文字文字文字 )k{c|.YP? 岁末,让我如何去回望
CH`yO=t 不知不觉中,岁末又不期而遇了。其实,不知不觉的只是时间,感觉就好像只是轻轻地睡了一觉,醒来时感觉自己仍然睡眼朦胧,然而一年就已经过去了。为什么过去了的时间总是觉得它过得很快,而未来的时光看起来却又是如此的漫长?现在,我还能清楚的记得去年这个时候我的一点一滴,感觉就好像一切都发生在昨天一样,而明年的今天看来又是那样的遥不可及,就连明天的这个时候看起来也是遥遥无期。也许人就是这样的,说也说不清楚,总是觉得未来太遥远,而当那个未来到来的时候才感觉时光的流逝,然而一切都已经来不及了,它已经流走了,我们能做的只有去追悔,然而就在我们埋头追悔默默掩泣的时候,另一段时光又在悄悄地流走了,就像朱自清的散文《匆匆》里写的那样。
g c, \mB 时光真的好残忍,才这么匆匆一瞥我的一年就没了,哦不,是我的二十年就这样没了,感觉就像我的人生已经空白了一大块,天啊,二十年,我一生能有多少年?我的一生能经得起岁月的几瞥?在我的小小世界里,我爷爷的一生就在几[屏蔽]就已经被时光冻结了,就好像是租期已到了的房屋被房东收回去了一样,我爷爷的生命也被上帝收了回去,然而,房东收回房之前至少还要提醒一样呀,而我的爷爷就这样悄无声息地离开了,我的外公和外婆也是这样无声无息地走了,就像是从小鸟身上落下的羽毛从蛇身上脱下的皮一样,轻轻地悄悄地从我的小小世界里消失了,只是带走了一丝悲伤留下了一点记忆。在我的小小世界里消失的人还远不只这些,他们都到哪儿去了?他们的一生长吗?我经常想这样的问题,然而,这种问题我却永远找不到答案,因为现在想来我的一生还是很长的,虽然我已经花掉了20年,但是我一点都不觉得紧张,只是觉得心里像是少了点什么似的,我来这个世界在这20年里做了些什么,让什么笑过，让什么人哭过,改变了什么,什么改变了我什么,爱过什么人，恨过什么人，仿佛都不是那么重要。重要的是那20年已经去了，什么也没留下，除了记忆，但记忆又有什么用？用来回忆吗？回忆过去的时光岂不是在浪费现在的时光吗？那我们又用什么时间来回忆现在的时光呢？那现在的时光我们又有什么能让我们在以后的时光里找得到可以让我们回忆的东西或者理由呢？
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? _;smRO 人活在这个世界上究竟是为了什么？我想也许每个人都问过这样的问题，但是谁能给出答案呢？我无法知道我爷爷离开时的感受，他在这个世上活了81年，对于现在的我来说81年真的好漫长，在这81年的时间里我可以做多少事情呀，我也常常真的是这样想的，可我爷爷在这81年里做了什么呢？扶养大了三个儿子两个女儿？难道人来到这个世间真的就只是为了生存吗？难道人活在这个世界就是为了让自己的香火能够得到延续吗？从我能够记事的时候，我就知道，爷爷看到我们这些小孙子们一天天的长大心里就非常高兴，可是当我们一天天的长大的时候，他们不是在一天天的变老吗？我无法帮我的爷爷回望，所以我不知道爷爷年轻的时候做了些什么，我只知道我稍微大一点的时候，爷爷总是坐在院子里的椅子上，有时是一动不动的坐一个下午，有时甚至坐在上面瞅着了，有时是望着夕阳沉思，有时是看着我们这些小孙子们玩耍，就这样一天天地坐着。我不知道爷爷心里在想些什么,也许是在回忆吧,他的一生那么长,应该有很多值得回忆的吧。从这个星球上有了生命的时候起，这个星球上一代一代的有多少生命来了又还，有多少人被时间记下了名字呢？记得以前看一部电视剧的时候,主题曲里有一句歌词,长长的长城记得我,孤孤单单的平凡人,无情的苍桑记得我,轰轰烈烈的有情人。但是,多少岁月已经流逝了,长长的长城又记下了几个平凡人,多少代人已经离去了,无情的苍桑又记下了那些有情人呢?
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在我小时候,父母要很晚才从地里回来,他们回来就做晚饭给我吃,然后就睡觉了,我常想,他们从地里回来的时候有没有想过今天自己做了些什么,也许没有想吧,因为他们太累了,很快就能沉沉睡去。然而我却不一样，我只是个小孩，我只需要念我的书，我一点都不累，晚上我躺在床上的时候，经常想今天自己做了些什么，当我回忆起今天自己上课学到了很多东西的时候，心里就会感到非常的充实，而当我想到今天我只是玩了一天，其它就没有什么好回忆的时候，我就会感到万分的惊恐，感觉自己虚度了一天。那怎么才是不虚度呢？我常常想，父母整日在地里干活，总是那么辛苦那么忙碌，一天天重复着这样忙碌的生活，心里感觉又是怎样的呢？这样的生活对于他们来说，究竟是快乐的还是痛苦的呢？这样的劳累的一天对于他们来说究竟是漫长的还是短暂的呢？一天末了，他们感觉是充实还是虚度呢？我觉得他们应该是快乐的充实的，因为他们种下了一年的希望或者已经收获了那个希望，因为他们的劳动改变了他们还有我的生活，因为他们改变了那片本是只有杂草的土地。
df36_W{2 但是,我们就要这样的过上一生吗?那到我们死去的那一天,有什么可以让我们值得留恋的呢?我们辛勤劳作的一生为我们创造了什么呢?那一盒骨灰?那几尺方土上的小小坟墓?那个刻有我们名字的墓碑?我想,爷爷死去时候他留恋的是什么,我不知道,他活了81岁,对这个世界他有多留恋呢?对于我来说,81年真的还好漫长,还有足够的时间去挥霍,够活了。但是我外公外婆呢?他们都只活了60多岁,就活够了吗?应该没有吧,我想他们肯定很留恋这个世界,因为这个世界他们肯定还有很多东西很多事情很多人儿放心不下。也许到我81岁的时候,我也会觉得一生太短暂,短短的81年也只是弹指之间的事,怎么就活够了呢?但我的生命也许没有那么长,没有人能预料未来,也就没有人能知道自己能活多久,也许在下一秒钟我就会死去,但是就这样从人间消失了吗?那我这一生有什么好值得纪念的?我找不到可以安慰自己的理由,现在还有几个人知道我的名字,也许在我死去的时候还会有人知道在这个世界曾经有我这个人存在过,但是十年一百年一千年之后呢?还会有人记得在这个世界曾经有我这个平凡的人来过一遭吗?
pb'Lc=Gs 突然之间我感到很无辜,20年就这么不明不白的过去了,就像是被谁偷走了一样,我该怎么找回来?难道时间真的就是一种[屏蔽]剂吗?难道生命在流逝我们真的一无所知吗?难道对于匆匆流走的时间我们真的[屏蔽]为力吗?我仰首问苍穹,为什么我的生命不能飞起来?我低头沉思,为什么属于我的时间不能永恒?谁还我这20年的光阴?如果明天我真的将要死去,那我来这个世界岂不是白活了吗?我能留下什么?我能带走什么?谁能告诉我?回首这20年我走过的岁月,我感受到的仅仅是一种哀愁一种茫然。或许明天太阳西下倦鸟归时,我们的苍茫人生路就要走到尽头,我的生命还真的那么短暂吗?也许只是轻轻地闭上一下眼睛,就永远没有再次睁开的机会了。
C?4u h86cM 在这个世界最可悲的事也许就是如此,它永远没有重来一次的机会,如果能让人有再活一次的机会,那这个世界的所有人都将是伟人。可见上帝真的太残忍了,给了我们一生的时间,我们却要等到死的时候才会明白。小时候老师就给我们说过,一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴,谁能用家财万贯买个太阳不下山?
4kC\ * K 难道我们就真的只能眼睁睁的看着时间流走[屏蔽]为力吗?难道它真的来得静悄悄走得无声无息吗?不,其实我们很清醒,对于一切我们都清清楚楚,时间一直在提醒着我们它的人声脚步一直是这样的匆匆,永远不会因为什么东西停下来,停下来只是我们这颗没有眼睛的心,还有我们那双[屏蔽]为力的手。我们眼睁睁的看着冬去春来,我们眼睁睁地看着花开花落,我们眼睁睁地看着旭日东升又眼睁睁的看着日薄西山,对于这一切,我们都是眼睁睁地看得清清楚楚明明白白,然而我们对于这一切又都是那样的糊里糊涂,等到一切都已成为过去,那时我们才能清醒,才会去追悔莫及,才感觉到什么叫做茫然不知所措。
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EPTAQ/ 银杏已经掉光叶子了,当我夹着书匆匆走过那条两边都银杏的校园路时,一片金[屏蔽]的叶子落在我的头上,我拿起来放在掌心,心里却涌起一种悲伤。是秋风的无情让你凋零,还是时间的无情要冻结你的生命。都说草能一岁一枯荣,银杏枯了也有再绿的时候,但是,那再绿的银杏叶已不是往昔那枯黄的一片,那再荣的草也不是曾经那在风中摇摆的一棵,它们并不是你们生命的延续。生命只有一次,不管那片叶子在离开树的时候是多么的不舍,尽管那棵草在枯黄的时候有多么的留恋,然而,生命已经不属于你了,所做的一切都只是徒劳无功,死亦何哀,生亦何苦。也许那片叶子在空中飘零的瞬间也曾在思考着自己这一生为这个世间留下了什么,至少自己曾经绿过,至少自己在化作春泥的时候还能让新生的生命吸上一点营养,也许自己曾经生长过的树会记得曾经有过这片树叶,也许那棵新生的小草会记得是自己给了他养料。
EO0*;e}[ 岁末又来了,我没有勇气去回望,既然这20年都没有什么值得纪念的,那何况这短短的一年呢?我的20年都已经虚度了,我还有多少个20年能够让我挥霍呢?我感觉生命好苍白,我拿什么来拯救你?
x Ie''2& 岁末了,让我拿什么去回望?岁末了,让我如何去回望?岁末了,谁给我去回望的勇气?生命啊,时间啊,让我如何去挽回?让我如何去珍惜?
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幸好,幸好,我还年轻,我还拥有生命,我要珍惜我的青春珍惜我的生命。
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