白姬就是雪神
傳説下雪的時候便是白姬在哭泣的時候....
其實不然....只是人間的悲哀事把雪呼喚出來...

  我出生在冬天下雪的日子..不知道是不是正確的,母親說我出生的時候很可愛,但
是很調皮,不知道爲什麽,一向喜歡女孩子的父親卻和我達小不合,滿月的時候,父親下
班囬家,看到小小的我在床上就微笑,而我卻"哇"的一聲哭了.從此,父親就不再那麽對
我笑了,總是對母親說:"她沒有甜甜乖,如果甜甜沒死就好了,哎!"

  一次母親帶我去外婆家,讓外婆帶我一天,本以爲我是全家唯一的女孩,可以受到
很好的照顧,就以爲小小的我看不到媽媽,哭了,外婆就把我放在床上不去理我.....
也許冬天下雪時生的小孩..就是這樣吧...........

  3歲的時候,囬家的路上看到一個腿瘸的人,我跑去對人家說:"瘸子,慢點走."
結果父親聽到後,囬家,用皮帶好一個把我抽...3歲的娃娃,沒有禮貌應該教育...
但是....打的我好痛.......從有記憶以來第一次的挨打......感覺是那麽的痛
那麽的纍...父親是那麽的嚴厲....

  從小母親就教我說普通話..5歲去幼兒園第一天囬家,跟小朋友學了一句青島
方言...結果被媽媽嚴厲的批評教育.....其實是一邊說一邊打........難道是
中國的那句古話???????棍棒底下出孝子????還是棍棒底下出白癡????

  6歲的時候,跟著父親去小學報名..一個老師提問的所有問題,我都答得很快
父親很開心...但是當那個老師對父親說:"你女兒長的個子太小了,可能會讓人欺負
明年在來吧!"當父親聽到後,又看到我在外面蹦蹦跳跳的,臉色忽然暗淡下來...
囬家後.父親把幼稚園的手冊撕,指著我說我太皮了,學校不要我....難道好動是
一個錯誤嗎?

  7歲終于上學了..因爲有同學說我的胎記難看...傷了我的自尊心..讓我痛
扁了一頓..學校讓家長去..第一次...母親沒有打我沒有罵..對我說:"沒關係的
以後有人在這麽說,你不用去介意!但是也不能打架知道嗎?"小小的我,點了點頭.

  8歲的時候,可能吃的東西比較好,吸收比較好,小小的個子卻胖呼呼的和球一樣
雖然小,但我還是壞壞的..一次媽媽的乾兒.(林林)過生日的時候.找了一個地方吃飯
晚上12點還可以蹦迪..吃飽喝足的我..看到一個小姐姐在高高的台上跳舞...爬上
去..用胖呼呼的腳丫子,把那個小姐姐踹了下去..自己在上面亂蹦亂跳...可能是看
我太小了,大家都沒有和我計較..同時認識了..斌哥和心姐姐..很有意思的是..他們
給我一張100元,上面寫了他們的電話..說我太可愛的.沒事去找他們玩..母親不知
爲何沒有阻止...只是對父親說..將來這孩子.交友面積一定很廣...

  那次事件的第3天就放暑假了,我沒事打了新姐姐的電話,說巧真的很巧,他們家
正好在外婆家樓下.媽媽把我送下去,讓我好好玩,心姐姐把我帶到一個房間,讓我
隨便玩.說一會介紹一個小哥哥給我認識.可能是頭一天睡覺晚了,不知不覺我進入
了夢想..........

  "你走開,你是誰,流氓,哇~~~~~~我要告訴媽媽!"不知何時我被身上的重物壓醒
張開眼睛一看,是一個沒穿衣服,渾身濕漉漉的哥哥....坐....在我身上........
可能是被我的喊叫嚇到了,他用很煩躁的眼神看我.對新姐姐說:"這個胖球是誰?哪
來的??"胖球????8歲以來,除了有人說我胎記難看,沒有人叫過我胖球,不知道爲何
我胖胖的手掌就飛到了,那個叫我胖球人的臉上.....剩下的不說也罷.....

  不知道過了多久.....那個叫我胖球的人忽然180度的轉變,忽然抱著我,笑
嘻嘻的,弄得我一頭問號...."啊!!!!流氓!!你親我幹嘛!!哇555555555555!"

  從那以後我的生活,有了一點色彩....................


                        the end...............

钢琴,一种能弹出很美的音乐
有时忧伤有时欢快..........

  5岁的时候,妈妈问我:"璐璐你喜欢钢琴吗?"我瞪着圆圆
的眼睛说:"恩喜欢,马姥姥弹的那个东西是吗?"妈妈笑着点
了点头说：“那你想学吗？你马姥姥教你，肯学吗？”
“恩”，其实妈妈想让我学钢琴，只是想让我不老实的屁股
能安静的坐下，避免上小学的时候，不能安静的听课。

  第一次坐在那么大的乐器旁边，心中很是激动，用手摸
摸这从没碰过的东西，好兴奋，可是........我的外婆跟马
姥姥当着我的面说：“这个孩子，你快别教什么了，我看没
多大的出息，就她那调皮样，不出几天就不想学了，教她干
吗？不成气候的孩子。”听到这样的话，我小小的心灵受到
了前所未有的打击，眼中的泪水不自觉的在留.......小小
的我也是有自尊心的....为何我的亲外婆这样看我呢？难道
我真的是捡回来的孩子吗？可是妈妈很爱我啊？呵呵.....
也许冬天出生的孩子就是这样吧。最让我感动的是马姥姥，
她很气愤的对外婆说：“没你这样说的，她一定可以，那么
聪明的孩子，我相信就算这个不行，将来也一定是个成气候
的孩子。”

  果然第一次参加钢琴考级比赛中，我轻松的考取了1级
证书，开心的马姥姥跑到外婆家，嚣张的诉说......可是
外婆却说：“让你碰上了，下次没那么运气！”呵.......
是不是，我的出生应该还是不应该呢？

  慢慢的我的钢琴8级证书也考取了....可是因为学业..
我放弃了钢琴，专心学习....此后没事的时候，我才弹起
久违的钢琴.......

  9岁的时候，又跟着马姥姥学英文.....最后也都没有
学好，因为对这个不敢兴趣。妈妈失望了，外婆却冷笑的
的说只有我哥哥和我一个弟弟才是好孩子，我不明白，我
是家里唯一的女孩子，不都是受宠爱的吗？呵呵.......
可能只有外婆自己带大的孩子，她才那么疼爱吧.....

  10岁的时候，外婆过生日，我弹了一曲贝多芬的《月
光曲》虽然不长但是也代表了我的心意，外婆却说：“哎
璐璐还没有她弟弟弹的好，8级就这么扔了，来摩西你去
弹给外婆听。”可是弟弟却说：“我没有准备，我要去玩
璐璐姐姐弹的多好啊！在叫她弹嘛！”外婆没有生气，笑
着说自己太宠他了。

  从那以后钢琴在我心中没有了位置....因为外婆的举
动让我伤心透顶...我真想问:"为何,哥哥学钢琴2天说要
砸着钢琴的时候,外婆您就没有说呢?为何弟弟没考级别,
您也不多说呢?难道只有您自己带大的宝贝,您才疼爱吗?

  慢慢的钢琴成了家中的摆设....偶尔想起它来,我会
碰碰......

  晚上孤独的它和我一样在那静静的.....不出声音...
寂寞的我常常在夜里哭泣..难道我真的是一个不该出生在
这个世界的小孩吗?

  18岁,当我遇见了"只属于自己的那个人"后,我发现它
一直在注视着我,掀开那红色的罩子,它那黑色发亮的身体
又从新出现在我面前........也许是一种冲动....也许是
一种爱怜.....也许是一种忧伤....也许是一种愧疚....
我从新弹起了它幽雅的键盘......声音还是那么的美丽.

  其实现在我才发现我家的它....其实和我一样......
是个孤独的............只是对我来说是别人不重视我..
对它却是我不重视它........

  知道今天我一直还在用它来弹奏我所喜欢的歌.....

我想以后会一直这样的........

                        THE END.....

神说,保佑一切他的孩子们,爱他的孩子,
所有侍奉神的孩子,都会有一颗慈爱的心,善待他人...神不会离弃他的
孩子...........

  神灵明说:"在后来的时候,必有人离奇真道,听从那些诱人的邪灵和
鬼魔的道理.       (摘自圣经<<保罗达提摩太前书第4章预言有
人离奇真道>>第一句)

  魔鬼，又叫撒旦，是嚴格追求真理的天使，無法容忍違背真理的行為,
又是迷惑普天下的恶魔,地獄中最大的魔王，他被摔在地上，他的使者也一
同被摔下去。」第二十章並有提到撒旦被捆綁一千年和末日審判的事情。

 


  出生在冬天的我,注定被神所抛弃!


  虽然我不得不承认,没有外婆的那一句话,就没有我这个人的存在.可是
我却真的不希望生存在这个残酷的世界中,有什么意义呢?我不过是姐姐的
代替品,我想狂吼:"不是的,不是的,我不是姐姐,我不是你们希望的那个孩
子,我不是你们想改变就能改变的."可是有用吗?毕竟我已经出生了,在这个
黑暗的世界,慢慢寻找我生存的空间..............

 
  我的家庭,一个基督家庭....外婆、外公、大姨、二姨、母亲、小姨..
.....等等都是信仰基督教的，呵呵，只有我，7岁时就信仰了撒旦......
 
 
  5岁，钢琴的事让我很是不明白，为何外婆会对我那么没有信心？曾经
问母亲：“妈妈，为何外婆那么看不起我呢？璐璐做错了什么吗？”妈妈
的回答是：“没有错，就是你太调皮了，外婆不喜欢，外婆喜欢安静的女
孩子，你还记得当时对外婆说你不相信有神吗？外婆在生气！”难到就因
为信仰，就可以否定我的人生，我的信心，和我的自尊吗？

 
从那以后，我便让母亲给我解读圣经，虽然听的糊里糊涂，但是大概
知道，神爱世人，因为世人是他的孩子，所有信仰他的孩子，都当得到
他的保护，他的爱，他的祝福。而信仰他的孩子也是如此。可笑，难道
不信仰他的孩子，就不是他创造的吗？难道不信仰他的孩子就得不到他
的保护、爱和祝福吗？难道不爱他的孩子，就要得到诅咒吗？成为他唾弃
的人吗？

 
以后的日子，我尽量用自己少的可怜的零花钱去买外婆喜欢的东西，
尽量说外婆喜欢听的话，希望外婆能爱我........可是，那慈爱的外婆
却不曾改变对我的看法。


  7岁，上小学的我中午和哥哥一样在外婆家吃饭，也许没有注意，忽然
在吃饭看电视的我，被哥哥用筷子狠狠的敲了头，含着泪的我迷茫了...
我用迷茫的眼神看着哥哥，哥哥说：“女孩子吃饭不要吧唧，听了好像狗，
你看什么看？”我看了看外婆，她在笑，并没有说话。为何，外婆不说话？
就算我不对，哥哥说说不就好了？为何要打我，难道不知道很痛吗？为何
外婆你不问我痛不痛......难道这就是基督徒？难道这就是神说的慈爱？


  从此以后我变冷眼看待这些事情，开始从圣经中寻找神说的撒旦的实际
我认为撒旦，是人类的内心，是这个残酷世界的主宰，人，没有一个是没有
邪恶念头的，人的爱和人的关系，人的一切其实真正的主宰不是上帝，而是
我主撒旦...............


  一个追求真理的神，一个不是虚假的神.....恶魔哪里不好？哪里都不好
也是最真实的表现.........没有上帝的虚假。


  不在去教堂做祈祷，不在虚情假义的关心谁。对我来说，知道现在也是
如此，因为我已经是被神所抛弃的小孩.........

                          THE   END........

人死了能去哪呢?去天堂还是去地狱?那么神的孩子
会去哪呢?一个信徒死后会在哪呢?灵魂都是纯洁的吗?那活着的时候做了很多不
能让人原谅的事,虽然还是信徒,但灵魂真的能被神所接纳,灵魂进入天堂吗?


  外公从很久很久以前就有收集邮票的习惯.一直到他死,什么大清邮票的,开放
邮票啊......等等等等,多的数不过来,大概到今天,这些邮票能价值个2.3百万吧
外公在我很小的时候就死了....大概去了所谓的天堂吧...因为我对我的外公没有
什么印象.....


  二姨家境不是很好,我其中一个弟弟也没有受到外婆的特别疼爱.....外公死
后,其实按照正规的法律来说,外婆占50%其她4个孩子占50%...也许是妈妈她们太
孝顺了,觉得外公刚去世,大家就来分财产是对老人的不尊敬.....但是当时的二姨
真的很需要钱.....没办法竟然出去卖菜...好笑吗?一个不是很穷的家族...竟然
有人出去卖菜???小姨家开着车,车修理厂...外婆和小姨住在一起...为何2个家竟
然相差的那么大?为何外婆视而不见?


  家里没有一个孩子是不孝顺的,只是外婆对待大家的态度是不一样的.为何不
一样....这个我不知道...也许老一代都认为,只要孩子做的和自己要求的不一样
就不是一个值得疼爱的人吧.......


  有的时候我真的想问外婆,我应该怎么做你才会那么的爱我呢?你才会看看我
呢?你深深的疼爱着你从小带过的孩子,那我们你没带的孩子呢?外婆,一个信徒是
不是要做到对神的承诺呢?你的祈祷难道没有用吗?为何,你对待大家不是平等的?


  我长这么大,只有一次听到了让我很感动的话,听到了让我这一辈子都开心的
事.....外婆因为心脏病,半身不遂,在医院住院,每天我都会去送饭,给她讲故事,
说学校的有趣的事,毕竟这个使自己的外婆,就算她不曾爱过我,我也不能当她是
陌生人.......一天晚上,我爬凳子的时候,不慎摔了下来,好强的我,没有跟父母
喊疼,直接[屏蔽]睡觉了....可是半夜,摔伤的地方好疼好疼,疼的我在也睡不着了,
起身发现摔倒的地方,肿了好大一块....里面冲血的厉害....那时我也没有把父母
喊起来,陪我去医院,早上,父亲醒了,看到了我摔倒的地方,吓呆了...那肿起的地
方是血紫色,父母带我来到了医院,医生说要开刀,不知不觉躺在了手术室里....
冰冷的手术刀在我身体上划开了刀口......我没有喊疼也没有哭泣...只是一个人
默默承受着.....手术完后,妈妈去外婆陪床,跟二姨和外婆说:"今天这孩子流了好
多的血...真是多灾多难,哎,可是一声都没吭."说到这外婆哇哇的哭了起来.....
外婆说:"这孩子怎么那么苦...怎么老是出意外,我们家是怎么了?"说完又哇的哭
了,人家都说老人越长越像小孩,看来是真的.母亲回来跟我说,外婆为了我哭了,我
不知道是真的为了我哭,还是为了别的,但是我很开心,外婆终于为了我做了一件事
我很开心.看来,人家都说大难不死必有后福,这话是真的.....


  外婆的家总是挂着圣母马里亚,耶稣基督,天使等的照片.我不明白,圣母慈爱
耶稣宽大,为何给我的感觉外婆却不是那样呢?呵.................


  外婆在医院待了好长时间...病情恶化了,父亲对母亲说:"璐璐外公的邮票其
实可以拿来分了."母亲不懂父亲的意思很生气的说:"我家的财产和你什么关系?
老的没死,为何要去分呢?"父亲叹气:"不是你想的那样,你也知道我家曾经得事,
为了避免这次在出现纷争,最好是在老的还没去世前解决!"母亲没有听进去....
每天大姨,二姨,母亲,和小姨,不同的去陪床,照顾外婆,当我还在家中睡觉的时候
妈妈陪床回来,给亲戚们打了电话,也许是声音太大,我听到了......外婆去世了.
........

  穿上一身的黑衣,我来到了医院,看到亲戚们,都哭成了一团,只有我没有哭泣
我慢慢的走到了外婆前,面布拿下看着外婆那安详的脸,我的心有些揪痛........
神父,信徒,亲戚,朋友都在外婆去世的病房中,神父开始祈祷,他说:"神爱着所有的
孩子,神接纳她的灵魂,让天使陪她走过那断路,以后在神的乐园中生活."还说外婆
人活着的时候是一个仁慈的人,神会接纳,让外婆成为天使,外婆爱家人,爱一切,神
的信徒...........等 等 等....听的我,真的很想大吼,屁话都是屁话,真的很想
给神父一拳......


  外婆的丧礼很顺利......在水晶棺材中的外婆看起来,是那么的慈祥,那么的
安心.....我看到那么坚强的哥哥在偷偷的哭泣.也难怪,外婆是最疼哥哥和弟弟的
我看到母亲哭泣的脸是那么的伤心,我看到家人的眼泪,感受到了大家的伤心.....
可是我却不知道为什么,没有感觉,难道我的心已经给了撒旦,再也没有感觉了吗?
不,我觉得不是......呵呵...就连那么严厉的父亲,都在偷偷的擦泪.为何我没有?
我以为我恨外婆,我以为我对外婆再也没有感情...可是我错了.........就在外婆
的水晶棺材被远远的推去火化时,我的一个眼睛....流下了一滴眼泪.........


  下午,亲戚们都坐在了一起,吃饭....怀念外婆,只有我没有吃饭,对大家说:"
我今天有事,外婆的事是意外,我本来已经答应给朋友过生日,我不去不行."母亲很
迷茫的看着我,最后有人说话:"叫她去吧,这个年代,他们有自己的信用."


  我来到了朋友的生日聚会,喝了很多酒,我在笑,但是心中空空的,不知道是为
何.......晚上9点我推掉了朋友的邀请跳舞,回到家中..........看着躺在床上
已经睡着的母亲,父亲说:"你有没有良心,你外婆今天去世了,你还有心思去玩?"


  我冷冷的笑了....笑的邪恶........笑的凄凉..............


                              THE   END...........

从神的信徒中,我看到了一切,我冷笑...冷眼看待这个世界
这个家庭...这个几乎支离破碎的家族......我对天仰望狂笑中....原来不只是我
外婆抛弃了她所有不满意的孩子们........我应该是欣慰的........


  外婆去世以后...家族开始混乱了...我看到父亲也
在无奈中....真的应验了父亲的话....家族为了遗产开始背叛....外婆还没去世
前,父亲曾经找过母亲,大姨,舅舅讨论过这个事...可是大家都以为父亲是看好了
外公的遗产邮票,都说对父亲很失望,可是我却不这么看,以为父亲从小给我的感觉
不是那样的,父亲虽然严厉,虽然2面,但是父亲是正直的,只因父亲说了自己的想法
大家这样说,父亲沉默了........


  一天我看到母亲又再度哭泣了,我不明白,盯着父亲没说话,父亲却说:"璐璐你
不小了,来看看这个遗书!"遗书中写的不堪入眼.....看完后心中的凉又再度曾加
了......我一直以为外婆只有对我不满意,只抛弃我....我错了,错的离谱.....
原来外婆抛弃的是她所有不满意的孩子们...


  外婆在遗书中说母亲,大姨,二姨,我...... 说大姨不故家庭..身为老大竟然
离婚..从小没有照顾哥哥..只顾自己不顾家人.....呵呵..看到这我想笑..外婆是
知道的这个家族,女人都比男人强,而大姨是女人中的女强人,谁看到一个男人顾及
事业还有心思在照顾家的?同样的道理对女人不也是一样吗?还说大姨离婚就是报
应......


  二姨.....说二姨是一个最不听话的,当时外婆不同意二姨跟那个人,二姨没有
听,结果导致离婚.再婚.....又说现在二姨的老公也没出息.........可笑,难道父
母,不都是希望自己的子女得到幸福的吗???为何这样说......


  母亲....说母亲也是不好,说了很多我不曾了解的过去的事情......我没多看


  我....外婆说我是一个败笔,什么都不好,虽然是家里唯一的女孩,但是她很是
失望....我受伤那么多次.是报应..........


  说上面的没事...为何外婆还要说在她住院以来,除了小姨,一个亲人都没有给
她送过一次饭,没去陪床,没去照顾她....为何这样说?难道不知道她病了,一大家
人都担心吗?如果只有小姨照顾,那小姨不会被累死吗?


  后来小姨与家族几乎脱离的关系....因为外公的邮票有很多都在小姨那,小姨
给大家的邮票都不是成套的....根本了100都卖不了....姐妹情..家族关系..小姨
彻底的都没有了....因为做的太过分.......


  此后父亲一想起来,就会说:"你外婆上天堂,应该下地狱."而我只是冷笑的看
着父亲.....没有说话.....


  我很想问...我出生在这个世界有必要吗?我出生在这个世界是为了什么?我活
着有什么意义呢?我被神抛弃了吗?难道没被神抛弃的信徒,就是这么个样子吗?这
真的就是母亲.外婆吗?信了上帝有什么用?根本没有用处..撒旦....一个邪恶的神
但是他不会抛弃自己的信徒....因为他本身就是邪恶的.....不会伪装的慈善....


  当时的我....变成了...几乎没有感情的人...什么是爱?我不懂...什么是生
存?我不懂?为何活着我也不懂...我做错的什么?我更不懂....最不懂的还是为何
外婆这样对我呢? 这样对家族的人呢????????????????


  我仰望天空....一抹冷笑挂在嘴边........外婆你上了天堂吗??????????



                      THE END...........

爱情?什么是爱情?已经麻木的我....在他不断的努力下,知
道了什么是爱情....可是我怕背叛....怕虚假...怕爱人.... 在我不得不离开
他的温暖怀抱....投像了那个"只属于我的那个人"怀里.....因为我知道以往的爱
....我被伤害的太过厉害...直到那个"只属于我的那个人"后又在次敞开心扉...
忘记过去.........................忘记他..........

  8岁那年....认识大我很多的心姐,彬哥,还有亮亮后
我的灰暗的生活有了点点色彩....自从那次和亮亮的不快乐的见面,让我对他有了
很明显的敌意,每次心姐让我去家里玩的时候,亮亮总是给我找一堆吃的东西,然后
抱着我玩我胖呼呼的小脸,每次我都在他身上扭来扭去找个舒服的位置,小小的我
觉得有那么好的软坐真好,虽然这个人讨厌.......


  次后几乎每个月我都会去心姐家玩...日子过的真的很快,转眼已经过了1年.
我对亮亮的敌意也慢慢的瓦解...因为我知道这些大我很多的哥哥姐姐,带我都很
好,是真的喜欢我,喜欢和我在一起玩....日子日子一直过的很逍遥....直到...


  那天照常去心姐家....发现家里没有人,我不知道为什么,只是感觉告诉我,没
有好事....回到家里,我给亮亮打电话...家里没有人,不知道为何,我又感觉自己
回到了孤独的从前....内心好难受好难受,勉强的跟自己说:没事的,他们有事不在
而已,会找我玩的,不会不跟我玩的.可是2个星期过去了....始终没有人跟我联系
我幼小的心灵又开始空洞....我哭了....为何都不要我了?为何?我做错了什么吗?
自问的问题也许很傻..但是我只有那样才能知道自己的心情........


  一个月过去了,一天晚上我自己在回家的路上,忽然有人从背后抱住了我!小小
的我哇哇的大叫:"救命啊,杀人了,抢劫啊....."但是我的嘴巴却被一个人用嘴巴
堵住...想都不想给了那个高大的一脚,在月光的照耀下,我看清了,原来是亮亮...
我生气的喊:"你们不要我了不是吗?干吗回来找我,你干吗亲我,你怎么又亲我,你
不要脸."说完就哇的哭了起来,在亮亮温暖的怀里.....


  从来都认为我早熟的亮亮,慢慢的哄着我跟我说最近的事:"家庭破裂了,心姐
和彬哥.....分手了,心姐自杀未逐,现在在医院里."我愣了,看到亮亮从来没有过
的表情,矛盾...我不知道如何对他说,我只是个孩子,我不懂感情是什么...但是我
了解亮亮和心姐的心都是一样的痛........


  原来彬哥为了家族结婚了,迎娶了一个他不爱的女人,为了钱,无奈...心姐几
乎不能接受....亮亮和心姐的家族也破碎了...无尽的伤痛..............


  那一个月我一直陪着亮亮和心姐,当他们的开心果...让他们能好受点,心姐出
院的那天...我看着她冷冷的看着这个世界说她将来一定要变的有钱,一定不会让
人看不起了,更不会在成为男人羽翼下的羊羔...不管用什么方法..而亮亮没有发
言,只是默默的看着他同父异母的姐姐.......


  心姐变了,没有以前的天真和单纯了,她变的不在一样,边的冷漠,除了对我和
亮亮她不会在任何人面前露出真心的笑容,而亮亮也开始变了,不在只抱我......
身边的MM也不在说我一个人了,虽然他觉得在他的眼中我还是那么特别,那么重要
可是我的感觉不一样,我寂寞,看到他跟别人一起,我会生气,有的时候当着亮亮女
朋友的面,莫名其妙的给他一巴掌,而他只是生气的喊那些女人走,然后抓着我的手
狠狠的盯着我....因为这个世界上打过亮亮的只有我.....我不知道我特别在哪?
更不知道为何连家人都不在乎的我,他是那么的在乎我的感受.....


  11岁的夏天,亮亮和心姐离开了青岛...去做他们自己的事业...一个与魔共舞
的交易工作.....在送他们时候....我没有哭泣,只是跟心姐说:'不要忘了我姐姐.
我们还会见面对吗?"心姐微笑:"会的,以为你是我弟弟最特别的宝贝!"不明白....
迷茫的看着心姐半天.....心姐离开了给我们2个单独说话的空间....我问亮亮:"
亮,心姐什么意思?什么宝贝!你答应我不准在我面前和女人乱搞,我不喜欢看了怪
我那么小你不要教坏我!"抬头看着亮的眼神,我迷茫了,这种眼神我从没有见过..
亮说:"我等你张大,你是最特别的,我会回来的,保证!"那好我们打勾勾"我和亮打
了一个勾.........看着飞机起飞........我知道我又开始寂寞了........


  14岁的时候...因为交往了很多不好的朋友... 吸上了不该吸的东西.......
那年不知道为何....3年没见的亮,忽然出现在了我的身边....他又帅了.....这个
几乎没有任何缺陷的男人,站到了我的面前....我呆了...不知道如何开口......
而他用心疼的眼神看着我...然后把我拥进了怀里....我说:"亮哥你回来啦?回来
干吗?你干吗抱我,我有男朋友了!你走开走开啦.不要脸啦!"我知道我说这些话是
在逃避他的眼神..那个我为之疯狂的眼睛....我没有看他只是听到他富有磁性的
声音:"带你去广州戒那个东西........"我愣了,为什么他知道?为什么?他是怎么
知道的?为何知道呢?一头问号的我...就这么迷茫的跟着他,坐上了去广州的飞机
......


  我问他:"亮哥,你边的好帅啦,以前怎么没发现呢?好好看的脸,哇哈哈哈哈."

  亮没有微笑,没有表情,冷冷的说:"不管你有没有男朋友,我始终不会承认,找
也找个比我好的!"

  "啊?你卡脑子了?神经不好,我找不找管你什么事,靠你去死吧你,少拿我开心"

  "这几年我知道你出了很多事情."

  ".............."

  "为何折磨自己?"

  "要不找你管.你毕竟已经离开了3年,知道什么?你做的那些生意,不正是卖给
们这样的人抽吗?现在跟我说这些.什么东西..."我无情的打击着这个男人...

  "........."

  "你跟我说,你在那边多少个[屏蔽]了?多少个女人了?20岁了不可能不去发泄性
欲的,哼.."我藐视的看他...我不知道为什么,为什么这样,我怎么了.他是哥哥..
他做什么是他的自由...........

  他没有在说话...一直到了心姐开的店中.....都没有在和我说一句话.....


  我在一个房间里,全身跟寿司卷一样被被子缠着,他们怕我伤害自己的身体..
这样的痛苦一直持续了1个星期...慢慢的只有在非常时期,他们才会绑着我,其他
时间我都在店里喝酒玩.......那个时候我又从新找到了,在亮身边的感觉...那么
安全.那么温馨...我笑的开心,因为我来了以后亮一直陪着我,看着我自己,没有离
开过一步,也没有和女人纠缠不休......


  一天晚上,我走到酒吧来找亮,想给他一个惊喜..可是我却看到,亮的怀抱中,
有一个妩媚的女人在笑,时不时的会把手放在亮的胸膛上抚摩...我受伤的看着亮
我知道他没有看到我,虽然我看到亮是以一种很冷的眼光看那个女人...但是受到
刺激过度的我...没有了理智........我冲过去抓着那个女人的头发把她从亮的
身体上拽了下来,转身给了亮一巴掌....拿着一个搅拌针扎进了那女人的大腿...
凳子也扔向了那个女人......大家都愣了...一个小小的,瘦弱的女孩,竟然会发疯
打人.....忽然我的身体开始不能控制....难受的晕了过去........


  当我醒来的时候,发现我又在那个封闭的屋子里,而亮在我身边抱着我睡觉...
我摸着亮的脸....3年没见的他..现在已经是这个样子了.....我知道我又作错事
我知道我打的是亮的[屏蔽]...我知道我可能北抛弃....但是我不想面对...我不想
去爱...我不知道什么是爱..因为没有人教给我..........


  以后的日子只要和我一起...亮都不会在乎其他的女人...我想问他:为何对我
那么特别,为何呢?接近2个月的时间..我克服了连大人都难以克服的事情....
我要回去了......这离别不知何时才会在见面..............临走的晚上.....
我跑到亮的房间对亮说:"亮,你要不要我?"

  他看着我,然后微笑说:"你还太小了,而且你将来一定是我的."

  我看着他那高傲的表情说:"啊哈,一定是你的?你以为你是谁?是神?还是情圣?
告诉你,就为了你这句话,我一辈子不跟你!"

  他知道我是一个很倔强的女孩子,他没有在说话.只是这一个晚上他单纯的抱
着我睡觉...........................


  在飞机厂,我跟心姐说让她保重...因为心姐用了3年的时光,终于实现了她所
说的事情,而彬哥也回到了心姐的身边.....2年的婚姻,彬哥没有碰他的妻子...
只因他爱的是心姐..............


  来到亮的身边,我跟他说:"如果我18岁前没有遇到那个'只属于我的那个人'我
就一辈子跟着你...............


  我走后没多久......亮,心姐,彬哥等人移民去了美国,我没有问他们要电话..
因为我知道我和亮的约定........偶尔心姐会给我打电话,聊家常,主要是数亮,其
实我最想知道的还是亮在那边的生活....


  我的生日是2月28号,和亮是一天,当我要过18岁生日前的一个月,亮给我打了
电话....这个电话我等了4年......我们没有多说什么.....只是大家把约定从新
说了....他说他会在我18岁的那个夏天回来......


  生日到了...而我找到了那个"只属于我的那个人"我跟亮的约定就这样的结束
了.......


  其实我最后才知道我是爱他的....真的深深的爱过他....直到现在他在我心
中的地位也是很重要的....可是一个女人要的是安全感....一个连自己生命都不
知道什么时候消失的男人....就算在爱他..为了自己的将来,也不会选择他.....
我不得不离开,他的温暖怀抱....投像了那个"只属于我的那个人"怀里.....

    因为我知道....我的生命中男人只有那个"只属于我的那个人"在2个我爱的
男人之中.......我选择了.........


  现在我已经把对亮的感情永远的放在了心中最深处....在我的心中......
只有那个"只属于我的那个人"才是我永远爱的人.....我的灵魂从此追随着他...
....................

沙发，安逸．．．楼主辛苦．

父母是家庭的主要成员,父母做的一切事情将影响孩子的一
生.......都说棍棒底下出孝子....这是中国千古不变的道理...可是这真的有用
吗？答案是为知的.......就像我一个不按牌理出牌的孩子.....就是典型的例子
.............

  从我出生开始,就背负了很重的包袱...因为姐姐死
了所以父母把左右的希望扔给了我......我很迷茫我不是姐姐.....因为我没有姐
姐听话,内向,可爱......虽然姐姐在3岁就去世了,但是3岁的孩子,在我们的家庭
是可以看出将来的性格的.......姐姐是那么的温顺,是那么的美丽.....小小的她
继承了父母优良的基因....生的那么完美..............


  不知道是上帝的嫉妒还是别的,那么好的孩子竟然得了癌症....她的死让父母
和全家伤心...悲痛...正因为她的死....父母决定不在要小孩子了..他们在也受
不了任何的打击....可是不知道是上天的内疚还是怜悯....过了几年母亲又再度
怀孕了......


  母亲问父亲:"这个孩子要吗?是个女孩子,医生说发育的很好,很健康."


  父亲无奈的看着母亲:"你不怕这个孩子会和甜甜一样?不要了吧.难道你还没
伤心够吗?你的身体要紧."


  当父母决定不在要我的时候,外婆说:"还是要了吧,这个孩子很健康."


  父母决定生下我,当奶奶知道是个女孩子的时候很放心,不过没过多久,奶奶就
去世了.....没有见到她的孙女...就离别了人间......


  我出生在冬天下雪的晚上....不知道是好还是不好...因为那么时候是正月初
十...人们说白姬就是雪神 ,傳説下雪的時候便是白姬在哭泣的時候.... 其實不然
....只是人間的悲哀事把雪呼喚出來... ....


  我出生后,一向喜欢女孩子的父亲却不是很疼我...大概是因为小时候一见到
父亲我就哭的原因吧,上天可能注定了.......


  从我有记忆以来...便是父亲严肃的面孔和严厉的母亲.....我只知道我从小
就被父母以棍棒来教育的.....


  3岁的我母亲便不在抱了...不管是我的言语,做事,母亲管的很严格..不让我
说青岛方言...4岁进了幼稚园,第一天跟小朋友学了一句,回家说给母亲听,可是
看到的是母亲愤怒的脸孔....二话不说拿起木尺就在我的小屁股上狠狠的打...
我哇的哭了......为何那么小的我就一定要用棍棒来教育?为何不能用说的呢?
难道是怕我学坏了?小树要从小守护才能长成笔直的大树,难道对与孩子也是吗?
呵呵,可能吧............


  5岁,和楼下小朋友完沙子,让父亲看到,揪着耳朵回到家....父亲问我:"你
知道不知道那个东西很脏?你以为你是没有教养的孩子...那么多的孩子和大人看
你,你不知道羞耻,不要脸不要腚的有什么好玩的!"


  我吓的说不出话来....小小的说:"我看有人在玩,我就去玩了!"


  "啪"的一声,父亲甩了我一巴掌.....我眼中汗着泪水,没有敢流下来.....


  "给我过来,把裤子脱了!"父亲拿着母亲的1米木尺,不带感情的说.


  "爸爸......我不敢了,我不去玩沙了,不要在打我了,求求你!"我用哀求的声音
对父亲说着....当时的我好希望父亲不要打我....因为很疼很疼...


  可是父亲却没有原谅我:"我不打你,你绝对不长脑子,过来!"说着父亲猛的拉我
过去....把我的小屁股陋了出来......


  无情的尺子打的我几乎晕了过去....我想哭..可是泪水却流不出来....我想叫
痛..可是我叫不出来......尺子最后被打成了3截...父亲离开了.......我一个人
在小房间里开始哭泣.........晚上吃饭,我不敢坐,以为屁股已经肿的很高...几
乎都是血扛..........


  为了这个事母亲埋怨父亲打的太狠了....可是我很想说:"妈妈难道你打我就
不狠吗????????"


  从小只要一但反错...就会被无情的棍棒皮带所亲吻....慢慢的我变的倔强.
....你们打我.不管是不是我的错,我都不会在求饶..因为我知道,就算在求你们
你们还是会觉得不打我是不会张脑子记住这个事的......


  就这样9岁前的我,一但反错就会很害怕,不管是无心的杂碎了碗还是打碎了镜
子,弄断了妈妈的项链.....我都会害怕的要命......吓的在一个角落里哆嗦.....


  棍棒底下真的出孝子吗?也许是吧......我知道我的父母很爱我,超乎常人的
疼我.....可是他们却把枷锁带给了我....我不是姐姐...不会变成你们眼中的那
个乖乖女儿.....我很叛逆,也很倔强.....这是我的特点.永远都改变不了.....
不管你们是用什么办法.....我仍然是我..............


  张大的我比一般孩子叛逆的时间要早...持续的时间要晚.....这也许是你们
所造成的......你们不让我玩滑冰.....我学会了....不让我骑自行车....我学会
了...更不让我起摩托车..我也学会了....一切你们不让的东西....不想教的东西
我几乎都学会了....我有我自己的想法...有自己的个性........


  永远不会变成你们所期待的大家闺秀.....一切顺从你们的意思.....


  因为我就是我........永远不会改变..........


  PS:如果我将来有孩子...我是绝对不会用[屏蔽]的....以为不是每个孩子都能
是父母期待的那个样子......每个孩子都有自己的人生和想法.....家长想改变
也都未必能改掉.............天性如此.....



                          THE   END......

烟......哪里不好.......心情不好的时候可以为你解愁...
心情烦躁的时候可以让人冷静......考虑问题的时候可以沉静思考............
为何很多人说..抽烟的人都是写杂碎,流氓?????那只是片面的中年说青年.....
那为何中年人就抽烟??????????烟哪里不好?不好为何你们都抽??

  12岁的时候我就开始抽烟了,也许是早熟的孩子.
我的第一口烟就吸到了肺里....呛的我半天说不出话来...可是看着那飘飘的烟雾
心中有一种不知名的感觉....


  慢慢的以后我就开始了我的烟龄生涯.....


  我从来都不会当着父母朋友抽烟....只会自己一个人烦躁郁闷的时候,才点起
那小小的光亮....不知道为何,那样的感觉总是会让我安静下来.......


  可是慢慢的,我在朋友面前开始吸烟....因为我觉得..既然是朋友...既然都
吸烟..我为何要隐瞒呢?我从来就不是个淑女,大家闺秀.........可是就算在朋友
面前吸烟,我也不会在父母家人面前吸烟...以为我知道.他们不会了解我的......


  离家出走的时候....偶尔让哥哥发现我会吸烟....哥哥没说话..递给我一只烟
.....我没有拒绝..以为哥哥早就知道我是他的妹妹......跟他有的时候很像的妹
妹.......


  初3的时候...母亲偶尔看到了我掩藏的烟灰缸....跟我说:"我不跟你爸爸说,
你也最好别抽烟,你抽烟不要紧,但是不要当着我的面抽就行了!"我看看妈妈很感
激的点点头..........我自己明白我的烟根本就戒不掉.....我总是在父母睡了
以后才点上一根烟..想想今天的事情.......


  其实我什么都知道....父亲早就知道我抽烟....他一直叫母亲管我...而我也
很自觉的不在他们面前抽烟...因为我知道..大家都带有一个度...谁越过了这个
界限....就会发生可怕的事..........


  高中以后....我很少抽烟了....通宵的时候,不让自己睡觉才吸烟..........


  随着年龄的曾长...我的心情也就比以前更家的复杂....烦恼的事也多起来了
只有在吸烟的时候...我才会心情好点.....其实这样的事我早就发现了.....我
很少对朋友诉说心事...就算说也只有1-3个...说的很少..很多事情是根本开不了
口跟朋友诉说的...只有在自己一个人时候点上那小小闪烁的亮点...我才能思考
......烟就等于我的眼泪..........点上它的时候就等于我在哭泣........


  而18岁的我依然离不开烟....只是现在的我与以前不同..每天在半夜才点起
烟.....慢慢的吐着云雾.....母亲知道我的烟灰缸藏在哪....几次都是母亲帮我
处理了....心知肚明的我们从来都不会打破这个禁忌............


  今天....为了烟...和父亲发生了矛盾....我一向把烟放在抽屉里...而我不知
道的是...父亲每天都会查看我烟盒里烟的情况....他总是在计算...今天少了多
少.明天少了多少..........


  母亲帮我做了COSPLAY的衣服,在我穿起来和母亲商量要改哪里的时候.......
父亲进来了.....指着我的鼻子就说....为什么烟少了那么多..你抽烟是不是...
为了不让母亲为难..

  我说:"没有,拿出去给人了..."


  父亲冷眼的看着我:"昨天我看着还有接近一盒,今天就剩了几根,你以为我是小
孩让你撒谎骗来骗去的?"


  不由分说父亲便给了我一巴掌....我狠狠的盯着他...没有说话...


  父亲打破了所有的禁忌....母亲开口对父亲说:"你给我出去,说什么说!"


  父亲没有理会母亲,接着问我:"抽烟好不好!"


  我不想回答,父亲揪着我的衣服,我怕母亲做的衣服被弄坏,抓着父亲的手,愤怒
的说:"你给我放手!把你的手拿开!"


  父亲的手离开了衣服可是却朝着我的脸又狠狠的打了下去......


  我开口冷冷的说:"抽烟对每个人的意义不同,抽烟不对,但也没有完全不对!"


  父亲火大了:"你出去看看哪个女孩子抽烟,什么样的人抽烟!"


  我冰冷的说:"女孩子在现在这个社会不抽烟的有多少?你说什么样人抽烟!"


  父亲哼的一声,我又开口:"我所认识的朋友里面吸烟的很多,哪又如何,心情不
好冷静一下吸烟不可以吗?"


  父亲走到我面前:"你妈了个B的,你的朋友都是些什么东西,杂碎,败类,小流氓
你知道不知道你也一样,心情不好就去死,跳楼自杀!"


  我愤怒了:"你说我不要紧,你不要贬低我的朋友,你没有资格说他们,你凭什么
打我!你也抽烟,你自己承认你是流氓,是杂碎?我干吗要死,我活着也不是为了你"


  "我是成年人,我是大人!抽烟应该的"


  "我也成年了,不代表我就是小孩,我以前抽烟你都知道,为何不管?"


  "那是因为你那个时候是个孩子,你现在还是孩子?"


  说到这妈妈对父亲吼:"你给我滚出去,你说什么,你多余你知道不!"


  "我是她爸爸我不该管就是了!"父亲推了母亲一下........


  "你碰我干吗,你给我滚,你少说话不行,这个孩子你管就毁了!你给我滚!"


  后来......父亲说我跟他顶嘴,又打了我.....母亲对我说:"你少说话..听行了"


  我知道母亲开始为难了,我没有在跟父亲说什么,我觉得没有意义了.........


  父亲最后说:"你上完高中就给我滚,我今天是最后一次和你说话了,以后你知道
错了在和我说话....."


  我冷笑..."你是我爹,我只会在叫你爸爸了,除了这个我不会在和你说一句话
.................."


  父亲走前扔下一句话:"你的那个男朋友也不是好东西,你早晚都会后悔的,你们
没有结果.........."


  我回到房间....母亲也进来了:"你就不能少说点,少说话能死?你把他气那么样
就好了?以前就跟你说了少抽烟,他说起来了你就跟着他的意思不就行了!"


  看着母亲红了眼睛,我无言...........................................


 
  父亲从来就不会真正的从心理来了解我.....他看的是表面......他虚伪到了
跟母亲说:"她小学3年纪我就不管了,你看看你现在把她管成什么样了,那以后我都
不在打她了,你看看现在这个样子!"


  笑死我了........哈哈哈哈哈哈哈哈...........说的真好,小学就不管了....
那为何我身上的伤会有?母亲在打也知道我是她女儿...知道我的偏激心理......
可是您呢?????爸爸??????你说不打了?你就真没打我吗????????


  烟我不会戒掉......如果连烟都没了.........我颓废的时候又有谁可以陪我
呢???????????????????????????还是跟以前一样.......我不会在你们的面前抽
烟.......................................


                        THE   END................

关于朋友....什么叫朋友?朋友有很多种...找到一个最贴心
最关心你的朋友很难..也许是撒旦的仁慈....让我从小那孤独的身影有了一点点
温暖的陪伴............

  我从小就认为自己没有朋友....从小不是那么
合群的我很少笑....孤独的心灵总是不知道如何添满.....慢慢的我变成了一个
自己跟自己说话的孩子...有着装双重人格......


  有时妈妈会听到我自己跟自己说话...她很奇怪.....但是却不过问只是观察
......以前喜欢逃避现实的我总是 ...在最不想面对的时候睡着......


  而那个代替我面对的,就是狼儿,一个我自己幻想出来的人....


  每天晚上我都对狼儿说:"你不要离弃我好吗?"


  狼儿会笑着点头


  "我知道,只有你对我最好,只有你才是我最信任的人!"


  "是吗?那你一辈子都不要离开我,你只能有我!"


  "恩".....


  也许在别人眼中,我是一个怪物,自己和自己说话,自己幻想一个人出来......
但是我不在乎...去学校也是...我不和任何人说话...自己总是在一个角落中...
和狼儿玩...很开心.....很开心,我扮演着2个人..有时我累了..她会让我睡觉,让
我休息..让我放松..我睡着了,那个代替我的人,就是她.......


  我不记得那是什么时候了.....我只知道我醒来...身上有伤....我不知道为何
而来...更不知道发生了什么..知觉告诉我...被打了......我问母亲:"妈妈,我又
做错了什么吗?"


  妈妈迷茫的看着我:"恩,你昨天要离家出走,忘了?"


  "哦,就因为这个啊..."我没有在说话.回到房间问狼儿,可是不知道她在睡觉,
还是在干吗,一直没有回答我....慢慢的我又睡着了.....


  从那以后我的睡眠一直很长...总是问母亲头一天发生的事情,母亲很奇怪,带
我到了医院.医生说我的脑袋没有问题........我知道.那时因为我逃避的事情太
多..内心就想一直沉睡下去.不在醒来,狼儿是我的一部分 她了解我......


  又过了几天,母亲带我去了马姥姥家,因为马姥姥是儿童心理学专家....在马
姥姥哪..我说了很多话...走时我不知道她跟母亲说了什么.....从那天开始...
母亲天天和我一起,晚上也哄我睡觉,早上起来看到的第一东西,就是母亲的笑脸
狼儿很少出现了........


  小学3年纪,母亲让我多关心周围的同学,让我多观察同学....我点头答应了...


  我认识了远.她成为了我第一个现实生活中的朋友,2个人的家住的也很近,母亲
总让我带她回来玩,我发现她是一个很可爱的女孩子,在她面前我很活泼,很开朗..
...也许我天生就是一个开朗的孩子....


  晚上我跟狼儿说:"狼儿我认识了一个朋友,她很可爱,我很喜欢她,你喜欢她吗?"


  然而我却能感觉到狼儿的心在痛...不知为何...她没说话....我奇怪的问:"狼
儿你怎么不说话,她不好吗?"


  狼儿终于开口说话了,可是给我感觉她在哭:"你喜欢和她交朋友,我管不到,不
过我感觉我要消失了,从你生命中消失.因为你有了朋友,不会在需要我!"


  我慌了,不知道该说什么不该说什么...只是默默的低着头........


  我知道狼儿要走了,因为我白天几乎没有和她说话的时间,没有关心过她.....
晚上也很少有机会独自在家.....陪着我的她可能知道了什么.....


  "我要走了璐璐!去一个有人需要我的地方,你已经不需要我了,你不觉得你的心
灵有所改变吗?"狼儿默默的说


  "改变,可能吧,我知道你是我的一部分,我也知道我还需要你.我更知道你不会
消失.因为你是我的第一个朋友,在你身边我很安全....我不想你离开!"


  "你错了,出现我其实本身就是一个错误,璐璐下次见面不知道是多久以后了..
只要你记得我,在你最孤独的时候陪伴你,只要你还需要我,我想我会在你身边的,
因为你就是我,我就是你!"


  我知道狼儿走了,也知道我的自闭症好了....因为远的到来...让我知道了什么
是友情.......


  认识远已经12年了.做朋友也10年了...我的死档一直都只有她一个人,虽然我
们在不同的学校,不同的班级,可是我们这么多年,都没有彼此离开..甚至连架都
没有吵过......那么多年的姐妹...大家都太了解了.....


  远知道狼儿,我曾经跟她说过,她总是用一种理解的眼光看我,可是我却认为她
不能理解,一个从小被父母捧在手心张大的孩子,怎么会了解那么多呢!远善解人意
..我知道我离不开她.....而她也离不开我.....虽然我承认我很坏,可是我的坏,
远却一点没有学去,而她的内向,我也没有学来.....


  如果说[屏蔽]互补将来是最甜美的,而我和远却是朋友互补......


  我脾气暴烈,性格孤僻,不认真学习,倔强,喜欢挑战,对很多事都从坏角度想,
不爱说话,白天喜欢热闹,晚上喜欢冷清,抽烟想事情...等等等


  可是远不同,她温顺,热情,听话爱学习,喜欢在一个地方呆着,想事都先从好的
角度看,爱说话,白天喜欢冷清,晚上喜欢热闹,从不抽烟....等等等


  为何我们如此互补?难道上辈子是[屏蔽]?呵呵.......其实我觉得如果我们一方
有一个是男孩子,那一定是最好的[屏蔽]人选.....以为我们了解对方...关心对方,
爱护对方.........


  现在我已经快19岁了...我和远将来也许面临着分离...我不想....我们虽然说
好要上同一个大学..可是真的能在一起上吗?真的能在一个城市吗?


  将来的路谁也不知道,我不是圣人自然不知道天机....只有主才晓得我们将来
是如何的......


  我只希望无论如何,我们的友谊地久天长.....就算分离..彼此的感情也不要
淡化..我只有你这一个死档.....一个让我感觉最真实的朋友................



                              THE   END..........   ----

好啊   不错 就是太长了

看上去像BLOG

网络即虚幻.也[屏蔽].......即开心.也悲伤.......即无聊...
也充实.....一真一假....假假真真的爱情,友情......等等等都是那么的让人留恋
往返....网络对有的人来说是一个虚假的表面....而对有的人来说,是真实的世界
人与人不同对网络的看法也就不相同.....昂落让人可以产生假象的虚幻世界...
.............


  其实我接触网络也不算长久..不过才5.6年那么久.
从一个无知的小孩...变成了在网络能站住脚的网虫.....其实网络对我的人生变
化起了很大的作用........


  记得初试网络的时候,被朋友带到了[屏蔽],看着上面花花绿绿的字和人.....
兴奋的我脑子忽然乱了....这都是什么啊....那么乱...我想厉害..可是朋友却让
我尝试....找到一个名字,感觉不错.叫玫瑰王子...


  "你好"颖儿(我第一个网名,过了不到1个月就换成琥珀)羞涩的对玫瑰王子说.

  "你也好呀!小可爱,你是女孩子吧~!"玫瑰王子温柔的说.

  在电脑屏幕外的我,出汗了,因为打字很慢,慢到了1分钟才打4个汉字的程度,
我急的出汗了....看到屏幕玫瑰王子说了那么多的话,我半天才打出几个字.

  "对不起,我打字慢!"看着我打出的字,那么少,我有种想打人的冲动....

  "第一次来吗?呵呵,认识你很开心,我是你的第一个网友,所以你要做我老婆!"

  "啊??????????????????????"我看了这句话,眼珠子都快蹦出来了.....

  "啊什么啊?难道不好吗?"玫瑰王子奇怪的问....

  "我不需要,这不过是个[屏蔽],什么老婆,做朋友吧,其实朋友我都不想做,这
个地方给我感觉就是个聊天散心的地方,又不是谈感情的,干吗做你老婆?"这句话
是我让朋友带我打的,我打字太慢,怕对不起人家.......

  "那好吧,你有QQ吗?这个是我的XXXXXXX"

  我看了问朋友,什么叫QQ????什么是QQ?????还好我朋友什么都知道,帮我申请
了一个(虽然申请的那个,早已经让我给掉了.....)

 
  往后的日子,我迷恋上了这个虚幻的世界,每天放学都钻进了网吧..练习打字
和聊天.....慢慢地,我的打字速度快了很多,对这个虚拟的网络世界,也有了很多
的认识...聊天之余,我还去学点东西.......


  初次来到社区,也是朋友带近来玩的,嘿嘿,刚来这里笨的和猪一样什么都不晓
得...还是焰天使(现在的花火同志)慢慢跟我说的........当爱以成往 是我去的
第一个版子,第一次去我就觉得是个超级好的版子.因为我竟然忘了....去[屏蔽]
忽悠鬼混.....在版上看了一个晚上的文章...汗...是不是很惊人捏?????


  以后捏,我就在社区开始了我的生活......其实我觉得网络的我和现实的我是
一个样子的,没什么改变...想说什么 ...想做什么...和本身的我都一样...有人
说过...在网络泡的时间久了...人自然而然的就变成自己现实的样子....根本没
什么区别,不过也有例外.....那就是我的死档远.........她和我是同时上网的..
但是现在还是喜欢在网络装痴卖傻....逃避很多事情......


  说到网络爱情....我从来都不相信什么爱情..我觉得现实的爱...我感觉不到
...更何况是网络的虚幻爱情....恩...第一次跟网络认识的人交往,应该是在国中
2年级.....网络叫那个人哥哥..没事会打电话聊天.....然后见面..他说想跟我..
交往...然后就交往了(想知道具体的事情,请看后面的连载^0^)..交往不到1年..
就分手了......


  那时很是伤心...觉得网络的爱情和现实的爱情是一样的..没什么特别..都是
骗人感情的东西.....从那以后..开始迷恋网络游戏传奇,离开了社区这个伤心地
..................


  也许是自己的性格不甘寂寞...也许是传奇太无聊.整天一个人打打杀杀.没有
意思....就开始了一边聊天一边杀怪......网络的这个东西迷恋起来真的很空恐
怖,最起码我是那么想...一个小小的网络游戏...竟让我废寝忘食的玩....可能是
上天的一点点恩赐...让我在传奇中认识了那个"只属于我的那个人".......


  当那个人不玩传奇以后,他就在我每天的传奇时间中,出现在我的QQ上,因为我
玩传奇有个习惯就是开着QQ,每次他都[屏蔽]扰我....和他说话时间长了...传奇中的
我..就死掉了....久而久之....我养成了习惯.只要他在QQ我就专心的和他聊天.
不上传奇...慢慢的..我脱离了传奇........每天的网络作业..就是和他聊天...
(想了解我和他的故事也请等待连载)


  在玩传奇的第2个年头...我又从新回到了社区...发现现在的社区和以前有
所不同了.....现在玩的人很多...文章也都不错....不过骂人现象也多了...汗
......可是回到社区的感觉就跟回到家一样...温馨.........


  网络是一个虚幻的世界...在这的悲欢离合...让人寻味....我喜欢这虚拟的
网络.....因为它带给我无穷的快乐..........


PS:这次的文章和以前的文笔有所不同.因为网络的世界很难写出,我只想用最普通
最简单的文字来表达它......网络的我和现实的我一样....但是网络毕竟是网络
...没现实生活中的那些烦恼与忧愁........


                          THE   END............   ----

梦碎裂于构思之前,省略了成长的过程....... 痛楚之后,
我闭上眼睛.......[屏蔽]在钢琴旁边.....感受月亮洒进的银光.一根麻木的神经
蔓延...思维是一个迷失的孩子....随着月光的银灰....漂白的爱情渐渐远去...
......我丧失了对爱的信心...张开双眸, 在镜中我看到憔悴的我已开始冰封心
.....................
 
     
  14岁的时候...喜欢泡[屏蔽]的我...渐渐融入了,
[屏蔽]的家族.....在里面的感觉是那么的充实...比我大的关系好点,叫老公...
关系在好点叫哥哥....就这样忽悠着穿梭在[屏蔽]的文字当中.......


  记得那天半夜..偷偷跑到网吧的我...又来了[屏蔽]...看到了当时的老公..
他要介绍一个人给我认识,我无语的笑了......


  聊了一会其实觉得这个人和其他的网虫没什么不一样的地方,就是比他们都还
臭屁..这人爱吹牛，超级色，没礼貌，还很会说。和那么一种人聊天很没意思，
枯燥乏味，浪费生命，因为他上来就说:"你有几个老公?多大?多高?多少斤?丰满
吗?三围多少........."


  一般人是那么问的,所以我对这个人没什么好印象就是感觉和这个人聊天就是
在浪费我宝贵的钱.....


  慢慢的,时间长的才发现这个人,还不错不至于那么坏,最起码对我这个妹妹来
说是不错......答应见面的那天..我说我没有钱了....


  "我给你车钱,来玩吧!"

 
  既然有人给车钱为何不去?那天见面后,他说:"妹妹你身材不错,就是脸丑啊!"

 
  "哦,谢谢夸奖!"

 
  "你别做我妹妹了,做我老婆吧!"他瞪着眼睛看着我....

 
  "昂.无所,交往看看."就这样我成了这个人的女友....最不理解的是,他说我
丑?又为何要和我交往?脑子摔到了?

 
  傻傻的自己,慢慢的喜欢上了他.每天的下午自习课总是跑出去给他打电话...
无论老师如何的处罚...自己不过是想听听他的声音...从来不真正面对感情的我
...幻想着自己美好的爱情....可是以后的日子却有很多的无奈在.....

 
  交往时间长了才发现其实他是一个很花心的人,难道自己不是?呵呵...为了这
虚幻的爱情,我放弃了很多....每天的电话,他总是诉说自己以前的风流史..我不
想说话,静静的听..可是内心的伤痛在冲击着我脆弱的心..,...


  人们都说恋爱中的女人是最傻的....这句话果然在我的身上灵验了.我的姐妹
跟我说:"璐璐,我看他不是一个好东西,靠不住拉.你在换个不就行啦,别死心眼了"

 
  我却微笑着说:"没事地,我不怕,我就不信改不掉他的花心,在说我也不是一
个感情那么专一的人,该放手的时候我自然就会放手....."


  那个时候我知道什么是感情?小小的我,对感情冲满了幻想.美好的未来...
对他的那一点点的戒心也以为他的那所谓的承诺给打破了....

 
  "如果你只有我一个男朋友,那么我也保证你是我的唯一..."

 
  就为了这一句戏言...我失去了我所有的东西....来保护这小小的爱苗,每次
都忍受他那大男子主义,和暴躁的脾气,就算受到委屈...也只有自己忍耐..吵架总
是我第一个道歉...不想失去他这个念头占满了我整个的心灵....


  朋友的无奈....他的大男子主义..我的委屈....一点一滴的出现在晚上的月
光当中..... 晚上看着月光...我都好想放弃..可是不认输的个性..却让我不的不
忍耐下去.........


  那天我们照常打着电话而我却听到了:"我昨天见了一个网友，张的和你差不
多可爱，她是我以前老婆的同学，我挺喜欢她的，我等着还要找我以前老婆谈谈
，因为现在我们还不算分手，我以前老婆体形很好，操起来．．．．．．"什么都
听不进去的我只能感受自己的心在一点点的[屏蔽]....闭上眼睛...过了一会我才
缓缓的开口:"你还没把你的事办完,为何要和我交往,和我交往,又为何想在找一个
女朋友?你看我好欺负是不是!"


 
  "你还会吃醋?平常看你总是笑嘻嘻的,你还会吃醋?真奇怪!"听不下去的我.
找借口挂了电话,不知道怎么走回家的我,脸色好苍白....远..来到我身边.....
无语的看着我.......不甘心....我好不甘心....我要得到他的心.......为何我
真心的付出换来的却是这样??我好恨........


  他经常和他的网友见面.....2个人开始交往了...可是他却没有和我提起..
每当他和她出去玩时,收到我的电话....回都不回..放任电话在响.....那天忽然
收到他的电话结果让我苦笑半天...."老婆对不起呀,我收到你电话和她在车上..
那天晚上我还吻了她!"说完他等待我的回应....


  "发生就发生了,我能说什么?"我深深的呼吸着,不让自己的声音颤抖.....
我原谅了他...因为他和她分手了....虽然我知道原因不是我....他觉得她没有我
懂事...做事从来都不考虑他........


  就这样,我跟他...继续着交往...也许是他本身就不是一个感情专一的人..
从那次以后..我觉得他更欺负我了......这样的事又发生了2次........

 
  我沉默了....高1的军训....我走了7天.想了7天......决定跟他分手......
可是我在上网的时候忽然有个人拍了我肩一下...回头一看是他....听着他气愤的
话语我不知该笑还是该哭....."回来了不找我,你知道我有多想你吗?我好想你..
我想了好久.你为我付出了那么多.我决定好好的对你,将来娶你,养你.你就是我的
唯一...."我瞪着眼睛迷茫了.....我还应该相信他吗????我知道我又相信了他...
陋出了久违的笑容........

 
  俗话说:狗改不了吃屎.........人也一样,他又见了一个网络中的女孩..这个
女孩子又使他眼睛闪亮...

 
  我知道我的心死了...人也冷静了...沉默了....渐渐的我远离了他..每回他
給打電話要我陪他出去玩时,从我口中冷冷的语言就会出现
漸漸的他好像發現了我在疏遠他，他開始害怕...害怕我会離開他，害怕永遠也得
不到我了．他開始找朋友幫自己説話．可是他並不知道，我已經對他徹底絕望了
，當自己決定的事，是沒有人能改變的了的........

 
  就当我要跟他谈的时候,他说他的了腦瘤...不忍心...我去了他家.........
当他拉着我的手让我不要离开他的时候....心已经很明白的回答我.....对他已经
没有感情......不需要在和他多说什么............


  果然不出我所了..........他根本没有病......一切的一切都只是在骗我.
......"哈哈哈哈哈哈哈哈哈,为什么????为什么这样对我???"对着天泪流过脸庞
.....点上烟.......我安静了许多...


  "璐璐,是我.明天情人节能出来陪我吗?"

 
  "为什么陪你?不好意思,明天有事没空,明天情人节,我们又不是情人,我干吗
要陪你?"

 
"为什么这么说>你等会我去你家找你!"

 
  "你来干吗?看你就够了,来不来结果都一样!"

 
    "我不信!你等我!"挂了电话,我想他是用了最快的速度来到了我家....

 
  "妈,我出去趟,15分钟我没回来你死都把我叫回来.别问为什么,我就是怕看
到他哭着求我....."我对妈妈说完,便下楼了......


    远远的看着他飞奔而来,我冷笑:"哎哟,有病的人跑那么快,小心病又严重了
啊!"讽刺的说....

   
    "为什么回答我,我知道我错了,那么长时间你的气也应该消了吧,在给我
一次机会好吗?????????"气喘吁吁的他拉着我的手,焦急的问.

 
  "凭什么在给你机会?我已经给了你很多机会.是你自己不珍惜怪不的别人.
现在失去了才懂得珍惜..晚点了吧!放手!"我不带感情的回答他

 
  无奈的他放开了我:"老婆求求你了.在给我一次机会吧,我好爱你.不能没有
你,我知道你还爱我的,我离不开你啊!"说着他哭了.这已经不是我第一次看到他
哭了.....我的心已经死了..不会对他的眼泪有任何的感觉....

 
  "你是男人啊,男人哭什么哭啊,你自己心理明白我为什么离开你,你也知道你
自己根本就没有生病,你不会为了我改变你的性格和生活,你天生就那么浪荡...
我也是,我们都不是喜欢被拘束的人..分手吧...我在也不可能接受身为男朋友的
你...以后也许我们会做朋友...也许不会.我已经对你没有感情了..."


  看着远处站着的母亲,低下头,我转身一步一步离开了他的视线,从此关闭了
爱情的心gate....


  夜晚,我又点上了烟.回想自己在和他交往的这1年里,自己究竟得到了什么?
我笑了...笑的凄凉....嘲笑自己....究竟什么算是真正的爱情...............
究竟谁才能真正爱自己............究竟以后还能从新打开心扉去爱一个人吗???
这一切一切的问题....只能留给我自己慢慢去发觉....等带那个"只属于我的那个
人'的出现..........................



                          THE   END.............   ----

梦碎裂于构思之前,省略了成长的过程....... 痛楚之后,
我闭上眼睛.......[屏蔽]在钢琴旁边.....感受月亮洒进的银光.一根麻木的神经
蔓延...思维是一个迷失的孩子....随着月光的银灰....漂白的爱情渐渐远去...
......我丧失了对爱的信心...张开双眸, 在镜中我看到憔悴的我已开始冰封心
.....................
 
     
  14岁的时候...喜欢泡[屏蔽]的我...渐渐融入了,
[屏蔽]的家族.....在里面的感觉是那么的充实...比我大的关系好点,叫老公...
关系在好点叫哥哥....就这样忽悠着穿梭在[屏蔽]的文字当中.......


  记得那天半夜..偷偷跑到网吧的我...又来了[屏蔽]...看到了当时的老公..
他要介绍一个人给我认识,我无语的笑了......


  聊了一会其实觉得这个人和其他的网虫没什么不一样的地方,就是比他们都还
臭屁..这人爱吹牛，超级色，没礼貌，还很会说。和那么一种人聊天很没意思，
枯燥乏味，浪费生命，因为他上来就说:"你有几个老公?多大?多高?多少斤?丰满
吗?三围多少........."


  一般人是那么问的,所以我对这个人没什么好印象就是感觉和这个人聊天就是
在浪费我宝贵的钱.....


  慢慢的,时间长的才发现这个人,还不错不至于那么坏,最起码对我这个妹妹来
说是不错......答应见面的那天..我说我没有钱了....


  "我给你车钱,来玩吧!"

 
  既然有人给车钱为何不去?那天见面后,他说:"妹妹你身材不错,就是脸丑啊!"

 
  "哦,谢谢夸奖!"

 
  "你别做我妹妹了,做我老婆吧!"他瞪着眼睛看着我....

 
  "昂.无所,交往看看."就这样我成了这个人的女友....最不理解的是,他说我
丑?又为何要和我交往?脑子摔到了?

 
  傻傻的自己,慢慢的喜欢上了他.每天的下午自习课总是跑出去给他打电话...
无论老师如何的处罚...自己不过是想听听他的声音...从来不真正面对感情的我
...幻想着自己美好的爱情....可是以后的日子却有很多的无奈在.....

 
  交往时间长了才发现其实他是一个很花心的人,难道自己不是?呵呵...为了这
虚幻的爱情,我放弃了很多....每天的电话,他总是诉说自己以前的风流史..我不
想说话,静静的听..可是内心的伤痛在冲击着我脆弱的心..,...


  人们都说恋爱中的女人是最傻的....这句话果然在我的身上灵验了.我的姐妹
跟我说:"璐璐,我看他不是一个好东西,靠不住拉.你在换个不就行啦,别死心眼了"

 
  我却微笑着说:"没事地,我不怕,我就不信改不掉他的花心,在说我也不是一
个感情那么专一的人,该放手的时候我自然就会放手....."


  那个时候我知道什么是感情?小小的我,对感情冲满了幻想.美好的未来...
对他的那一点点的戒心也以为他的那所谓的承诺给打破了....

 
  "如果你只有我一个男朋友,那么我也保证你是我的唯一..."

 
  就为了这一句戏言...我失去了我所有的东西....来保护这小小的爱苗,每次
都忍受他那大男子主义,和暴躁的脾气,就算受到委屈...也只有自己忍耐..吵架总
是我第一个道歉...不想失去他这个念头占满了我整个的心灵....


  朋友的无奈....他的大男子主义..我的委屈....一点一滴的出现在晚上的月
光当中..... 晚上看着月光...我都好想放弃..可是不认输的个性..却让我不的不
忍耐下去.........


  那天我们照常打着电话而我却听到了:"我昨天见了一个网友，张的和你差不
多可爱，她是我以前老婆的同学，我挺喜欢她的，我等着还要找我以前老婆谈谈
，因为现在我们还不算分手，我以前老婆体形很好，操起来．．．．．．"什么都
听不进去的我只能感受自己的心在一点点的[屏蔽]....闭上眼睛...过了一会我才
缓缓的开口:"你还没把你的事办完,为何要和我交往,和我交往,又为何想在找一个
女朋友?你看我好欺负是不是!"


 
  "你还会吃醋?平常看你总是笑嘻嘻的,你还会吃醋?真奇怪!"听不下去的我.
找借口挂了电话,不知道怎么走回家的我,脸色好苍白....远..来到我身边.....
无语的看着我.......不甘心....我好不甘心....我要得到他的心.......为何我
真心的付出换来的却是这样??我好恨........


  他经常和他的网友见面.....2个人开始交往了...可是他却没有和我提起..
每当他和她出去玩时,收到我的电话....回都不回..放任电话在响.....那天忽然
收到他的电话结果让我苦笑半天...."老婆对不起呀,我收到你电话和她在车上..
那天晚上我还吻了她!"说完他等待我的回应....


  "发生就发生了,我能说什么?"我深深的呼吸着,不让自己的声音颤抖.....
我原谅了他...因为他和她分手了....虽然我知道原因不是我....他觉得她没有我
懂事...做事从来都不考虑他........


  就这样,我跟他...继续着交往...也许是他本身就不是一个感情专一的人..
从那次以后..我觉得他更欺负我了......这样的事又发生了2次........

 
  我沉默了....高1的军训....我走了7天.想了7天......决定跟他分手......
可是我在上网的时候忽然有个人拍了我肩一下...回头一看是他....听着他气愤的
话语我不知该笑还是该哭....."回来了不找我,你知道我有多想你吗?我好想你..
我想了好久.你为我付出了那么多.我决定好好的对你,将来娶你,养你.你就是我的
唯一...."我瞪着眼睛迷茫了.....我还应该相信他吗????我知道我又相信了他...
陋出了久违的笑容........

 
  俗话说:狗改不了吃屎.........人也一样,他又见了一个网络中的女孩..这个
女孩子又使他眼睛闪亮...

 
  我知道我的心死了...人也冷静了...沉默了....渐渐的我远离了他..每回他
給打電話要我陪他出去玩时,从我口中冷冷的语言就会出现
漸漸的他好像發現了我在疏遠他，他開始害怕...害怕我会離開他，害怕永遠也得
不到我了．他開始找朋友幫自己説話．可是他並不知道，我已經對他徹底絕望了
，當自己決定的事，是沒有人能改變的了的........

 
  就当我要跟他谈的时候,他说他的了腦瘤...不忍心...我去了他家.........
当他拉着我的手让我不要离开他的时候....心已经很明白的回答我.....对他已经
没有感情......不需要在和他多说什么............


  果然不出我所了..........他根本没有病......一切的一切都只是在骗我.
......"哈哈哈哈哈哈哈哈哈,为什么????为什么这样对我???"对着天泪流过脸庞
.....点上烟.......我安静了许多...


  "璐璐,是我.明天情人节能出来陪我吗?"

 
  "为什么陪你?不好意思,明天有事没空,明天情人节,我们又不是情人,我干吗
要陪你?"

 
"为什么这么说>你等会我去你家找你!"

 
  "你来干吗?看你就够了,来不来结果都一样!"

 
    "我不信!你等我!"挂了电话,我想他是用了最快的速度来到了我家....

 
  "妈,我出去趟,15分钟我没回来你死都把我叫回来.别问为什么,我就是怕看
到他哭着求我....."我对妈妈说完,便下楼了......


    远远的看着他飞奔而来,我冷笑:"哎哟,有病的人跑那么快,小心病又严重了
啊!"讽刺的说....

   
    "为什么回答我,我知道我错了,那么长时间你的气也应该消了吧,在给我
一次机会好吗?????????"气喘吁吁的他拉着我的手,焦急的问.

 
  "凭什么在给你机会?我已经给了你很多机会.是你自己不珍惜怪不的别人.
现在失去了才懂得珍惜..晚点了吧!放手!"我不带感情的回答他

 
  无奈的他放开了我:"老婆求求你了.在给我一次机会吧,我好爱你.不能没有
你,我知道你还爱我的,我离不开你啊!"说着他哭了.这已经不是我第一次看到他
哭了.....我的心已经死了..不会对他的眼泪有任何的感觉....

 
  "你是男人啊,男人哭什么哭啊,你自己心理明白我为什么离开你,你也知道你
自己根本就没有生病,你不会为了我改变你的性格和生活,你天生就那么浪荡...
我也是,我们都不是喜欢被拘束的人..分手吧...我在也不可能接受身为男朋友的
你...以后也许我们会做朋友...也许不会.我已经对你没有感情了..."


  看着远处站着的母亲,低下头,我转身一步一步离开了他的视线,从此关闭了
爱情的心gate....


  夜晚,我又点上了烟.回想自己在和他交往的这1年里,自己究竟得到了什么?
我笑了...笑的凄凉....嘲笑自己....究竟什么算是真正的爱情...............
究竟谁才能真正爱自己............究竟以后还能从新打开心扉去爱一个人吗???
这一切一切的问题....只能留给我自己慢慢去发觉....等带那个"只属于我的那个
人'的出现..........................



                          THE   END.............   ----