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本页主题: 回忆是一种忧伤——peculiarhu的博客 显示签名 | 打印 | 加为IE收藏 | 收藏主题 | 上一主题 | 下一主题

peculiarhu



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5come5帮你背单词 [ tangible /tænd3əbl/ a. 确实的,真实的,可触摸的,有形的 ]


找个地方存东西1

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5come5帮你背单词 [ memory /'meməri/ n. 记忆,记忆力,回忆,怀念,存储(器) ]


我不会写诗给你

我不会写诗给你
但我有最真挚的感情
我会在诗的每一页里
写下你美丽的名字
但你看不见
因为它在诗的感情里
而非在行间字里

我不会送玫瑰给你
玫瑰代表爱情
但不代表真诚
如果有钱
我可以随意买一千朵给你
但我不会
我会在午后阳光的院子里
亲手为你种下一[屏蔽]青草
当春天到来的时候
你就会拥有一片开满小花的芳草地

我不会买周杰伦的CD给你
因为他的歌实在太好听
但却不是我唱的
我只想唱歌给你听
用我五音不全的歌喉
用我颤抖的声音
在你我衰老的时候
记忆也已衰退
仍然为你预留着这一首歌
天空海阔总有尽头
无尽无变只有这首歌

我不会说没有你
我的天空里就没有太阳
没有星星和月亮
它们都在
只是少了些光芒
就如同我的世界里没有你
生命的花照常开放
照样有美丽的身躯
只是没了美丽的芬芳

我不会写诗给你
但我有真挚的感情
洋溢在字里行间
请你接受我朴实无华的语言
和同样朴实无华的爱情
在每一个阳光的午后
走在开满小花的芳草地上
倾听我爱的歌声
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5come5帮你背单词 [ mortgage /'mo:gid3/ n. 抵押,抵押契据;vt. 抵押 ]


十一月的周杰伦

十一月的阳光
温暖很少寒意更多
躲在厚实外套里的身体
不自觉地微微颤抖
太阳晒过的银杏叶子
凋零了命脉
静静地飞着
成了日子走过的脚印

十一月的周杰伦
歌还是那么好听
你的眼睛如秋雨过后的天空
蔚蓝中没有彩虹
你说只要一直走下去
就能听到冬天临近的脚步
就会有漫天飞舞的白雪
你我温暖的手心里
有纠缠的曲线
你说只要紧握在一起
就会开满幸福的花朵
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5come5帮你背单词 [ warmth /wo:mθ/ n. 暖和,温暖,热烈,热情,热心 ]


找个地方存东西2

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5come5帮你背单词 [ fry /frai/ v. 油煎,油炸 ]


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5come5帮你背单词 [ hurricane /'hΛrikən/ n. 龙卷风,暴风(雨) ]


关于死亡

关于死亡
  曾经一直以为,死亡离我很远很远,当它慢慢靠近时,我才知道,它时刻在我们周围游动着,不知不觉中就有许多生命在它的触摸中灰飞烟灭。当我身边的亲人离我而且是去时,我才知道,那种离去真的是一去不复返了,留下的只是那些深深的记忆。当那种哀曲奏响时,我感觉我的心和周围的空气都被那种忧伤的声音扭曲着,慢慢地静静地碎裂开来,让人无法察觉,却又让人如此清醒,无法察觉是因为它碎得那么自然,就像一滴水从屋檐上坠下来落在那片新绿的竹叶上一样,如此清醒是因为那种痛是那么的明显,就像心上被人割去了一块然后再慢慢地撒上盐一样。
??也许,死亡的世界是黑白的,没有大红大紫;也许,死亡的世界是静寂的,没有尘世的喧嚣;也许,死亡的世界是清淡的,没有酸甜苦辣。但是,不知道在死亡的世界里,有没有人世间那种思念?有没有人世间这么多的烦恼之事?会不会也要为了生存而不停地忙碌却又是在不断的重复?也不知道在那个世界里,有没有尘世那些开怀的笑?有没有那些永远也割舍不开的爱恨情仇?还会不会有令人心碎的悲欢离合?
??死亡的世界是黑白的,白色的纸钱,白色的挽联,白色的麻和孝,黑色的寿衣,黑色的纱布。不知道从什么时候开始的这种黑白的世界,也不知道那个遥远的时代里为什么会用这个黑白的世界点缀这种死亡。当我看着这种惨淡的颜色时,心里总会涌起无限的恐惧,连做梦也逃脱不了的恐惧。也许是因为人生存的这个世界色彩太过于缤纷,让人看花了眼,分不清是与非,花花绿绿的钞票,灯红酒绿的诱惑,让多少人的眼睛迷失了光明。我们常常用清澈来形容眸子,然而,正是这个五颜六色的世界让我们的眼睛变得浑浊,就像那黄河的水一样,再也分不清什么是是什么是非,再也望不穿这个世界的本质,我们用我们的眼睛欺骗着我们的灵魂。然而,死亡的世界里却只有黑和白,不会再有人做是非的“瞎子”,一切都是那么的简单明了那么的清楚透彻。也许是因为只有黑和白才是永恒的,那些花花绿绿的东西太容易褪色了,就像我们一世所追求的功名一样,经不起岁月的考验,在时间的浸泡中变得那么的苍白,然而黑与白是永远不会褪去的。但是,黑与白真的只是代表着永恒吗?也许不是这样,也许是佛让我们用我们黑色的眼睛去看那片空白的世界,就像我们一直盯着那片白色的云看一样,白茫茫的一片,一无所有,然而,也许一无所有就是摇拥有那种无尚境界里的大智大慧。也许,黑白的世界就是禅宗里的世界,我有生之年永远也不会明白,也许要等我进入那个世界的时候才能领悟。当我抬头看见那片蓝天的时候,我觉得它多么的美丽啊,在死亡的世界里却再也见不到了,人啊,人生谁又愿意轻易的舍去这片蓝蓝的白云天呢?这个世界是多么的美丽啊,纵然也许我们的眼睛正在欺骗着我们,但是这种欺骗是多么的美丽啊,即使永远也清醒不过来,也不会有人去遗憾的。
??死亡的世界是静寂的,静静地躺在棺材里,就像睡觉一样,然而,和睡觉又大不一样,这一觉可以放心的睡下去,不用再早起了,不会再有惊醒的噩梦,不用再担心明天会是什么样子,不用再听世间的嘈杂,不用再听烦人的唠叨,不用再听那永远也记不住的教导。不,死亡的世界并不是那么彻底的清静,还有那些淡淡的忧伤的哀乐,还有那些悲痛的哭泣声,还有那风声雨声。哀乐是催人泪下的独鸣,就像是一个少女在冥冥中悠悠的哭泣,那么的忧伤,就像是在倾诉着死者生前的苍桑人生,也像是在为他默默地送别。哭泣并不是越大声越哀痛,那种若有若无的哭泣更令人心碎,就像是从一个遥远的地方传来的一样,那样的微弱,却又是铺天盖地一样地来,轻轻地淹没了整个世界,失声痛苦与放声大哭是明显不一样的。也许又不是这样的,也许死亡的世界就是绝对清静的,那些声音也许永远也进入不了死亡的世界,因为他的耳朵已经不再是这个尘世里的了,也许那些忧伤的哀乐再怎么忧伤也只是停留在尘世的声音,也许那悠悠的哭泣也只是活着的人的一种安慰,也许那些风声雨声也只是这个世界为他的一种送别。但是,能有一双停留在尘世的耳朵是多么的美好啊,小鸟的声音是多么的悦耳,甚至花开的声音也能让人沉醉,也许这些也只是尘世对我们的一种情愿,但是这样被它骗着,我是多么的乐意啊,即使永远也清醒不过来,也不会有人去遗憾。
??死亡的世界是清淡的,在人世间,我们这张舌头尝遍了世间的酸甜苦辣,然而,在死亡的世界里,它的作用也许只是去品尝另一种没有味道却又是滋味百出的生活,也许它将只是通往心灵的一个渠道,真正品尝一切的只是一颗心。在死者入土之前,尘世的亲人只允许只素食,不能有荤腥。也许,人世的美味也只是我们的舌头对我们的一种欺骗,事物的本来味道也许正是被它们隐藏了起来,但是这种美味是多么的美好啊,有谁愿意去接受那种无味中品出万味的宽容呢?能生活在这种多滋多味的世界里是一种什么样的享受啊,被它欺骗着又有什么不好呢?即使永远也清醒不过来,也不会有人去遗憾的。
??死亡和我是那么的接近,它轻轻地穿过那些枯黄的树叶,擦过爷爷枯瘦的背影,越过外婆憔悴的脸,亲吻过外公那硕大的手掌,刺进瞎子爷爷那双本来就是一望无际的黑暗的眼睛,也许,它正在向我默默地靠近着,我只能用一些无力的文字表达我对它的敬畏对他们的怀念。
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5come5帮你背单词 [ theorem /'θiərəm/ n. 定理,原理,法则 ]


找个地方存东西4(半成品)

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5come5帮你背单词 [ heart /ha:t/ n. 心,心脏,内心,要点 ]


爱情,我怎能忘记

  传说中,爱神丘比特的箭有两种,在涂满鲜血的磨石上磨得锋利,一种是用金子制成的,带来永恒不变、忠贞不渝的圣洁爱情,而另一种则是用铅做的,带来无法压抑的强烈欲望。
  爱情,我怎能忘记?那些相爱的片段,温柔的双眼,携手走过的日子,默默无言的凝视,回首怎会只是一片云烟?那些课上的低语,小心翼翼传递的纸条,月下相拥的身影,甚至那些不经意的微笑,沉思怎会只是一声感叹?
  为什么总是要在失眠的时候才发现自己一直想念着一个她?
  为什么总是要在梦醒的时候才明白爱情已经缘尽于此?
  为什么总是要到失去以后才知道什么是眷恋?
  为什么总是要到离别的时候才懂得珍惜?
  爱与情其实是两回事,爱是一个人的事,而情是两个人的事,是三个人玩不起的事。在这个世界上,我本不相信一见钟情,如果真有的话,那也只是一见倾心,是爱不是情。爱是情的前奏,情是爱的升华,爱与情的组合是这个世界上最美丽的传说。热恋的时候,下雨的天空也是一片蔚蓝,分手的时候,蔚蓝的天空也在下雨。
  爱情,[屏蔽]人墨客笔下的千古绝唱,带去了多么多愁善感人儿的眼泪?不只是江山才会让英雄尽折腰,臣服于爱情麾下的也不乏其数。不必喟叹“天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期”,不必仰望“两长若是久长时,又岂在朝朝暮暮”,不必伤怀“十年生死两茫茫,不思量,自难忘,千里孤坟,无处话凄凉”,只愿此生携手走过的日子里,有真爱常伴左右,有情意漫漫流淌于话语间,只愿在每一个失眠的夜里有一个可以思念的人儿,可以寄托的心思,只愿在每一个午后,可以踩着阳光,漫步在开满小花的草地上,看花间慢舞的蝴蝶。
  我不相信浪漫,但我相信爱情。浪漫就像天空中飘浮着的云朵,美丽而脆弱,经不起考验,风起的时候,眼泪就如雨滴般飘落下来。我们捉摸不透若有似无的浪漫,就如我们定格不了飘浮定的云朵。爱情的美丽不是每天送一百朵玫瑰的浪漫,也不是每次打电话都有说不完的甜言蜜语,而是每一句都发自内心,每一个眼神里都流露出深深的爱意。
  有人说,大学四年里没有谈过一次恋爱是一种遗憾,所以很多人去寻找自己的恋情,其实很多人都迷失了自己的初衷,他们在寻找的并不是自己的另一半,而是用一种颓废的刺激去掩藏内心的空虚,拖着沉重的自我与不负责任的欲望去填补生活里的寂寞。他们用碌碌无为的青春去发泄对社会和现实的不满,偶尔梦醒也只是打了个呵欠继续睡觉,沉醉在恋爱中,荒废的不只是学业,还有青春,还有梦想。那样的恋爱是爱情吗?我不禁要打一个大大的问号,真正喜欢你的人,不会不在乎你的学业,你的前途的,她不会要你每天逃课去陪她,不会让你考试了还在电脑前打着游戏。现在校园里的所谓恋人,大多不过只是一个四年的伴侣,甚至更短,等到毕业的时候,就会明白什么是“各奔前程”。
  孟姜女哭倒的长城,卓文君抚过的琴台,梁与祝化身的蝴蝶,难道都只是存在于小说里的一段传奇?繁华如三千东流水,我只取一瓢爱了解,只恋你化身的蝶。
  爱情,是一种缘分,在你我之间,也许只是擦身而过的时候,捕捉到了你温柔的目光,在滚滚红尘中绽放了一朵美丽的情花,开放在你我心间,在万千人海中,我只默默地仰望着你,陪你走过每一个春夏秋冬。也许是前世五百年的祈祷里,终于长成的树,开成的花,那落满枝头的硕果,是我在意你的诠释与最真诚的心。当冬雪飘零的时候,亲爱的,别害怕,睁开眼睛,一定会看见我为你点燃的篝火,在天地间熊熊的燃烧,陪你度过每一个寒冷得没有星光的夜。
  
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5come5帮你背单词 [ weak /wi:k/ a. 虚弱的,无力的,(能力等)差的,弱的,微弱的,淡薄的 ]


爱情已散场

  还没好好的感受,雪花绽放的气候,我们一起颤抖,会更明白,什么是温柔;还没跟你牵着手,走过荒芜的沙丘,可能从此以后,学会珍惜,天长和地久,有时候,有时候,我会相信一切有尽头,相聚离开都有时候,没有什么会永垂不朽;可是我,有时候,宁愿选择留恋不放手,等到风景都看透,也许你会陪我看细水长流。
  还没为你把红豆,熬成缠绵的伤口,然后一起分享,会更明白,相思的哀愁;还没好好的感受,醒着亲吻的温柔;可能在我左右,你才追求,孤独的自由。有时候,有时候,我会相信一切有尽头,相聚离开都有时候,没有什么会永垂不朽;可是我,有时候,宁愿选择留恋不放手,等到风景都看透,也许你会陪我看细水长流。
  ----王菲《红豆》
  

  这是我最喜欢的一首歌,林夕的词配上王菲的声音,最温柔的音乐,却是最有力的诉说,眼泪是学不会坚强的,哪里有脆弱总是往哪里奔,哪里有伤悲就住哪里流。等待是最无力的,就像一场电影,也许爱恨还没有演完,电影就已经散场了,只有留下的遗憾,没有完整的结局。就像一条内陆河,也许还没有到汇入的湖泊,河流就已经干涸了,只有干枯的贝壳,没有招摇的水草。
  若水说不喜欢王菲,总是混和着假声,让人分不清真假。很喜欢王菲,喜欢她的坚强,一路走来,舞台上只有优美的歌声,没有脆弱的泪水,却能轻易地骗取歌迷的眼泪,那是因为她是在用心唱歌,用自己经历过的种种,欺骗、失意、背叛,被击倒的只是曾经的脆弱,不断失望不断希望,一切皆有尽头,无力的脆弱尽头是无比的坚强。有时,我常常把一些也许是一点关系也没有的东西联系在一起,就像是一首歌,虽然我知道写歌的人并不一定是歌手本人,就像王菲的歌,大部分都是林夕的词,我却要自私的认为,那是写的王菲,她唱的也就是自己,自己的人生。


  若水喜欢水晶,我给她买了一根项链,掉坠是水晶的,在石头记买的,那是我用半年的时间从上网费里面节约出来的,结果,我的QQ由于长期未上线被注销了。若水说,爱情就像是这水晶一样,很美丽,很晶莹,却很脆弱,一击就碎了,所以,要格外的小心,好好保护我的水晶,好好保卫我们的爱情。
  有人说,爱情是这世界上最美好的东西,恋爱的时候,心甘如怡,看世界仿佛都透过水晶,那么干脆,那么透明。就像很多人说的那样,大学四年如果没有品尝过爱情的滋味,那真的是一种遗憾。
  执子之手,与子偕老,当我牵着若水的手时,我对她说,这只手只属于我了,我不打算再放下来。有时候,我觉得爱情是三种感情中最脆弱的,任何考验都是带毒的刺,一击就碎,伤口那么清晰,难以愈合,好了伤,还有疼,深深刻刻印入心扉,没有所谓的好聚好散,要么做恋人,要么就什么也不是,不是朋友,不是亲人。所以,要好好的珍惜,聚了就不要散,散了就散了,就像这水晶一样,打碎了就碎了,什么胶水也粘不起来,裂缝永远也不能愈合。


  其实爱情就像是一场戏,命运的编剧让我们作了主角,却忘了给我们剧本,我们只有用自己的人生演绎下去,永远也不知道下一个剧情会是什么,会有怎样的对白,怎样的结局。就像是一次神秘的旅行,也许爱恨还没有演完,我们就已经走散了,回首只有自己深一步浅一步的脚印,找不回来,孤独地前行。
  那一刻,若水把水晶放在我手上,说,我们分手吧。我握着水晶,水晶还是完好的,但是我们的爱情已经破碎了,一个人的坚持两个人的痛苦,不如一个人的成全一个人的痛苦。什么“天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期”?什么“曾经沧海难为水,除却巫山不是云”?那些都只存在于诗词里,只是前人美好的愿望,现实只能是现实。 
  歌像带刺的玫瑰,美丽,却不忍触碰,生怕触到尘封在心底的往事。吐出的每一个字都是一颗刺,针针见血,到最后血肉模糊,分不清现实与幻境。就像冬天里停留在树上的那片银杏叶子,秋天已经过了,它却还恋恋不舍。就像这爱情,已经划上了句号,却还要时时地驻足留恋。散了就散了,电影再完美再感人,可终究也有散场的时候,人生还得继续,既然往事不堪回首,那又何必驻足留恋呢?一路向前走吧。
  

  就像两条平行的铁轨,放眼望去没有尽头,但是沿着延伸的方向走下去,终有走尽之日。就像那部电影,也许催人泪下,但终有演完的一刻,情节再美丽也不过是回忆。仰望夜空,只有满天闪烁的星星,没有幻想的诸神。仰望爱情,只有哀伤的回忆,没有延续的美丽。仰望哀伤,只有沉醉时的落寞。 
  夹着书,穿梭在人群中,手心里还攒着那块水晶,没有了任何意义。坐在街边的石阶上,等着人群的散去。站在桥上,倚着栏杆,看万千灯火燃烧城市的黑暗。终于收拾好了心情,准备好了勇气,松开手,没有任何声音,水晶已隨沙河水远去。一切都有尽头,没有什么会永垂不朽,不用无力地等待,悲伤也会止步,收拾起回忆,继续演绎人生。
  
 
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5come5帮你背单词 [ deck /dek/ n. 甲板,层面 ]


成都,一座来了就不想离开的城市

  成都,一座来了就不想离开的城市,在成都随处都可以看到这样的标语,它高高地竖立在各条大街上,向你展示着一座没有多少名胜却让你不想离开的城市。这个城市如它的名字一样美丽,不可否认,我也迷上了它。来这里上学已经两年多了,我发觉自己已经深深地融入了其中,不想离开这个城市,不想离开这个学校。
  我对陌生的环境适应得很慢,很难接受陌生的事物,所以在两[屏蔽],当我拉着箱子从火车站走出来的时候,对这个城市我还充满着排斥,不喜欢那些穷追不舍的拉客的“私人出租车”,拥挤的公交车和混乱的交通甚至让我感到厌恶。最先让我改变对这个城市印象的是我们的学校,那是一个蓝色的校园,所有的建筑都是蓝色的,没有蓝蓝的天,也可以有蓝蓝的心情。
  那时我们所在的校区座落在一个小镇上,在成都周围有着很多这样的小镇,像星星一样散落在这个城市的周围,犹如一块块癞疮疤附在一个庞大的身体上。但是这些小镇都是很美丽的,大部分的土地都在规划之中,特别是我们当时所处的高新西区,学校周围只有深深的野草,春天的时候开满了小花,会有很多人开着车带着家人到那里去放风筝,而我则骑着单车在车辆稀少的马路上慢游,看着蓝蓝的天上飘些薄薄的云,甚是惬意。秋天的时候,走在路上,看树叶一片片的滑落。
  当栀子花开的时候,满校园都是大团大团的白色的花,就像蓝蓝的天空里飘着的白白的云,风可以吹散薄薄的云,却吹不散满园的芬芳。当夜幕降临的时候,一个人走在路上,踩着昏黄的灯光,每一个呼吸里都有栀子花的味道。
  来成都去银河王朝、喜来登饭店或者是锦江宾馆,那样我会很遗憾的告诉你,你所感受到的不过只是一个现代化的都市,不是地地道道的成都,真正的成都不在那里。要感受地道老成都,就得去那些散落在府南河畔的大大小小的老茶馆,泡一碗茶,看老头子们在烟斗里腾云驾雾,听他们摆地道的成都龙gate阵,那种感觉只能用“巴适”两个字来形容。
  成都的天气很有自己的个性,该下雨的时候就是一连很多天的雨,而不下雨的时候就什么也看不到,没有太阳,没有雨。在成都是很少能见到太阳的,如果你来成都的时候发现是艳阳高照,那么你很荣幸,但是也很遗憾,不能体验雨中行走在府南河畔的乐趣。当天空飘起小雨的时候(成都基本上不会下很大的雨),独自行走在府南河畔,最好别带雨伞,那才是与成都最亲密的接触。虽然河水有点浑浊,但基本上还是闻不到什么臭味的,看碧绿的柳条垂到地上,隨雨点轻轻地摆动,偶尔还能见到一个穿旗袍的女人打着一把小伞从你的身旁走过,忍不住回首多看一眼,如果不是那些现代的建筑,或许你会以为自己是到了上个世纪的旧上海。当这些美好的事物从你的眼底滑过的时候,你就不会再记起那浑浊的河水了。
  说到成都的建筑,也许很多人都会想到成都的标志性建筑——九眼桥那里的那座廊桥,是的,那是一座很古老的桥,虽然没有威尼斯廊桥那么雄伟,但独特的风格却也能让人久久不能忘怀。廊桥上有许多装饰的灯,当夕阳沉没的时候,华灯初上,灯火映照在缓缓流动的府南河水里,那时你再也不会忘却它那横跨在河上的身影。或许很少会有人提及成都的另一大特色,那就是立交桥。记得上小学的时候,学过一篇课文叫做《北京的立交桥》,我想也许成都的立交桥并不会比北京的差多少。虽然太多的立交桥我都叫不出名字,但是就我所经过过的几座立交桥,我都会感叹一番。比如营gate口立交桥,当我们从成都学院到校本部的时候,就要经过那座立交桥,桥的下面有许多树,甚至在落差最大的地方,树枝都超过桥很高,所以当车上立交桥时,感觉就像是行走在自己的后花园里一样。还有从四川师范大学本部到东校区的路上也有一座很庞大的立交桥,我想如果是一个外地司机来此的话多半会被弄得晕头转向,那也许是成都最庞大的一座立交桥了,坐公交车上去的时候能很明显的感觉到车在喘息,就像一头老迈的黄牛,在用尽全身力气往上爬。成都的立交桥还有一个特点就是建设快,以前我经常去西南交大路口转公交车,记得有一次我有一个月没有去,再次去的时候就晕了,怎么突然之间多了一座长长的立交桥,害得我走路很远的路才找到改道了的公交车。
  在成都不得不说的就是市树银杏,在每一个大学校园里,那是最常见的树,当秋天来临的时候,你会看见金[屏蔽]的海洋里,树叶如雨点般的飘落,纷纷扬扬,让人不得不感叹生命的美丽与时间的流逝。在我们学校里就有这么一片银杏海,每天清晨会有很多学生去那里早读,闻着淡淡的青草香,偶尔会有一片片叶子掉在摊开的书上,不用拨去,就用它做了一片书签。当然每一个城市都少不了法国梧桐,那种生长比闪电还快的植物,有着[屏蔽][屏蔽]的叶子,纹路清晰得如我们手上的命运,秋天到来的时候,它们就开始了新的旅程,带着时光的印记轻轻地飘下,从落满叶子的路上走过,脚下有清脆的声音,就像美丽的旋律。
  当然在成都最不能忘记的就是吃的,成都的小吃可是闻名全国的,其实我们四川人都是很讲究吃的,穿什么不重要,重要的是一定要吃好。重庆的火锅很出名,成都的火锅也不在话下,还有就是串串香,每天晚上各大火锅店和串串店都十分火爆,一个个吃得面红耳赤,辣得眼泪鼻涕一大把,还是舍不得放下手中的筷子。
  在成都女人们最爱的去的地方莫过于春熙路,那里是她们的世界,如果春熙路打五折的话,在成都的大学校园里,也许你就看不到女生了,因为她们都去了春熙路。当然,如果数码广场和百脑汇打五折的话,也许电子科技大学就将成为一座空城了,因为所有的学生和老师都去了。
  成都是一个慵懒的城市,生活节奏不快,适合于享受。在这里,你随时都能看见骑着单车悠闲游荡的大学生,他们直脖子上挂一个数码相机,抓拍这个城市的精彩;或者是载着女朋友,唱着走调的情歌,做这个城市新一代的“游牧民族”。拥挤的公交车走走停停,你别在意,放眼窗外,你会发现,也许只有在成都你才能享受这种惬意,来来去去的人们,不是为上班匆忙的赶路,而是一种悠闲的游荡。享受就像一剂慢性毒药,深深的注在人们的身体里,每一天都是幸福的。
  成都的确是一个来了就不想离开的城市,我来了,于是不想离开了,就像一个习惯了多年的水杯,带着深厚的感情,相伴度过每一天。
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5come5帮你背单词 [ footstep /'futstep/ n. 脚步(声),足迹 ]


对抗小日本,我们缺少什么

  小日本,这个东亚“鸟国”(鸟大的国家),向来为世界人民深恶痛绝,它的讨厌之处与其罪恶一样罄竹难书。明朝期间就开始以海盗的形式犯我泱泱中华,几百年来,小日本犯我河山,侵我土地,杀我人民,掠我财产,经过八年抗战,终于被赶了出去。古人云:“知错能改,善莫大焉。”小日本却如此没有教养,错大而不思悔改,孽深而不知弥补,美化侵略行径,篡改历史事实,[屏蔽][屏蔽]神社,气焰如此嚣张,行为如此可恶。不可否认,小日本从二战的废墟中脱颖而出,再次强大了起来,但是,日本的诸般行为使日本永远都只能作世人所鄙夷的对象。三岁大的小孩做错了事都知道脸红,而小日本却只是高昂起那卑贱的头,国力强又能怎么样?失民心者失天下,为世界人民唾弃的小日本能走多远呢?也许会走很远,因为那是在倒退。
  中国人是世界上骂小日本最多的,但是要对抗小日本,我们缺少些什么呢?
  就从我们中国人最熟悉的抑制日货开始吧,日本一位官员的一句话不能不引起我们的反思,“如果我们不[屏蔽][屏蔽]神社,韩国人还是不会买我们的东西,而就算我们天天都[屏蔽][屏蔽]神社,中国人还是会买我们的东西。”原话我记不住了,但意思就是这样,这就是我们和韩国的区别,我们缺少的是什么?是行动。看看我们的市场,特别是电器市场,看看日货占的比例有多大,我去电脑城买电脑的时候,在数码相机那层楼里,看到的几乎全是日本品牌。是啊,我们抵制日货,但是除了日货,又有什么货能让我们买呢?有位爱国人士在买电器时说:“我抵制日货,但是也拒绝国产。”这是为什么?当然也很多人在习电脑的时候选择了国产,比如说我,买的神舟,但是你应该可以看到,除了那个名字“神舟”是国产的之外,其它有哪样是国货?悲哀啊,这种变相的国货,我们支持又有什么意思?我们的民族就要靠这种方式强大起来吗?当看到“神舟”杀入韩国市场,并已跻身前五强的时候,我也兴奋了一段时间,国货当自强,终于看到它为国人出了一口气了,但是,这种方式我们心有不甘,我们要有自己的技术,我们要用自己的实力夺回自己的市场。国人啊,醒来吧,我们正面临着小日本的入侵,一种恐怖的技术入侵,软杀伤,但破坏力极强,特别是对于那些不思进取的技术行业,只靠挪用别人的东西,我们哪一天才能真正的站成一个真正的巨人。由此可见,我们缺少的不仅是行动,还有技术。
  再来说说日本[屏蔽][屏蔽]神社吧,我们中国人就是在网上,QQ、UC、BBS上发一些骂骂小日本的帖子,并附上一句,“如果是中国人,就把此帖子转发给XX个群或人。”这种精神胜利法对中国人很有效,心中有一种大快人心的感觉,但是对于日本人来说呢,他们损失了什么?我们只会“强烈谴责”、“严重批评”、“抗议”,瞧瞧韩国,召回驻日大使,与日本断绝[屏蔽]关系,为什么日本只向韩国道歉?当小日本在[屏蔽]上插上丑陋的“白底红日”旗时,中国人义愤填膺,人人都喊“保卫[屏蔽]”,但是真正[屏蔽]的却只有几个渔民。而韩国和日本为了争夺竹岛,差点引发了两国之间的战争。其实我们应该清醒认识自己的国情,韩国已经发展起来了,经济国力都上去了,而我们泱泱中华还陶醉在别人赠予的“中国发展如何之快”的赞美中。我们不应该学韩国,我们是发展中国家,发展才是硬道理,但丁说过“走自己的路,让别人去说吧。”这不是要我们忘记历史,而是告诉我们要牢记历史,吸取教训,只是现在忍辱负重,但是我们不会屈服,我们理直气壮。从表面上看,我们缺少的还是行动,但是不是,我们缺少的是发展,没有发展所以没有行动,我们需要发展,我们需要强大。
  我们来看看日本的教育,他们大学文化的占三分之二,而我们呢?我不想提这个数字,而且我们的教育应该说走进了一个误区,特别是高中,那种应试教育,大家只是为了一个高考,三年来学的内容还不如大学一个学期学的,然而,从心理上和生理上看,大学和高中,我们的发育又有多大的区别呢?而且题海战术夺去了大部分人[屏蔽]的思维,我高中时候的老师曾说过:“题做得多了,各种题都做过很多遍,以后碰到只需看一眼就知道怎么做了。”我们的思维就在这一刻被僵固了。再看看小日本是怎样从废墟里发展起来的吧,当时日本利用美国的资金,在每一个乡镇都建立了学校和邮局,建立学校是为了让每个公民都受到良好的教育,而建立邮局则是因为当时通信不发达,只能依靠邮局加强各地的交流。而我们呢?一切都是为了利益,很多偏远的地方连小学都没有普及,这不能怪教育不对,而只能说明我们发展得还不够快,我们为什么发展还不够快呢,这是因为我们的教育还不行,这是一个循环,我们必须跳出这个循环,兴建真正的教育。再看看我们的收费吧,网上有人说,“一个高中生拖累一家人,一个大学生拖跨一家人。”我们为什么没有一个Noble奖?我们的大学在世界上为什么排名如此低?我们的IT行业为何还不如印度?对,看看印度就知道了。没有见过一个发展中国家的高等教育还需要一个发达国家的收费标准的,为什么呢?因为教育需要经费,那收了那么的费用,经费又到哪里去了呢?由此可见,我们还需要办好我们的教育,需要一大批两袖清风的官员。
  关于日本的动画片应该没有人会不知道《灌篮高手》和《圣斗士》吧,曾经和现在都风靡了整个中国,从内心里不能不佩服日本的水平,再看看我们自己的动画片呢?现在还处于“方脑袋”、“大耳朵”的漫画水平,这不是贬低我们国人自己的作品,我们没有别人做得好,不是因为国人没有那个人才,而是缺少那种技术,关于电脑制作的技术。这一点还不够,再看看日本的游戏,就说《最终幻想》吧,逼真程度真的太强了,我们能做出什么样的游戏来?对于青春偶像剧,日本和韩国的帅哥美女夺走了多少青少年的心,“哈韩族”、“哈日族”统制着中国的青春偶像剧市场。在网上,在身边,能经常见到和听到“塞扬娜娜”、“卡哇伊”,这又说明了什么?可怕呀,这是比技术入侵更可怕的“文化”入侵,我们缺少什么?不用明说吧。
在很多国家,为何公共场合帖的文明标语都是用中文,比如说“请勿随地吐痰”、“请勿高声喧哗”等等。再看一个笑话,一个中国男人在英国不小心进错了厕所,他出来的时候发现有很多人看着他,他便深深的鞠了一个躬,然后挥挥手连说“沙扬娜娜,沙扬娜娜”,英国人尽骂"对抗 Janpanese"。我们就以这种方式对抗小日本吗?不。上中学的时候,一次在书上看到一个在美国参加某种比赛表现突出的中国学生讲述,遇到她的美国人要么是问"Are you Janpanese?"(你是日本人吗?)要么是问"Are you Korean?"(你是韩国人吗?)于是她在自己的胸前的名牌上,用红笔把CHN描得大大的。是的,我们需要别人的尊重,但是我们缺少的是什么呢?是高尚的素质和强大的势力。
  对抗小日本,我们不能是一味的抵制日货,而让那些变相日货泛滥于市场,我们需要开发自己的技术,创办自己的品牌,我们真正的国货,夺回市场,然后杀入小日本本土,占领他们的市场,让他们明白,我们是无所不能的中国人!
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风从西边吹来

  十月末的成都,飘着些绵绵的雨,在这个不见阳光的城市里,银杏开始凋落,抬不起头的叶子隨雨飘然而下。从自习室里走出来,抱着书,踩着昏黄的灯光,在校园路上闲逛,校园的夜显得格外宁静。手机在裤兜里振动,接起来是妈妈的声音,儿子,今天是你的日子,你怎么过的?
  我说,上自习,最近要半期考试了,学习很紧张的。
  那你也要注意身体哦,生日一年只有一次,你自己买些东西好好的庆祝一下吧,爸妈不在身边也要过得开心一点。
  你们放心吧,我很开心,你们能听到雨的声音吗?在你们那边是没有这样温柔的雨的。
  那就好,在这边,我和你爸爸也正在为你过生日,虽然你不在,我们还是为你准备了生日蛋糕,上面插了二十一支蜡烛。由于你不能吹蜡烛,所以,我叫你爸爸把蛋糕端到了阳台上,今天的风是从西边吹来的,那是你所在的方向,就让它帮你吹吧。许个愿吧。
  那一刻,竟然非常的感动,眼泪和着清凉的雨水,在十月末的成都,从脸庞滑落,无声地落在某个角落里。我闭上眼睛沉默了十秒,许了一个愿望。
  是的,风从西边吹来的,那是我所在的方向,我终于控制不住那泛滥的感情,只能任它肆意流淌。风吹来的方向,是他们心的寄托,他们的爱全在这里,而我曾经却一直被一个问题疑惑着,我的家究竟在何方?是在宜宾那个空空的土瓦房里,还是在浙江那个工厂破烂的宿舍里?现在,一切都清楚了,原来,有父母的地方才叫家,有爱的地方才叫家。
  在我上高中的时候,爸妈就去了浙江打工,很少回来,我也住在学校,那个“家”我一个月回去一次,独自在里面睡上一个晚上,转上几圈,有时想着一家人围坐在桌前吃饭的情景,眼泪会忍不住哗哗地流下来。曾经,我一直以为,那就是我的家——“赤色丘陵”东南角上那破落的几间土瓦房。后来,我上了大学,来到了成都,再也没有回去过,每次放假的时候都是去浙江,但当踏上火车的时候,却总是觉得心里少了什么。在一陌生的地方,听陌生的语言,看陌生的面容在“家”里来来去去,在只有两张熟悉面孔的他乡,去感受家的味道。
  那一年的寒假,我过得不是很愉快,我感受不到家的存在。我问爸妈,我们什么时候回家去?我想家了。妈妈望着我,对我说,这儿就是你的家啊,我们都在这里。我说,这儿不是。爸妈都不说话,只是各自默默地望着我。
  当我提起箱子准备离开的时候,妈妈塞给我一口袋苹果,让我在火车上吃,她一直低着头,不敢抬起头来看我,只是低声说,阿云,你走了之后,我们都不热闹了。我的心酸酸的。我放下箱子,拿起一个苹果,用菜刀削了一个,递给妈妈,那个苹果削得坑坑洼洼的,因为那是我为妈妈削得第一个苹果,我的眼睛里一直才着大雨,什么也看不见,只有大颗大颗的泪水打在菜刀上。我终于提着箱子走了,不住地回头,不住地挥手。原来,对于他们来说,只要有我在身边,不管我做什么,他们都会开心,能每天睁开眼睛就能看见我,喊一声就会有应答,他们就心满一足了,这就是家。
  我们寝室里没有电视,不能看天气预报,但我有自己的电脑,可以随时上网查天气情况,但每当成都的天气开始变化的时候,总会有爸妈打来的电话,提醒我该加衣服了。就算他们加班加到再晚,也会想方设法弄到成都的天气预报,打电话告诉我。每每这个时候我都感动得说不出话来。
  我终于明白,原来,我曾经一直以为是家的那几间破土瓦房只不过是一个寄居了多年的房子,并不是家的所在。原来,有爱的地方就是家,爸妈的家在成都,因为我在这里,而我的家在浙江,因为我的父母在那里。而我们共同的家呢?在哪里?在我们的心里,因为我们的心里有着对彼此的爱。
  十月末的成都,天空飘着绵绵的雨,在这个不见阳光的城市里,我有着家的温暖,因为我知道,即使在遥远的地方,我仍然有着父母的爱。十月末的浙江,风从西边吹来,联接着一家人最伟大的爱。十月末的心里,有一个温馨的家,开满着幸福的花。
  
  
  
  
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回忆是一种忧伤

回忆是一种忧伤
  有人说当人开始回忆的时候就开始变老了,而我说回忆是一种忧伤,青春里只有迷茫,没有方向,只有沿着一个方向不停地走下去,那样才不会迷失。当那些远去的岁月在一个个无边的夜里历历在目的时候,时光好像就停滞了,没有向前的欲望,只有对过去的留恋。虽然过去并不完美,然而,不知道为什么,我们并不留恋现在,只是向往未来,或是想回到过去。就像我们去旅行,对于眼前所见到的总是觉得不满意,而总是回味那些已经走过的风景,或是希望能见到更美的风景,所以加快步伐往前走。
  回忆是一种慢慢熬成的药,当我们掉进回忆的陷阱里时,药水就会慢慢地浸透进皮肤,侵入内藏,深入骨髓,慢慢地束缚我们的思想,慢慢地就成了瘾,虽然明知道那是一种慢性自杀,然而,我们却不能抗拒它的诱惑,让自己深陷其中,不能自拔。有时,回忆只是一杯淡淡的绿茶,味很清淡,那袅袅升起的水汽里,充满了回忆,也许是那个只有一面之缘的回眸一笑,也许只是那灯火阑珊处的一次蓦然回首,也许甚至只是不知何时路过的一棵高大的榕树,回忆的枷锁就已经拷在了我们肩上,永远承受着回忆的苦。也许,回忆只是那慢慢飘飞的柳絮,当我们陷入回忆的泥潭里的时候,就像我们扯住了一根柳絮,慢慢地抽,越来越长,无穷无尽。
  我并不是一个奢求豪华的人,易于满足,只是沉迷于对那若有似无的往事的回忆,有时只是回忆那些没有一点意义的痛苦,就像撕掉伤口上新起的疤痕,有时甚至会撕痛会撕出血来,用手指沾一点放在嘴边,那是最真实的感觉。有时,点燃一只烟,趴在窗口,看城市中无眠的万千灯火,想像其中一盏就是我,孤独地站立着,仰首望着繁星,回忆,只有回忆。看着烟轻轻地飘起,轻轻地吸上一口,烟头闪亮一下,就慢慢黯淡下去,深深的吸进肺里,回味那悠长悠长的味道。
  我认为,当人只剩下回忆的时候,那才是真正的开始老了,或者也许是已经很老了,而我还年轻,非常年轻,但是有人却说我很颓废看起来已经三十多岁了。在别人面前我是从来不抽烟的,所以没有人劝我戒烟,就算我在别人面前抽烟,也不会有人劝我,因为没有人会在乎一个陌生人的。在一个人的时候,我会趴在阳台上抽烟,不想去回忆却又无从抗拒,当寝室里还有其它人的时候,我会半夜爬起来,一个人躲在厕所里,看烟头的光在我面前一起一落。
  有人说生活没有必要过得这么颓废,有什么痛忘不掉,有什么酒醒不了呢?我说,那是因为你没有经历过,不知道其中的万般滋味。在夜深人静的时候,与在熙熙攘攘的街头,我都是清静不下来的,很容易陷入回忆之中,就像一张发黄的照片,只有不清晰的回忆。
  从小我就一直喜欢洗澡,恨不得把自己洗得一尘不染,或者整天埋没在温暖的水中,不用穿衣服,甚至连思想都可以不要,只是那么静静地泡着,这种思想对于一个男人来说是绝对不正常的。只需要深深地睡上一觉,什么都可以想什么都可以不想,其实也没什么可想,可是为什么还是那么忧伤呢?也许回忆本身就是一种忧伤,不管曾经多么快乐,抑或是多么悲伤,去者终究已经去了,来的还没有来但总是还要来的,不用刻意去等待,但是往昔印入脑海的时候,躲也躲不了,只有被它深深地牢牢地控制住,无力动弹。就像突如其来的一场雨,也许一分钟一前还是阳光灿烂,但突然之间就是大雨倾盆,回忆就是这样,也许只是偶尔一点小小的情愫不小心触碰到了心底埋藏了很久的东西,往事就像是决了堤的海洋,倾泻而下,冲破大山峡谷的阻挡,冲到一马平川的原野,无法控制的情绪肆意扩散,逃离我的统治。
  想起某年某月某日的事情,虽然记不清是什么时候了,但是的确发生过,也不知道具体是什么事情,只有一片片零乱的碎片,但是它的确发生过,占据过我记忆里的一片狭小的空间,在不知不觉中被提了起来,想不起也忘不去。于是开始学会放弃,开始试着去旅行,带着疲惫的身躯,拖着沉沉的行囊,去寻找可以清醒的解药,去化解没有必要的惆怅。从一个地方到另一个地方,留下一长串足迹,留下值得回味的回忆,留下一串串最真实的回忆。可以不必去想那些应该忘记的从前,可以不再为回忆忧伤,可以不再品味迷茫。
  也许,回忆只是沉在杯底的一片茶叶,上面压着和自己一色的水,混和着自己的味道,要回味不必苦苦地去打捞,喝水就行了,或者深深地吸上一口那满是茶香的水汽就知足了,就让它沉在杯底吧,好好的,别去触碰它。
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记忆是阵阵花香

记忆是阵阵花香
  我家院子里一直有着一棵桂花树,每到七月末的时候,就开始开放,一朵朵小小的黄黄的花,藏在叶子后面,偶尔吹来一阵风,便能闻到淡淡的清香,风停处,再仔细地嗅,却又闻不到了。到农历八月的时候,花开得很茂盛,不用去寻找,也能看到一团团紧紧围簇在一起的小黄花,也不用阵阵的轻风,就能闻到那浓郁的香气,甚至飘满这个院子里的所有房间,闭上眼睛,沉醉在那迷人的香气里,甚是惬意。
  桂花树是爷爷栽的,已经有很多年了,比我大许多。在我小时候,爷爷就常常坐在那棵树下,靠着椅子打盹,或者是干坐着,不知道在做什么。等我放学回来,爷爷就会叫我也过去,我喜欢靠着树坐在地上,感觉非常的亲切,就像很小的时候靠在爷爷脚上一样。那时候爷爷已经老了,自己站久了都成问题,更不能让我靠着了。
  花开的时候,坐在树下,闻着花香听爷爷讲他的故事,故事里也就装满了花香,耳朵也能感受那一阵阵醉人的清香。爷爷喜欢喝茶,他经常放一根小凳子在身边,泡一杯热茶放在上面,不是很浓,但是却有着浓浓的香气。茶香飘溢,袅袅上升的热气让人遐思无限,一只小鸟掠过惊落一朵小花,落在茶杯里,漂在清香的茶水之上,香气就溶入茶里,嘴和胃也能感受到那清新的香。
  每个晚上爷爷都会拉着我坐在那棵桂花树下,斜看天上的星星,给我讲他所知道的历史故事。爷爷很喜欢历史,我也很喜欢,有时候,看着远方的星星,仿佛透过它们就可以看到发生在很久很久以前的故事。当花开的时候,花香便渗透进了故事里,让远古的人也闻到那一阵阵若有似无的清香。爷爷就这样培养了我对历史的兴趣,也许不是爷爷培养的,而是那桂花的香。
  2001年,花开得正浓的时候,我上了高中,离开了家,爸爸妈妈也去了浙江打工,家里就只剩下爷爷和奶奶。我每个月会回家一次,在家待两天就匆匆赶回学校。当然,我回到家里爷爷总是会非常高兴的,泡上一杯热茶,邀我终日坐在树下让我给他讲历史,特别是历史上的谜团,他喜欢和我一起分析,就连吃饭也是在树下进行的。后来,在一次展销会上,我买下了《中华上下五千年》,那样我不在家的时候,爷爷就可以不那么寂寞了,至少有历史陪伴着他。自那以后,我每次回家都要和他坐在树下,爷爷还是泡一杯茶坐在椅子上,而我还是靠着树坐在地上,摊开书放在膝盖上,慢慢地读给爷爷听,而爷爷似乎是闻着快要散尽的芳香,昏昏欲睡。
  两天的时间总是那么的短暂,历史才讲很少的页面就又要回学校了,我叫爷爷在我不在的时候可以自己看,爷爷叮嘱我要注意身体,学习再苦也要以身体为重,他总是唠叨我每次回去又比以前瘦了。我没有想到的是,我每次回家,书还是折在我离开时的页面上。我问爷爷为什么不看,爷爷就会说要等我回去给他念,于是我们又坐在树下讲历史。后来,我才知道,原来爷爷的眼睛已经看不见了。他已经八十岁了,可是我却一直没有发现他的眼睛已经看不见了。我对此惭愧不已,但是我并没有在爷爷面前提起,因为他肯定也是不想让我担心,让我以为他的眼睛还是好好的,我也就假装是这样的,好好的陪他读书,心里却非常的难受。
  没有想到的是,那是爷爷最后一次闻到那棵树的花香,在我高一那个暑假,爷爷突然病重了。爸爸妈妈还远在浙江,伯父他们也非常的忙,奶奶也因为爷爷病重变得神志不清,整天胡乱说话,就我一个人整日整夜的守护着爷爷,一天只能间隙地睡上两个小时左右。奶奶天天要纠缠着爷爷陪她出去,她说天亮了,现在该栽秧子了,你还要睡懒觉。奶奶也是受到了精神上的刺激,她害怕爷爷会离开她,其实她心里什么都清楚,只是不愿意接受这个事实,所以就装疯了。
  那个晚上,花还没有开放,一朵都没有,但是爷爷已经快要不行了,亲人站成一圈围在爷爷的床边,等候着那一刻的来临,脸上都是一种沉重的表情,泪水在所有人的脸庞滑落。我跪在爷爷身边,不忍让他离去,我对他说,爷爷,我们的《中华上下五千年》才看到一百页,我还有很长很长没有陪你读,还有,还有桂花还没有开放,花香还没有飘散,你不要离开我,不要。爷爷还是去了,在那个没有花香的晚上,伯父和我给爷爷穿好寿衣,我趴在爷爷身上哭成一个了泪人。
  天亮的时候,有微风吹过,我闻到了一阵淡淡的香味,那是桂花的味道,原来七月已经到了下旬了。那一天奶奶躺到了床上,从此再也没起来过,她身体其实非常好,只是她已经不愿意再起来了,因为陪伴她的人已经去了,自那以后,她就不认识任何一个人了。爸爸妈妈在爷爷葬礼的时候赶了回来。
  那一年,花开得特别多,在花香最浓的时候,我回到了学校,爸爸妈妈也回了浙江。那一年,我的学习开始变得非常的紧张,有时放月假也就不在回来了,一学期就回去那么一次,五一或者是国庆,伯父也把奶奶搬过去和他们一起住了,那样便于照顾她,院子于是空了,只有空空的房子和一棵七八月会开花的桂花树。
  现在我已经上完大二了,已经有两年没有回去过了,推开满是灰尘的大gate,看见了久违的院子。院子伯父会定期来打扫一次,这段时间一直很忙,而且房子也快要倒塌了,伯父也就没有来打理了,他说这种房子很久没有人住就会生蚂蚁,很快就会把木头吃完。那棵树还是那么大,两年来没有什么变化,树荫可以供我们一家子乘凉的,但是现在乘凉的却只有一院子的青草。
  风吹起花的香味,飘过记忆深处,往事历历在目,原来,记忆就像是这阵阵花香,浓郁却又藏于深处,需要用心去闻,用心去回忆。在花开的正盛的时候,我又要离开了,也许不知道什么时候才能再回来,但是花的香味已经深深的印在了心里,永远散不去。
顶端 Posted: 2006-11-07 13:28 | [28 楼]
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练习

练习
  寒潮悄然而至,白雪在这个冬天奇迹般的降临了这个多愁善感的城市。这个城市的冬天比以往多了一份冷清,不是因为突如其来的白雪,而是因为这个冬天里没有你。
  雪,如你夏季里穿起的白色百褶裙的裙角,一片一片,一片一片地飘飞,落在早已没有一片叶子的银杏上,凝固了整个冬季。这个冬天的思念里有你,这个城市的回忆里有你,但我的世界里却不再有你,我该怎样去习惯这没有你的日子?
  雪,如你离开时般寒冷,一点一点,一点一点地靠近,蚕食那已经濒临凋零的心,冻结了整个季节。你已走了,留下两行抹不去的泪痕,留下数不尽的甜蜜的回忆,留下永无休止的铭心刻骨的痛,在没有你的日子里我该怎样去[屏蔽]自己?
  我游荡在街头,等着没有夕阳的黄昏,品尝那些苦涩的回忆,曾经美如流星的幸福转瞬即逝,记忆的碎片在漫天的雪花中分崩离析。当黄昏散场,孤独来袭,我蜷缩在墙角,听见自己心咧咧作响,那是一种破碎的声音,像是一个装满水的玻璃杯从空中坠落,水花四溅,那个瞬间多么美丽,又是多么痛苦。当寒夜开始笼罩这个无辜的城市,篮球场上昏暗的灯光力不从心地抗拒着这无边的黑暗,篮球从手中飞出应声入网,落下弹起再落下再弹起……终于停下了它无力的叹息。当黎明即将破晓,世界还在黑暗中沉睡,我却还醒着,沿着塑胶跑道不停地奔跑,不停地逃离,却怎么也逃不出这永远清醒不了的痛,泪水在我脸庞滑落,我仰天长啸,刺破黑暗的第一道光照亮那永不干涸的泪滴,晶莹剔透。
  这个冬季,雪无情的下,泪无尽的流,长过白昼的夜没有尽头,穿不透,逃不开,甜蜜修饰着爱情的短暂,时间雕刻着回忆的痛苦,寒冷贯穿着整个冬季。二月的春风未来,席卷天空的层层乌云未开,我的心是被乌云包裹着的小小的城,巷子曲曲折折,我找不到北,看不清路,左一步右一步,走出蜿蜒[屏蔽]的百结愁肠。
  你挥手告别了我们的爱情,告别了这个冬季,告别了这个城市,望着你渐行渐远的身影,我流不下一滴泪,因为它们全都流向了心里。这个冬天你走了,这个城市下起了我出生以来的第一场雪,银杏这个城市的象征也跟着泪流。我试着追寻你的脚印,试着找回你的身影,试着去删除每个两人世界里每一丝酸楚的回忆,然而,一切都只是徒劳,白雪早已淹没了这所有的一切,熄灭了我的爱情,埋藏了我的幸福。
  我漫步在银杏海,一步一步地退却,这样不必回头,所有走过的路已尽收眼底,然而,眼底却只有几个深一步浅一步的脚印。我试着去逃离,我飞奔着穿过第五大道,一路跑下去,跑下去,然而,路的尽头并没有你,我能逃到哪里?生命的每一秒钟都在浸蚀着灵魂,痛苦在皑皑白雪中糜烂,人生该怎样继续?生活该怎样演绎?昨天该怎样结束?明天该怎样开始?
  午夜的电影演绎着昨日的恋情,插曲里写满透明的忧伤,清醒里有着回忆的沉痛,沉醉里有着迷梦的痛楚,半睡半醒间只有辛酸的泪滴。你说电影是完美的,恋情可以永恒,就连忧伤都那么浪漫,只有感受能够延续干涸的生命,只有电影能弥补残缺的爱情。是的,回忆里我残存的感受延续着我的生命,我幻想的电影延续着我们枯委的爱情。
  你说电影终究会散场,电影再完美也只是幻想,幻想再美好也终究要破灭,当最后的幻想破灭的时候,剩下的还有什么?是希望,是新生。是的,是新生。我已经开始练习,习惯这个没有你的城市,习惯这个没有你的冬季,习惯以后的每一场白雪。我天天练习,练习开始新的人生,开始新的旅程。我已经开始早起,开始不再刻意去忘记,开始去图书馆阅览不同的人生,开始认真对待这剩余的生命的每一分钟。
  积雪消融,心未解冻,但是人生也不再相同,没有你的城市,没有你的冬季,没有你的生活,步履蹒跚,然而,新的旅程已经开始,我会练习,我会习惯,我的生命中不再有你。
顶端 Posted: 2006-11-07 13:28 | [29 楼]
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