、
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暑假过得风平浪静,没有一点波澜。
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每天打打游戏,看看书,或是找借口出去上网,一天接着一天。有些想她,会给她打电话过去,问她干了些什么,听她在电话里细细地说话,细细地撒娇,会不由自主地开心。
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有时候会觉得有点失望,真的,我也不知道我失望什么,我既惧怕爱上她,也害怕自己在她生命中象个无足轻重的跑龙套的。只要她愿意,很多人会哭着喊着等着英雄救美,可是我一直都很清楚地知道,我永远不会是那个英雄。
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还想过,只要她愿意,或是给一点点暗示,我会无可救药的爱上她,即使我清楚地知道爱上她是一个火坑,可是,我想我会跳的毫不犹豫。
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