过去•现在　　　
耳边响着音乐。
在灭烟的一刹那，我的脑海里闪过太多以前的事情。我过去的ＣＤ机坏了，喜欢的ＣＤ，丢的丢，坏的坏；我拥在怀里一同入睡的女孩走了；还有很多都不见了。一瞬间，如这烟星一样，又全都湮灭了，在我混乱的脑海里。
谁能留下谁，谁能保护谁，谁会怀念什么，谁想继续什么，都只不过是美丽的梦想。可是，时间还在走，世界还在变，你我不过是社会的一粒沙。多一个，少一个，社会依旧，没有多少人知道，没有多少人在意。我们时常沉默，而即使我们不沉默的时候，我们的声音也不会传入太多人的耳朵。所以，留下的，不会太多；所以，能保护的，不会太多：所以，怀念的、想继续的太多太多。
ＣＤ丢了，有mp3代替；女孩走了，有更多的朋友代替；过去的许多消失了，生活以另一种方式补偿了。怀恋本无多大之必要。由是，一切悲伤，一切执著都不必要了，甚至可笑了。
可是，它们确实存在于许多人心头。那么，就该有其存在的意义。
ＣＤ丢了，mp3却不能一张张放在ＣＤ架上，让岁月去尘封；女孩走了，朋友却不能相拥如入梦，不能再得到那最贴心的[屏蔽]与满足；许多事情补偿了，却不能再有从前的感觉了。
原来，一种形式，就是一种感觉。原来的形式丢了，我们能努力去满足过去的需要，却找不到过去熟悉的方式，无法得到过去最细微的感想。
于是，感觉分化为记忆，封存于心头。时候久了，就成了真正的封存，再也取不出。这样，感觉就成为真正的记忆。成为记忆，就意味着已经失去。慢慢，时候再久些，或许会化为信仰，我们都变成虔诚的信徒，不断地怀念。
终于，我们只能仰视过去。终于，就[屏蔽]为力了。终于，就该湮灭了……
                     
或许最后的littlefish



何处乡关

回到本部后的几天，成都一直阴着。时不时地滴几滴雨，打个闪，吼个雷。
当然总有几场很大的，雷很响，电很亮，不过没有风。然而这些，已经很让我满意，因为它确实和北方的雨有了几分神似，那种强悍，震慑人心。
我把手伸在雨中，等待一颗颗雨点砸在皮肤上，然后粉身碎骨。再一点点汇聚，从我的指间落下。就像过去的那些事情，一点点在我的心头积累，然后像这些雨水被重力拉走一样，被时间狠狠拉走。确乎，许多失去的东西，许多忘记的事情，我还有印象，可是，也仅如这雨点一样，只有坠落的一瞬而已。
在北方家乡，我没有打伞的习惯，无论多大的雨，多大的风。我喜欢那种冰凉的感觉，让我整个人都冷静清醒。我能知道我自己是谁。
在成都的学校，我基本用不着伞。这里的天总会阴沉，可是这里的雨，总是细微如牛毛。在这个闷热的城市，我迷路好多次了。躁热，杂乱，让我的脑袋常常找不到方向（其实现在也没找到那里是北）。
我想起了家乡。
我把佩带的玉佛挂在手上，伸在雨中。那是母亲在送我来学校的时候，特意买给我的，她希望能保佑我。离家求学的一年间，思乡的感情总是时时伴随着我。这一年让我明白了亲情总是我最坚强的支持。
如果说大一这一年间的大学生活，我还有什么能确定是正确的东西；那么，就是我对亲情的感悟了。
记得刚到学校的时候，突然间的自由让我欣喜若狂，欣喜得没有了章法，没有了依靠。那时候还不知道思乡为何。渐渐走过，渐渐就迷失了方向。每次迷惘，每次沮丧，总是在给家的电话里重新振作，直到再次迷惘，在次沮丧。渐渐，中国千古游子的感叹也真正地落在了我的心头：乡关何处啊！
蒙蒙雨雾，蒙蒙的思念。也许是过于敏感，这小小的雨点的回归，也总让我伤感。我也总是喜欢在成都的雨里寻找故乡雨的感觉。母亲的玉佛，也和我一样，很久没有见过家乡的雨了。我们只能在这孤单的城市里，从这小小的雨点里，寻找那早已模糊的乡情，那将近模糊的亲情。
在家的日子里，以为幸福就是离开，自由自在；离乡的时候，知道了幸福就是回家，温馨[屏蔽]。李白说：“举头望明月，低头思故乡。”成都少有明月，而思乡依旧。
雨点落下，再落下，一滴，再一滴……

最后一歌

最后一歌（一）
断了，散了，乱了，暗了。
再没有什么缠绵。我们本来只是巧合，
本来就，没有缘。
被tmd造物主玩弄，
成了今天的局面。
去他奶奶的蜜语甜言，
我已忘记所有的过去从前。

已经没有东西可以摔，
我能怎么放开。
没有结束，
只是我还有着不可实现的期待。
怎么？我还不知好歹！
我已疯狂，你别过来————

最后一歌（二）
滚蛋，你[屏蔽]滚蛋，
别再让我看见，我会把你踩烂。
别再对我笑，因为你已失去资格，
再没理由让我为你而歌。
原来这里都tmd扯淡，
这里的真，都是假，
这里的假，依然不真。
本来就没有谁对谁错，
我确实有点懦弱。
如果你要偿还，
我会还你所有的蓝。
如果你要回头，最好不要，
我不会再等，
我没有宽恕的肚量。

这里，一切，都已完蛋！！！
            没有落款

鱼的自由

鱼好自由，我羡慕。
鱼被禁锢在一个小小的容器内，大口大口地呼吸着水里的氧气。
我看见他们，第一反应是忧伤：他们没有自由了。然后，我突然有种冲动想[屏蔽]他们，这样他们能尽快解脱。
理想现实总有差距。
他们大口大口地吃着我喂下去的面包屑。
他们不愿死亡。
即使没有自由，他们依然奋斗，为着自由；即使再没有希望，梦想还在继续，他们比我坚强。
在绝望的城堡中，我不止一次想到死。我之所以还活着，不是因为我像鱼一样坚强，而是我懦弱到连死亡都害怕起来。
鱼颤抖娇娆的身材，翩翩洒洒。再小的空间，鱼依然能够自由地起舞。鱼好聪明，会安慰自己。我好愚蠢，这么大的地球，我却必须循规蹈矩。
或许鱼只受了空间的桎梏，而我们，却架着精神的枷锁。
鱼不会流泪。鱼其实就生活在泪水中，他都懂身躯，一边流泪，一边起舞。泪水再多，也引不起多少悲伤。泪水越多，就越能给他带来兴奋。
我的泪很少，却不得不整天哀伤绝望。没有泪水，更没有幸福可言。绝望满布，布满我的来路和前途；绝望飘舞，充斥了整个空间。
鱼自由地起舞。下辈子，我想做条鱼，在泪水中翩翩起舞。
                  Little Fish

两个人的梦

梦中的人出现了。
他转身走开，而我却踱不动步。在最着急的一刻，我空空如也。
猛地发现，原来是梦。
梦中的人没有出现，而是梦出现了。
我梦的主角叫“空空”。就像他的名字，对他的了解，我只是一片空白。只是我一相情愿地对他说过：“空空，我爱你。”
神秘的空空，我的梦想。他肯定存在，或者存在过。
……
现实中的我，空空如也，似他就一直藏在我的身边。
“嘿，想什么呢？这么入神？”石岩。
石岩，我男朋友。可我总感觉对他的感情不是爱，只能说是喜欢。我从没对他说过“我爱你”。只有空空才配得上。
不过想想，空空其实就是空的。而石岩的关心却是真实的。他对我，可以说是无微不至。冒雨送我回家；生病的时候，慰问电话不断；梦魇后，无论多晚，无论他睡得多沉，一接到我的电话，他立马精神抖擞，陪我到天亮，从不抱怨。这都是多少女孩梦寐以求的。我却生在福中不知福。总感觉很对不起他，可每次下定决心说“我爱你”的时候，眼前总略过空空的影象。于是，瞬间我就打消了原来的念头。

梦中的情景再次出现。
在电话里沉默了很长时间后，我用极小的不愿让她听见的声音说：“我爱你”。同时我听到电话的另一头，用同样细微的声音说“我爱你”。然后电话挂断。在最后一刻，我悲凄迷离。
安静地，我醒了。
梦中的情景总若隐若现。梦总准时来临，在我每每睡着的时候。
梦中电话的另一头叫黎迷。正如她的名字，对她的感觉，离迷不定。虽然我真实地听见了“我爱你“。
若隐若现的黎迷，我的梦寐，她一定在哪里等我。
……
生活中的我，一丝迷惘，感觉她那么遥远。
“石岩，陪陪我好吗？我闷得厉害。”菲雨。
菲雨，我女朋友。我确实很喜欢她。我不确定那是不是爱，只是我很想关心她，她确实是个可爱的女孩。她也是一个倔强的女孩。我说：“我从没听你说过‘我爱你’。”她会笑笑，“那你得一辈子做我的奴隶。”我也反驳：“太狠了吧！”于是话题就叉开了。
每每细想，菲雨会给我快乐。她的一颦一笑，能牵动我的每根神经。可以说是婚牵梦萦吧！而梦中电话那头的黎迷，会让我从心的最底层抽动。如果说现在的人们快乐是主题，那么黎迷是不合格的。可对她的感觉那样之深，让我开始认为痛苦也是美的。菲雨与黎迷，现实与虚幻，我夹在中间，迷了路。

关于空空的梦，越作越频繁，我都有点透不过气来了。几乎每晚凌晨时分，我准时惊醒。之后本能地拨通石岩的电话。告诉他我做了噩梦。他总是那么及时，响铃不会超过三下。“小雨，又做噩梦了？别担心，我[屏蔽]，没有蛀牙，足够保护你了。”他的声音那么甜蜜。“你的胃口可真大，还准备吃了坏人啊！”我破涕为笑，悲凉伤心一扫而光。有时候，我想，如果空空也会那样温柔，该有多好。

梦，越做越多。而近乎讽刺的是，每次在梦中挂了电话后，又会接起菲雨的电话。她带着哭腔说她做了噩梦。我就安慰她，直到她笑。挂电话的时候，我仔细听，希望能像梦境中一样，听到“我爱你”三个字。可都没有。算了，她不是黎迷。
日子，将就着过吧！
  QQ上遇见一个叫“空空”的，心里阵阵涟漪。不自觉地发了一句“空空，我爱你。”回答是“我正有事，一会回来。”
于是，我查询叫空空的网友，结果有10个。我给每个人发了一句“空空，我爱你。”结果我让我哭笑不得。
回答有“对不起，我是女的。”“你爱足球吗？”“你是说我吗？”……
他们都不是空空，梦中的空空是冷冷的，无言地走开。网络虚幻，不能当真。可这不经意的结果，着实给我的心蒙上了一层阴影。我更迷惘了，不知该到哪里寻找那份梦中的感觉。

上网的时候，突然想，何不找找叫黎迷的网友。一查，130个。我傻了眼。随便点了一个。
“你好，爱做梦吗？”“做，梦见打电话。”“打电话说什么？”“我爱你。”我快晕了，“她”不会真的是黎迷吧。梦境难道真的能在现实中找到？我使劲掐了自己一下，疼得我都快流眼泪了。正当我心里乐的时候。“她”发过来一句话：“帮帮我吧，我快要急死了。自从和女朋友闹矛盾后，我就天天晚上做梦道歉。”气愤，妈的，是个男的，差点点欺骗了我纯真的感情！不理他，我灰溜溜地下线了。
想想，感觉可笑。想笑的时候，竟泛起了凄凉，一下子哽咽住了。起身要走时，发现菲雨在对面，她也正准备下线。我们四目对视，笑了。

实在无聊，想走。站起来，石岩在对面。心里好些。我们都笑了。
走在深秋萧索的街上，我感觉不到秋的凉。在他的保护下，我会一直快乐。我思考着，石岩与空空，谁更重要。我也觉得可笑，竟拿生活与梦境作比较。可我却耿耿于怀，解不开。

走在街上，看着她的可爱动人，我也受到感染。秋的冷漠，不会影响我。突然想到了梦。“哎，你怎么老做噩梦？是不是想我想得不行了？”她没有笑，反而更冷了，目光中有些歉意。我也打了个寒颤。她眼珠在转，终于让我感到一丝迷离。她淡淡地说：“是啊，想你。”可是，眼神中闪过一丝落寞。她没有说真话，我知道。我心里突然雾气蒙蒙，漫天席地，看不清她的影象。我听到自己呼吸的颤抖。
刹那间意识到，她的心里有别人！！！

他问我关于梦，我说想他。说话时，我感到自己失落、虚脱。他不相信， 因为那一刻，他的脸不再阳光，仿佛有大团大团的雾气。失去他的保护，我更瑟缩了。冷冷的他，目光不再聚焦于我，而是灰暗的天空。怎么瞬间，我们都从春的温馨，掉进了秋的萧条。
猛然间感觉到，他有另一个人要去保护！！！
不怪他，错在我。我甚至没有说过一次“我爱你”。我心里总有空空的影象。我感到对不起他，不经意间，竟提出了分手。

想到她心里有别人时，我居然没有生气。因为我感到我的心里有黎迷，我也一样在骗她。何必再苦苦地维持这样的男女关系。做好朋友，一样能在深夜里安慰她，一样能给她温暖。不经意地说：“我们分手吧！”同时，我也听到她这样一字一顿地说。我们都笑了。心里有解脱的轻松，也有失落的痛苦。我说：“嘿，买卖不成仁义在。还是好朋友。再做噩梦了，就给我打电话，我会及时接起。我先走了，那边还有朋友等我。”找到借口，我转身走。随着脚步一起一落，我的心一下一下地疼。

我们居然同时说出了分手，我们笑了。可我比哭更难过。他说以后做了噩梦还可以再给他打电话，可我知道。我不能再这样做了，我已经没有这个资格了。看着他转身离开，我的泪，再也控制不住了。
……
分手后，生活没有起伏。离开石岩，也再没有梦见过空空。于是我也不会再在深夜里惊醒，不会再拨石岩的电话。

分手后，生活有些平淡。没有菲雨，也没有和黎迷梦中通话。生活就像在开玩笑。梦中没有了电话，而每天凌晨，也不再有菲雨的电话了。
生活，无味地过吧！
两年间，我和石岩没说过几句话。没有石岩和空空，我开始失眠。我整夜整夜地回忆石岩和空空，他们却越来越模糊。
大四，人生的十字路口。这里，太多人迷路，太数人在这里分道扬镳。不知道石岩会怎么走。泪水不知不觉又浸湿了双眼。模糊中，闪过空空的影象。泪更旺了。终于，又是出于本能，拨下了石岩的电话。

两年间，我们之间的联系少之又少。失去菲雨和黎迷后，我越来越难以入眠。我用大把大把的时间去追忆菲雨和黎迷的声音。终渐忆渐小。
在大学已经混了四年，是该离开的时候了。可我却不知不觉地害怕起来。不知道菲雨会怎样选择。什么时候，泪已泛滥。凌晨电话响起，一定是她。

好久，没人接。我知道他一定没睡，他在犹豫。

好久，我不知道该不该接起。他深夜打来，一定需要安慰。

终于，通了。可是没人说话，我们同时哽咽住了。沉默伴随着电话计时器数字的变化，一点一点蔓延。

终于，接了。可是没人做声。我们同时抽泣了。压抑伴着心脏的跳动，一跳一跳地加剧。

最后一刻，我居然很自然地用极小的声音说：“空空，我爱你。”然后挂掉电话，感觉和梦里一模一样。梦，实现了！原来，空空是石岩在我脑中的感觉拼成的。空空，就是石岩。所以，分手后，空空也就不再出现了。

最后一刻，我无意识地用很小的声音说：“我爱你。”然后挂掉电话。而我说的时候，听到她也用同样的声音说“我爱你”。我怔住了，和梦中的情形一样。梦，实现了！其实黎迷是菲雨落在我心里的影子。菲雨离开后，黎迷就不见了。
时光，糊涂地过吧！
    李小白或者Little Fish
这里有一类人，他们犯着自己不知道的错误，幻想着远方。其实近处更可贵，没有近处，远方就消失了！！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！！！！！！！！！！


我看到一个很像你的人。

或许是思念的缘故，或许是留恋吧，我看到一个很像你的人。曾经见过两次，后来努力寻找却一直徒劳。昨天在不经意间，居然又看到了那个像你的人，终于能够确定，不是幻觉。
很久的一段时间内，我经常看到一些像我以前的熟人的陌生人。离开了熟悉的环境，我经常怀念过去，于是就经常把一些人看成过去的熟人，然后心里出现一阵阵怅惘的欣喜。我不确定你是否真正地离开了，可是你明明不在我的手中，你分明不断强调你的男友，不断强调我们只是朋友。可你却也一直束缚着我，难道这都只是做朋友的事情吗？这给我好多错觉，错觉自然就产生好多痛苦。
熟悉的人不在，陌生人慢慢地熟悉起来。我发现人们熟悉的速度越来越快，而且熟悉和陌生的间限也越来越模糊。这样再长大一些，终于就分不清熟悉和陌生的区别了。这种没有熟悉和陌生的最大好处就是没有寂寞，而最大的坏处也是时时寂寞。
其实这样的生活需要的就是麻木，那种不把寂寞当寂寞，不把陌生当陌生的麻木。
那个女孩很像你，真的很像，恍惚间，一直让我觉得似曾相识。仔细想想，她身上有你的影子。我想把她当陌生人，就像我想把你当陌生人一样。如果我们不曾熟悉，那么现在该是多么地自由轻松。我移不开我的视线，饱饱地看着她。她发觉了，露出了很像你的羞涩的微笑。
她不敢直视我，这一点就和你不一样了。或许是我们很熟悉了，而我和她则是陌生的。她极力装作自己很镇定地，和身边同学谈话。可是她不可能忽略我的注视，在她心里，不知道是欣喜还是生气。其实我更想看到她生气的样子，因为你生气时的样子很好看，很能迷惑我。她的穿着打扮得体而大方，是很标准的淑女；你则是不太注重这些，你的身上有一种本性中蕴含的野性，同时你的身上也有着孩子的特性：任性，无所谓，不记仇，还有就是执着。你执着地跟他走，因为我落后了，因为你发过誓不改变。
她轻轻地扫视了我一眼。仿佛是在回应，也仿佛是不服气我的眼神。像小女孩，像初中我第一次注视你的时候，你的反应。或许人和人之间本来就有许多相同的地方。我们爱的却恰好是那不同的地方，所以我们会执着，所以我们会痛苦。突然间我感觉，你的男友应该也有许多和我相同的地方吧。
我低下头，嚼了一口饭。等再抬头，她已经不见了。我叹息了一声，不知道下次再见她会是在怎样的情况下，不知道还得多久才能再看见她。其实人的离开，往往就是在一瞬之间。在我们一瞬的不留神时，爱的人就要离开。这个时候，却是我们最没有防备的时候。感觉上很突然，其实很早就预示了。正如眼前这个女孩，她本来就不会多停留，随时可能离开。所以没有必要那么痛苦。所以我也明白了，原来最初你的到来就已经预示了不久的以后你的离开。
虽然心中有阵阵涟漪，但她的消失我也早已预料。如果我们能够早早地预料到分离，那样或许很美好，又或许很无聊。我低头继续嚼我的饭。付过钱，站起身来，望望四周，望望蓝天。我知道该继续麻木了，该继续忙碌了。
但愿能再在某个不经意间看到她。
            就算little fish吧


[ 此贴被taxing在2006-12-02 13:14重新编辑 ]

先生太强了，一下子来了这么多，让人都喘不过气来了，先放下慢慢看，呵呵，估计第一页最近几天都会被你霸占了

我是没有浮云，又急于下东东，只好把以前写的东西拿来换。

Quote:

引用第2楼李特尔飞什于2006-12-01 23:59发表的:
我是没有浮云，又急于下东东，只好把以前写的东西拿来换。

很缺吗？我有几百FY，而且也没什么用，下电影的速度太慢了，我也没时间看，如果急需的话，我可以汇给你一些，可以PM我

蝈蝈，不要一次发这么多主题啊！！影响不好哦！

Quote:

引用第2楼李特尔飞什于2006-12-01 23:59发表的:
我是没有浮云，又急于下东东，只好把以前写的东西拿来换。

这里又不是风中
随便什么东西都可以换FY

Quote:

引用第5楼小白菜于2006-12-02 11:58发表的:

这里又不是风中
随便什么东西都可以换FY

寒……
说得我都不敢评了，不过还是想说一下，LZ要想把以前的东西发出来不妨学一下peculiarhu同学，一个blog贴，全放进去不就结了？
这样影响确实不好，事实上外网好些N的论坛都是限制一天的发表主题数量的～
LZ这样的话……等我想想再说～

我把LZ的帖子集中在了一起，改成了BLOG
其它的我删了，不然有主题刷版嫌疑～
有问题请PM我

Quote:

引用第3楼peculiarhu于2006-12-02 00:30发表的:

很缺吗？我有几百FY，而且也没什么用，下电影的速度太慢了，我也没时间看，如果急需的话，我可以汇给你一些，可以PM我

谢咯。

好久了，来翻一翻，看看还有没有人来看。

我想说那两个《最后一歌》，有些垃圾派和低诗歌的作风。我个人是很少说：“妈的”，“奶奶的”这样的词，中国有个骂人的习惯，就是骂女性，比如“妈的”，藏着一个词“逼”。“靠”这个词其实是谐音“尻”，也是藏着个词，等于是说“尻你妈”。仔细想一下，很多骂人的词里面，都是这个意味。这些习惯或许是很久的了，口头上说，现在也写进诗歌里了。这是我们传统的里面的一个面，骂人，都是拿女性来开刀，以侮辱女性侮辱别人，特别是以侮辱母亲，让我看了就受不了。所以鲁迅说：“tmd”是我们的国骂，就是我们民族有骂妈的传统，这是祖宗给我们留下的糟柏部分，是应该丢弃的部分。

我想说“垃圾派”“低诗歌”这些团体，本身我不喜欢，但他们初衷是好的。那就是关心底层的问题，但我觉得这样的诗歌一定要以大爱的心理，怜悯和慈悲的气度去写，而不要简单的仇视的心态去写。

这两篇我看宣泄更多一些。这样的宣泄很有快感，但我觉得写东西绝对需要克制。正如排泄带来快感，但排出来的东西却是臭的。所以写作绝不能这样，精神上，立场上退却一步，到你的诗歌里，就退却一[屏蔽]。

诗歌语言需要陌生化（前不久还有讨论），很需要，但我觉得最本质的陌生化乃是深刻。你对一个事情感慨很深，看法很读到，你表达出来了，自然是别人没有表达过的，是陌生化的，你自然就能找到陌生化的语言与枝之对应。而不是追求在风格上，题材上，去标新立异，乃至于用别人忌讳的词语，写别人忌讳的题材，乃至于当街露体等等。
对于那些比较敏感的题材，我是从来不敢去碰的。首先我没有体验，其次我文字不够牛比，处理不恰当。追求先锋性是好的，但不要刻意，否则会走上邪路。

我只是给点建议，当然我说的也是很认真的，话是有点难听，先抱歉了。


[ 此贴被lcchw在2007-01-04 17:53重新编辑 ]

不管你是谁，多谢了。这是很久以前的东西。我其实也很少用这样的字眼，但也许，用上也不会太伤感觉。大约我可以尝试去寻找那陌生化的语言~~

兄弟文才不错