2006的冬天，我像个流浪汉一样游走在河边。

　　这个冬天成都特别冷，凛冽的风像刀一样划在我的皮肤上。不由地提提衣领，把自己包裹的更严实。这件黑色外套已经很长时间没有洗过了，汗水，泥土，还有前夜的雪混杂在一起，散发出恶心的气味。还有脚上那双肮脏的皮靴，皮面已经磨损了一[屏蔽]，翻出一些内层的灰色棕毛。

　　我摸摸了口袋，除了还剩下几块可怜的零钱外，唯一有价值的东西就是那小半包万宝路和一个磨的发亮的打火机。那么冷的天气里，一个人漠然地走在河边，我终于有种被全世界背叛的感觉，但是，这个感觉竟是如此的棒。

　　我特别喜欢做着那些与现实格格不入的事情，像个痞子，像个疯子，最后再把自己抛弃在一个寒冷的季节。我记得我小的时候就是个另类，如同一幅明亮油画上不小心砸出的黑色斑点一样，那么的醒目和惹人厌。但我竟然也是有同伴的，他们像一帮傻子一样忍受着我这个疯子，童年确实是单纯而渺小的，现在回想起来只会让我觉得可笑，因为我是个遭人厌的另类。

　　还记得多[屏蔽]的这条河，清澈，美丽，尽管每年夏天都会淹死许多人。然后河水仿佛在一夜间就变得又脏又臭，漂浮着大堆大堆的垃圾和排泄物，各种丑陋混合成一种纯粹的肮脏，令人作恶。这便是伟大的人类的伟大的力量，如此龌龊不堪。后面的几年，经济“发展”了，社会“进步”了，这条肮脏的河终于又被人想起，他们决定开始整治。几十个亿和几十万人都投入进来，把垃圾一点点搬移，把肮脏一片片洗净，于是就有了现在我身边的河。美丽的河畔，种着许多不知名的漂亮鲜花，高大的树木，还有人工雕砌的河堤，只是真正的主角，河，颜色依然暗淡无光，散发着恶臭。人类的力量，只能挽回次要，而永远无法拯救主要，那是大自然最真实可触及的美丽。

　　居然有白鹭，河面上突然掠过一直白鹭，像雪一样刺目，与周遭显得不和谐，就如同现在的我一样。我们都是异类，在肮脏中依然顽强的活着。白鹭停息在对岸的虚假河堤上，傲慢地望着四周，雪白的鹭，污黑的河，矛盾而令人叫绝。我停下来，掏出一支烟，我看着那白色，我看着那黑色。上次突然的昏迷，醒来后医生就警告我，再不停止抽烟你就很快就会报销掉，我只是朝着他笑了笑。不能抽烟，那干脆直接杀了我，咳，咳咳咳……嗓子又有些出血，管他的！

　　我一直在想我为什么这么不合群，是我所谓的坚持，是我所谓的梦想，或者只是我无望的逃避呢？冷风又拼命的吹起来，河边的人少的可怜，但仍然有推着小车的农民守着那些冻得快变形的蔬菜，在寒风中不停地吆喝着，哪怕只是为了换回那可怜的几块钱，我摸了摸自己的口袋，我知道自己帮不了他们。和他们比起来，我是多么的卑微和懦弱，我感到羞愧。

　　抽完这支烟，我感觉自己的嗓子就快烧掉了，火辣辣的疼，我忍不住只能呼呼的喘着气，那寒冷的空气能够减轻我的痛苦。我忘了自己是什么时候学会抽烟的，只是那种烟熏肺燎的刺激让我觉得真切。于是一抽就是很多年，直到到现在快要把自己报销掉。到底是我在用渐渐暗淡的青春来燃烧香烟，还是那些要命的香烟在燃烧我那微薄的青春，谁知道呢，就让它放肆地燃烧吧。

　　继续向前走，卖菜的吆喝声渐渐消失在寒冷的空气里，远离那些伟大的菜农，能使我的心里稍微好受些。

　　我到底是生活在怎样一个时代啊，傻子和流氓组成了上流社会，辛勤的人们却在底层苦苦地维持着简单的幸福，还有那些没有理想，没有方向，任自己颓然老去的另类，孤独地穿越寒冬，脑子里想着一个又一个没有答案的问题。我很想知道这个时代除了物质追求还有没有其他算得上有意义的事情，我想知道为什么空虚和无聊会成为精神世界的主宰，还有那些自私自利的人为什么显得如此坦然和踏实，究竟正义是个名词还是形容词，或者，一个虚词……我什么都不知道，而我只是知道，这些问题都是没有答案的，在这个利欲熏心的时代。

　　那些单纯，对生活认真的人，能保持着不受污染是多么的不易，他们是英雄。还有我那一生勤劳的父母，他们能把我养这么大，他们才是英雄，而我不是。我在这个时代里尽力地坚持着自己的道路，自己的选择，但往往走上歧路，用大量的时间和生命来纠正错误，然而错误总是不断。我看着那些虚假的笑容，那些伪装的严谨，他们为自己制作了一个精致的面具，挡住了懦弱，挡住了狡猾，却挡不住真实。真实，不是靠一张面具就能遮挡的，你的一举一动都在无情地揭穿你的一切。

　　这时，风中开始有雨水的混杂，一滴一滴撞击在我的脸庞，仿佛要撕开真实前的面具。不一会儿雨水中有了冰晶，又开始下雪，我点燃了第二支烟。我又想起了多[屏蔽]一起为了音乐奋斗的同伴，我们将青春砸进这个没有前途的行当，我们声称这是我们的追求和理想，我们还没有在现实面前低下高贵的头颅。那段飞扬拔擢的岁月，我们挥霍着[屏蔽]和梦想，在现实中杀开一条血路，在震耳欲聋的鼓声，弦声，金属声，嘶吼声中见证了放纵，见证了自尊。那时，我们都把自己看成了时代的英雄。然而现在呢，我是如此孤单地穿越过恶臭的河岸，刺骨的寒冷才能让我维持短暂的冷静。曾经火一样燃烧的眼睛，曾经不安跳动的躯体，一件件的崩溃在现实面前。我们彼此走出了对方的生命，因为生活，因为现实，变成无数破裂的碎片，像无法实现的理想一般被风吹散。

　　我狠狠地吸了口烟，浓烈的气息灼烧着我的喉管，我的肺，我的记忆。我不得不承认，我们就是这么的渺小和被动，我们会因为一件物品的遗失而咬牙切齿，因为得到上司的一句赞扬而满脸桃花，因为诞生而高兴，因为死亡而悲伤。我们用许许多多琐碎而卑微的事情拼凑成了几十年的人生，所谓伟大是别人的称颂，所谓卑微是自己的真实。到底什么才是活着的意义，我所做过的事，我所接触的人，那些点点滴滴对我来说意味着什么，为什么我会如此冷酷地走在这个寒冷季节里。

　　雨和雪越下越大，我已经有些很难睁开眼睛，第二支烟也经过我的肺化成冷冷的空气，我的喉管渐渐失去了感觉。雨夹杂着雪不停地落在我的肩膀，我的脸庞，冰凉透骨，我只有嘶嘶的喘着气，看着从嘴里喷出的一股热气在瞬间冷却。河在旁边静静地流淌，速度不快，不紧不慢地让人感到了一些安稳，尽管河水是如此浑浊难闻。

　　我非常喜欢走在河边的感觉，小时候家就在河边，夏天的时候，河对我来说就是一种神圣，童年时一个又一个炎夏就在清澈透底的河水冲刷下在脑中刻下了默契。那时侯天空仿佛永远是蓝蓝的，妇女把衣服放在大块的石头上敲来敲去，小孩儿赤身裸体在河中嬉戏，远处是被惊吓跑的鸭子和鹅，偶尔还有一队拉沙船划过，一切都显得和谐美丽。我突然发现自己也曾经单纯过，那些小小的生活细节就组成了我整个童年的幸福欢乐，我曾经那么会心的微笑过，那么无忧无虑过。可是现在往河水中看去，只剩下一张陌生而麻木的脸孔，我的天真和纯粹都被冲走了，有去无回。我不知道为什么人们守不住纯真，为什么名利金钱会有这么巨大的力量，让我们溃败得如此彻底和绝望。除了那些辛勤认真的人们，还有多少干净的东西留在了这个时代的灵魂里，还有多少思考是摆脱了利益的潜意识，在纯真面前，我再一次感到了深深的羞愧。

　　越来越冷了，我的手已经冻得快失去了知觉，嘴唇颤抖而乌黑，我哆哆嗦嗦地掏出一支烟，现在只有它能为我取暖。在这个冬天，我是如此的狼狈，如此的幸福。我麻木，堕落，愤怒，玩世不恭，我冷冷地打量着这个繁华的世界，我的目光像把寒刀，能够划开空气中的分子；我孤独，可悲，颓废，无药可救，我被欺骗，我被利用，我被一张张面具抛弃，我被现实和梦想背叛；我是傻子，我是疯子，我是流浪汉，我是人见人厌的另类；我维持着仅存的一点自尊和希望，顽强地向前走着，我忘记了寒冷，我忘记病痛，我忘记虚伪带给我的一道道伤痕；我还有呼吸，我还有知觉，我还有一颗固执跳动的心脏，我知道我仍然真切地活着。

　　活着，多么动人的两个字。我活着，我真的活着，我为自己而活着。我在冷酷与清醒中活着，我在嘲笑与讥讽中活着，我在虚伪与善良中活着，我在希望与绝望中活着，我厮杀与搀扶中活着，我在残暴与懦弱中活着，我在恐惧与颤抖中活着，我在遗忘与背叛中活着……

　　点燃了最后一支烟。

　　原来，我就是这样不要命地活着！

　　原来，我活着就是为了一个漂亮的死法！

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