我至今仍然无法忘记这件事，也反复的提起这件事。
可是它并没有什么改变，还是继续着，直到我离开这里。
经过这件事，我的生活变了一个样子，
让自己都觉得那么陌生，那么虚幻。
我意识到我的力量是多么的微小，多么的无用。
所以现在我很叛逆，因为我本不应该属于那里。
其实我是可以不选择这里的，但是我的父母坚持将我安置在这里。
我无从违抗，我也没有表示什么反抗，我已经无力了。
以前的那场我和父母的斗争，我输的很惨，什么都没有了。
而今天的实际情况却正如我所说的那样，
这时候，我的父母才真正的意识到了这一切。
可是太晚了，真的太晚了，他们的后悔太晚了。
我们一家都只是平民而已，没有什么很大的权利，
不太可能如愿以偿，除非用金钱，或者其他的什么代价，才能得到。
回头想想，或许我还没有失败，我胜利了，虽然很晚。
事实已经无法挽回，我只好待命了。
很多事情，似乎用人力是无法改变的，
似乎就是命中注定要成为这样的，我很不理解。
只是在岁月的途中，给我的心里，擦上一些痕迹，永远不会消失。


还记得我曾经拥有几个朋友，而现在却一个也没有了。
诗人总是把友情说的如此神圣，可我不觉得。
我一开始就很傻，傻的可笑。
我被骗了一次又一次，最后只有一片空白。
我所谓的朋友，对我只不过是一种利用，各种不同的方面。
而我却单纯的并未感觉的到，只当是自己应该做的。
没有朋友照样可以生活，因为现在我不需要了。
我习惯了一个人的一切：
安静的空房间；冰冷的黑夜……
在我的记忆里，朋友除了“利用”似乎没有其他的了。


日子一天天的过去，世间的事物们又都增加了一岁。
看着它们一天天的老去，说不出到底是什么样的滋味。
只是期望它们不要离开我的身边，能再多陪伴我走一刻。
可是往往很多时候，我总是慢一步，没有将它们追赶到。
就这样不辞而别的离开了我，从此销声匿迹，没有了踪影。
最让人感到悲伤的还是昨天提起的老院，我对那里有着特殊的感情。
从出生，我就一直在那里，还有我的一些长辈，以及院里的很多人。
那里日渐苍老，我看到了石板上的裂缝，不知道它们还能和我在一起多久。
我只知道时间已经不常了，甚至极其的短暂。
就算它们真正的逝去，在我的脑海里也会得到永生。


常常翻起落满灰尘的照片薄，里面储存了很多精彩的画面。
将一本全部翻阅之后，指尖留下了灰尘的痕迹。
那似乎就是我深深的记忆，和长久的经历，只在那里储存了一部分。
而真正重要的部分，我都会随时带在身边，随时想起。


踏上家里的木楼梯，陈旧的感觉就更深了。
记得它的光亮，都是妈妈每天打扫的结果。
我每次都不忍心穿着拖鞋踩在上面，甚至光着脚，也不舍得。
整个家里，都能闻到一股浓重的木料的味道，那是我所喜欢的。
家里的很多地方都是用木头做装修的，一旦过去很多年，
这里可能就将变成古董。
不光是这里变成古董，我们一家人的思想也将变成古董。
其实我的家人及我的思想都还未是彻底开放的那种，
仍然保留着一些封建的层面。
我的父母是由于他们长辈的教育和社会背景的关系，我则是父母教育的缘故。


可以说我的家庭，和我所处的环境都很复杂，
只有听父母说，我才能了解一些事情的内幕。
如果仔细算来，跟我们家有血缘关系的亲戚有很多很多，
但都不经常来往，所以都不了解。
就我父母的父母这一倍的事情来说，有很多，我的父母都搞不清楚。


我不知道我长大会是什么样子，也许会受到这些方面的影响。
但我现在仍然是个单纯的孩子，盼望着长大。

ＰＳ：这是偶老婆写的东东，虽然不是偶写的，但是还是原创哈！这是首发

1.不该离开的。

你是个很怪的哥哥，但我依然能理解一点点，
因为你说过的，我gate有一点相似，
还说过，我的脾气都和你一样，不愧是你的妹妹。
你一向很坚强的，你也很守信的。
可是你却什么都没说，突然间的一个消息，让所有人都惊慌不堪。
我知道你不想再留在这里，你曾经采取过很多方法，我都明白。
我也曾经提醒过你的[屏蔽]，你也很爽快的答应了。
我相信你一定按照我说的去做了，可你没有，绝对没有。
所以，今天你不在这里，而在冰冷的医院的病床上。
如果你能听得见我的呼唤，就快点清醒过来吧。
即使你听不到，所有人多会呼唤，大声的呼唤，等着你回来。
你也许会告诉我们别再苦等了，可我们依然很执着，为你执着着。
不会离开你的身边，虽然我不在你的附近。
如果你仍然记得我们，那么就请你也不要离开我们的身边。
可怜可怜我们吧，我想你听得到的。

记得我曾经失去了很多亲戚，大多都是因为疾病的缘故。
他们走的时候，总是悄悄的，在我们还没有察觉的时候。
他们总是对我那么的狠心，不顾一切的，就离开了。
留下的只是一片空白，一片宁静。
我什么都不要，不奢求他们能够留给我什么，我只渴望我能为他们付出什么。
可是他们偏偏不给我这个机会，让我永远得不到[屏蔽]。

我是个很安静的孩子，很少说话，也很少激动。
就比如冷冻着的兵块，随着海水漂游到四处。
可我也会呐喊，为我所祈祷的人呐喊。
我想上帝应该能够听的到，可是这是真实的吗？
我希望这是真实的，因为我不想独自一个人在这个世界上。
或许，让我的存在消失也可以，至少我们都还是快乐的。
痛苦的折磨比什么都残酷，我宁愿接受惩罚，哪怕是以“莫须有”的罪名。
上帝是否还依然存在，也许你根本听不到我在说什么。
也或许，你根本不想帮我的忙。
总之，你给我们的答复是残酷的事实，或者是疑团迷雾，
让所有人都朦朦胧胧，弄不清楚状况。
如果这是你用来惩罚我们的方法，我想你是不了解人类的。
也许你没有感情，你只懂得去管理我们，让我们象你一样。
可是也许你永远无法改变我们，至少是象我这样固执倔强的人。
我们有自己的生活，有自己的感情，这都是无法改变的。
我们也很坚强，永远不会被动摇，所以我们能够接受任何的惩罚。
如果赎罪能够换来我们所希望的一些事情，那么就请你惩罚吧。
但你还是听不到，你什么都听不到。
你象一个僵尸一样安静的坐在那里，只有一具空旷的身体，没有了灵魂的。

也许我注定将是一个被大家抛弃的孩子，也许我身边的人都注定将要离开。
如果这是我应得的报应，那么其他人呢？其他人也应该承受这样的报应吗？
如果是这样，那么我宁愿从出生就没有亲人和朋友，至少不会象现在这样。

现在我什么都不信，也不接受什么关于安慰的话语。
我只相信现实，因为它能够改变一切，无论是残酷的还是仁慈的。
从很小的时候，我就学会了面对现实，它让我改变了。
可我是人类，我不是神仙，我仍然保留着人间的这份感情。
也是因为这些感情，让我想起离开我的人。

我只想说，如果你们将一个个的离开，那么我也不会再在这世间出现的。


2.温度。

天虽然很热，大街上的人们都不停的走着走着，似乎不知疲惫。
每个人的脸上不是黑色覆盖的较多，就是红色覆盖的较多。
也有人的脸上是无色的，摸起来是冰凉的，而不是滚烫的。
全身都是冰冷的，眼神是呆滞的。
慢慢的走在大街上，不小心撞到了柱子，当时却还没有反应过来。
直到感觉了疼，才渐渐的在心里默默的咒骂起自己。
这两天象失魂落魄的，其实我也不知道自己怎么了，总之是有些不正常的。
似乎还是停留在一定的地方，比较合适我。
也许我是属于安静和冰冷世界的人，走在这样炎热和喧闹的世界里，
注定将会碰壁。
没错，这里确实不属于我，但哪里又属于我呢，也许不能够找的到。
其实我的要求很少，也很简单，也可以说是基本没什么要求吧。
但记得以前，我的要求很高，是根本不可能满足的。
突然觉得我们都是一些脆弱的玩偶，不知被谁控制着、摆弄着，
总之有一天会失去了自我，听从主人的摆布，没有了思想和灵魂。
我们的主人——摆布我们的人，控制我们的人，就是事实，
它是个[屏蔽]，[屏蔽]象我这样的感情懦夫。
那么我宁愿接受它的杀害，之后消失在这里。


3.陈旧的木头。

前几天看到了一张很喜欢的书皮，本来是想买的，可是没有这么做。
那上面的图案我仍然记得很清楚：
底色是麦子的[屏蔽]，有很多木头刻成的桃心上面写着一些字，看不大清了，
还有很多通红的桃心做陪衬，衬出一颗颗木质桃心的陈旧。
这样的设计似乎是有着深层含义的，尽管我还没有琢磨透。
我只知道，也许我的心就象木头的那一种，
早就落满了灰尘，看不清，摸不透了。
然后变的僵硬，冰冷，就象古董一般的。
可是它仍然还在跳动，但跳动的速度很慢，频率很低。
这时候，我的生命还在继续。
知道那颗心已经很苍老，留着很多伤疤的时候，它将会停止跳动，
到那时，我的生命已经结束。
无论是结束还是开始，对我来说都一样，
因为生命只不过是个轮回，但我不知道这种说法是否正确。
如果这是真实的，那么我宁愿早些离去。

楼主……

Quote:

下面是引用令狐过于2004-12-30 10:46发表的:
楼主……

蝈蝈怎么了？这是偶老婆的愚作，蝈蝈表见笑哈．
这都是早期叛逆期的作品．．

1.一个不能忘记的人。

其实时常在网络中，我是罩着一层假面具的。
因为不知道什么原因，我仍然和它保持着一段距离。
那段距离说远就远，说近就近，随时可以变化。
和他认识的时间不长，但是我们却了解对方的程度很深。
其实时间也不是能够证明一切的，主要还是看实际情况。
我真的很奇怪，为什么会遇到这样的一个人？
和自己的性格如此的相象，却又了解的很深。
对我的生活来讲，这几乎是一件不大可能的事情。
有的时候，我们也会因为性格相象的缘故，而不快乐。
但是都互相包容着，彼此之间迁就着对方。
其实我从来没能这样的做到，因为我总是太任性。
当他告诉我他喜欢我的时候，我感到很惊奇。
后来他病了，病的很严重，我们都为他担心。
接着，他终于清醒过来了，虚弱的还在我们的老地方聊天。
其实我对他为我做的一切都很感动，
因为在他病情最严重的同时，他还画了一幅J的画给我，他知道我喜欢J。
当我知道这个消息的时候，我不小心的晃了一下，愣住了。
如果是这样，我想我真的会恨J，也会恨我自己，
我们也许会伤害一个人的生命。
我也被深深的打动了，泪不知道什么时候掉了下来。
他不知道我怎么了，突然间不说话了，我这才反映过来。
其实我也很喜欢他，但是我总是说不出口，只能让他病时，他的同学转达了。
因为我要离开，回到我的学习生活中来，继续的走这条漫长的路。
我相信这是真实的，因为他的付出，以及我的付出。
后来，我留给他一封信，告诉了他一些话，但不知道他现在是否看到。
即使现在没有看到也没有关系，因为我也许会离开很久，也或许很短。
再后来，我想他一定是看到我的信了，他告诉我，他很难过。
我再次的重复道，我会永远记住你的，永远都不忘记。
他也再次的重复道，希望你不要忘记我，我也没办法忘记你。
可是，时间总是短暂的，我又因为有其他的事情要暂时的离开。
直到今天，就是最后的时间了。
想起他希望我不要忘记他，就越想越难过。
我怎么会忘记他呢？我为什么要忘记他呢？我真的很想问他。
不知道会不会再见面，或许可不可能再见面。
希望他说要保护好自己的生命是真的，不是欺骗我的。
那样，或许我们还有可能再见面吧。

就这样，我和网络的距离又拉近了一段，只因为他。


2.空荡。

自从放假以来，每天都是一个人待在家里。
家里的空间很大，但却很冷静，很空旷。
只有我一个人，在这里走动。
有的时候很无聊，便由想起来了小孩子的把戏。
穿着拖鞋，从木楼梯的第一个台阶，走到最后一个，
在由最后一个台阶走到第一个。
中间有几个台阶很短，便忍不住的，就从那个台阶上跳了下来。
后来，则是发出各种各样脚步的声音，都是自己的。
突然意识到邻居的反映，所以没有这样继续下去。
大多时间，都是做在书桌前，或者任何一个角落，
抱着一本书，看到天黑，或者天亮。
之后只记得书中的一些片段，脑海里便反复的浮现。
等这些又厚又旧的书籍，通通看完的时候，
脑袋里便是一片混乱，目光呆滞，四肢僵硬。
这也许就是我想要的效果，接着，就去睡觉。
我每天的生活，大概就是这样的乏味和枯燥，
我想是没有办法去改变的，我已经适应，或者说我很喜欢。

有的时候，像个幽灵一般，在房间里走来走去，
不知道到底要做什么，就是这样来回的走着。
穿过每一道gate，走过每一个地方，知道疲惫了为止。


3.结束。

我想应该和网络做一个短暂的告别了，要离开一段时间。
直到现在，在这里发生的一切大概都该结束了，就象游戏一样。
不是因为输才选择结束的，而是不得不。
也许在某种条件下，我可以迷恋这里，日日夜夜的守侯在这里。
但现在的条件不允许，我也无法做的到。
或许哪一天我会回来，或许我没有时间再回来。
这些都没有办法肯定，我自己也很为难。
好吧，就让我在这里,say goodbye to you.