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为了忘却的纪念_____我不是上辈子埋葬她的人(原创)

本帖被冷莫从情感物语移动到本区(2007-11-03)

当我送她上27路的车的时候我已经清楚的知道几年内我是不会见到她了，我拍了拍她的肩，“拜拜，妹妹”，她回过头来，“拜拜，二哥”我看着27路离去，tmd还是有点想哭。
我初见她完全是一种偶然，那是在上一个暑假，我的一个初三同学找我聚会。席间还有一个我同学正在追的女生，也算是我的同学吧，一个中学的。她说要给我介绍一个女朋友，就要把LELE叫出来，她高二读文科班我就没有再见过她，我虽然说算了，但其实我心里还是很想见到她，因为我心里的遗憾。后来她真的来了，当初那个很乖的女生，现在竟然很漂亮了，穿得比较露，也就是很性感吧，后来我那个同学屡屡提及此，整个一[屏蔽]。其实我那个时候也不太好意思，不知道说什么，她也是，但样子确实在介绍一样，后来交换了手机号码。不过总的说来我并没有当真，一是她说她要出国，二是我这个人比较懒，从来没主动过。后来我们就发段信，聊高一的时候，但我没有找她出来的耍的想法，我觉得已经很不错了，因为我高一有那么乖的一个妹妹，竟然没有和她说过几句话，一直有一种隐隐的遗憾，现在我们可以这样聊天我觉得很好了。或者我心里还是想找她耍，但我不知道该怎么耍，也就没有找。即使后来她发段信给我，“二哥，来找我耍嘛”，我都没有行动。现在想来是一个重大失误。再后来我联系不上她了，我给她发短信她也不回，我也慢慢没有想这一件事。
我桃花运一直还可以，在这段时间遇见一个高一的学生喜欢我，当然一开始她骗我说是财大大一的学生19岁，我觉得还不错就聊下去了。当我揭穿她的时候我没有像上次受骗的时候那样生气，因为她是我认识的一个小女生，最后一次见她都是在三[屏蔽]，她给我打电话过来，我想都没想就说了不可能，才16岁，比我小6岁！她说寒假回去见面，作为一个男人来讲我没有理由拒绝，就见了。我才知道原来高一的女生长这样，大学见不了这样的，大学的女生的眼睛是混的，她们的眼睛是清澈的。才知道所谓的清纯美女是怎样纯的。对于一个没有拉过女生的手的男人来讲，有这样一个不断的向你不加掩饰的表示对你的喜欢，对你的思念，甚至把你说成她的精神支柱，并且你发现她是一个美女，很少有男人不飘飘然的。当然我也不例外，我的原则在一步步被退让，而且我们双方父母认识，我不能处理得有一点差错。所以我还是一直没有答应。
这学期一开始她说要过来，作为男人来说，是没有理由拒绝的。约好星期天过来，刚好一个喜欢我很久的女生说要过来，作为男人来讲，是没有理由拒绝的，就约好在星期六。
在星期五我晚上上网的时候，现在想来如果没有我那个[屏蔽]同学的话或许就没有接下来的事了，没有接下来的高兴和悲伤，但现在我也不后悔喊LELE过来。当时我正好我LELE和我那个色同学都在，我很久在网上没遇见LELE了，她说她手机掉了，准备考雅思也没上网，她考得很好，考了7点5分，那晚上我们聊得很开心。后来我那个同学问我和LELE发展得怎么样了，我说我这个人懒，不会追女生。他说我都不知道你想找什么样的，这么好的女生你都不动心，不知怎么的我就特别想见到她，她刚好和那个女生都是文科班的，我就喊她明天过来一起耍，那一天我们说的话比我们高一一年说的话还多，我们都很开心。她回去后网上遇到对我说你和高一的时候一点都没有变，我说你变成熟了，我说我和高一比都没有成熟一点点吗？她说你高一的时候已经很成熟了，然后说读我的日记，那个时候很多人读我的日记的，她觉得我的思想很深刻。
第二天就是那个16岁的女生过来，她是给家里说来看成都的姐姐的，当时她来之前我就有不好的感觉，我觉得我有点疯了，怎么好象就要和一个16岁的交往起来了呢？当她和我走在学校的路上的时候我才发现她是那么的小，我陪她走到春熙路，我很不开心，我觉得她不可能是我的女朋友了，我又要伤人心了。她回去的当天晚上我们上网碰见，我的这种不好的感觉就不能抑制的传了过去，她问我，我没有否认。熄灯了，想起这3 4个月我们愉快的交谈，以后不会有了，她时常给我说她都不敢相信这一些是真的，因为我承认还是很喜欢她的，可是又怎么样呢，还不是这样，我流了两滴泪，心里从此又多了一份歉意。
而同时我却发现和LELE走在一起，她更像一个女朋友，不知道为什么给我一种很亲切的感觉，一种久违了的感觉。后来我就天天在网上遇见LELE，当我一上线的时候，她那个可爱的闹钟头像就会冒出来，打出“二哥”来，我对她说了我的遗憾，她说我的遗憾也正是她的遗憾哦，她说我们俩也从来没有像那天那样聊过。那真是一段快乐的日子，我们无话不说，每次聊到熄灯。后来给我介绍她的那个女生到她们学校耍，就叫我过去耍，真是很开心我们去了浣花溪和杜甫草堂。再后来我的书包掉了，里面的马哲书掉了，她给我送书过来，那天雨很大，我送她上27路，把伞给了她，今天她给我送伞过来。不算介绍那次，我们一共就见了4次。
我现在再也不敢相信我对女生的判断力了，以前被骗了一次就颇受打击，现在除了她走到我面前说喜欢我，我是再不敢判断了。我对她说她不戴眼镜好看，我过去的时候她就戴了[屏蔽]眼镜。我过去她正好过生日，我送她手链，她会戴起来，发短信给我表示谢谢还说好漂亮，包括她给我书过来都还戴了我送她的手链，当然今天没有戴。过去一起耍的她的同学，对我说你们就是太含蓄，你应该清LELE吃饭啊。她是LELE最好最好的朋友，我一直以为这是LELE意思的传递。包括我们走在杜甫草堂，她的最好的朋友在一旁说，这里见证了……。我和LELLE在商店里，我说你不留长发会显得更小些（她高一留的是短发），她用她手上的发带把头发挽起来，对我说可是我小学也是留的长发啊，然后边说边笑，笑得太可爱了，她的眼睛很大，但笑的时候会突然眯得很小，然后变回原来得样子。今天她也这样笑的，好象还和从前一样。所有的这一切都让我判断她是喜欢我的，所以都怪我，都怪我，看不到事情快另有个结果，所以我没有珍惜，甚至在网上遇见她都没有打招呼就下了，我觉得不好又上来想说再见，可是她已经不见了，我等了一会她还是不在，我就去跑步了，回来看见她在了，给她解释了，可是下一天晚上我碰到她，她说她要去跑步了。我甚至不知道那个时候我是有那么喜欢她，只是后来在晚上等不到她的时候我才那么难过，我才知道我原来那么喜欢她。可是这毕竟从一开始就是一场悲剧，因为她要出国，我选择了忘记，我不要再上网了，忘了吧。
那一段时间真是很难过，我不知道为什么不像从前了，我不知道，她和我聊不到一会就要下，我想不明白，我还是不上网。当一天12楼有一个心理讲座，听了后我决定像她表白，我不想再压抑自己，我以前一直很理智，但这一次我偏要不理智一回。于是我发段信给她说了，她说她现在有点乱，又要出去赶一个面试，和我约好晚上9点网上见。其实对我来说不管结果怎样，已经轻松很多，可是还是看不进书，就到图书馆去看《人民文学》。但她给回的段信的话——我现在有点乱，让我感到有些不安，因为我们聊得好的那段时间，她一次去糖酒会打工，晚上等她上网聊，她很晚才上，而且上了也不叫我二哥，问她，她说今天发生的事太多了，现在有点乱。后来才知道她老板的侄子到她们学校向她表白了，她说她吓坏了，我说人家像你表白应该人家慌张才对啊。后来我问她难道以前没有人像你表白过吗？她说有啊，有很多，她说她在方面是很坚决的，不喜欢就是不喜欢，她还问我该怎么做可以不被吓坏，我还给她讲我的经验，不过我还是对她讲不要太狠，毕竟别人会很伤心，晚上她还给我发段信过来问那个人请她吃饭该怎么办，谢谢我的安慰。可是没有想到我现在和那个侄子的处境竟然那么相似。
晚上她很准时的到了，因为近一段的疏远，我对结果是没有把握的，但不管怎样今晚会有一个了结，以后也不会后悔当初怎么没有对她说呢，如果她也喜欢我的话，想到这也就释然了。其实她确实还是回得很坚决，我问她我是不是把她吓坏了，她说是啊，我说和上次那个侄子一样吗？她说还好，和上次不一样。她说女生是考虑很多的，她说她要出国，不能全身心的投入一段感情，是啊，我自己都不能说服自己，她明年2月出去至少要1年半，而我这一段时间又在准备考研，我不敢在这个时候给她什么海誓山盟，我觉得那不是我的真心话，我怕我做不到，我没有有力的话来说服她。然后她说出来的话让我很吃惊，尽管我也知道一点，还是在前不久。她说如果你在高一对我说这些话我想都不会想就会答应你，她说我那个时候真是非常非常喜欢你。她说这些话又把我带回了高一，那个时候她们一共3个女生，还记得另外一个女生把我叫过去，她说你做我们的哥哥吧，然后她把一，二，三，四都带进去试了一遍还是觉得二最好听，我就成二哥了。当时剩下那个女生喜欢我我是知道的，因为会有一些纸条啊，传言啊什么的，然后过节她们会送卡片啊，生日礼物啊，还有三本书，而且我生日那天上学的路上她们突然从树林中出现给我生日蛋糕，一定要我吃掉。但是她喜欢我我完全没有一点知觉，我一直以为她是和那个女生一起的，所以我把所以的事都算在那个女生头上，我给那个女生送过生日礼物，但没给她送过。我以为她只是帮帮忙，现在才知道原来我的生日还是她通过那个给我们介绍的女同学像那个色同学打听到的。我对她说我真是一点都没有感觉到，她说她真是够失败的，说我也真是够后知后觉的。我说也不能完全怪我，你都不和我怎么说话，她说她不好意思，而我只记得有一次开运动会我们在操场边说过几句话，她穿一件[屏蔽]的毛衣，领口有花，特别可爱，哎，没想到现在还记这么清楚，让人心疼。其实那个时候我也想和她说话，但我也不好意思，没说几句就走开了。最后我也不想多说了，就问她你不愿意和我交往是因为你要出国还是对我一点感觉也没有，她等了很久，回了说，都有吧，其实哪里需要都有呢，有下面那条就足够了，我本来想问如果你不出国呢？但我没有问，因为已经没有意义。我说如果我说这些话再早些呢，比如在我们这学期刚开始的时候，我们聊得最好的时候，比如在那个暑假我们刚见面后，她说她不知道，她说她很茫然，她说她对学习，工作，爱情现在都很茫然。我说在你同学喊你出来见我的时候，你有没有想过和我在一起，她说有，她说她高一的时候把我的一举一动都记在日记里，那天她回去就看她写的日记，可是已经没有当时的感觉，她说她很郁闷。是啊，或许我们都在寻找对方高一的影子，都在弥补那段隐隐的遗憾，可惜的是我寻找到了，她却没有。那段时间的我们无话不谈的日子只是因为我曾经是她那么喜欢过的人吗，还是她动过心，我没有抓住。她说没有当时的感觉我觉得那也是再正常不过，当时的感觉怎么可能维持到现在，都过去6年了啊。现在想起来我最大的失误就是没有在那段日子约她出来耍，毕竟感觉是耍出来的，光在网上聊有毛用，也怪我对形势的错误判断，没有看见事情有另外一个发展方向。
事情就是这样，我第一次向人表白就被拒绝了，士气真是很受打击，对于一个考研的人是需要鼓舞士气的。于是我把我的QQ签名改为“横竖也是个男人”，本来想改为横竖也是个帅哥的，算了，还是低调一点。接下来我还是没有幻想，就准备好好伤心几天吧，毕竟喜欢一个人，她在你心中是踩光环的，当这种光环慢慢逝去的时候，也就是你平静的一刻。世界的事就是这样，作弄人啊，当我高一在她心中踩光环的时候，她在心中还没有到踩光环的地步。现在又是我单方面踩，两个人在一起是需要同时踩光环的。
表白的那天晚上我给她打电话，我说想到你不能做我女朋友我会很伤心，但想到还有这么乖的一个妹妹，我就会开心起来，我想和她这样保持一个哥哥妹妹的关系联系下去，对我也是一种安慰。但实际是不对的，因为你会不自觉的把她当女朋友来看待，以这样的标准看只会受到伤害，我很快明白了这一点，我想见她最后一面，然后忘记她，专心考研，不要再有联系，这是我能想到的最好解决办法，以前我也是这么办的，只是现在角色互换了。
于是她给我送伞过来，我们在国光吃饭，我们都没怎么说话，她没有戴[屏蔽]眼镜，也没有戴我送她的手链，我知道这是在向我宣示。就像我向她表白后，也会有很多宣示，我上网她的头像也会冒出来，但聊不到一会就会找个借口下了，我可以理解，我以前也经常这么做，而且没有借口。吃了饭我带她去看栀子花，毕竟见最后一次想多看一下她，就去转了一转，一反吃饭时候的尴尬我们竟然又还聊得不错了，让我有觉得好象是她第一次过来的时候，又看到她那可爱的笑法，她那个调皮的眼睛，但我已不可能有当时的心境，我们从那条小街走过送她上27路的时候我们还在说笑，可是我已经伤心起来，本来我并不是很确定要写这篇文章，因为我觉得我已经放下了，没想到见了她我还是有怎么多感慨，于是出现了开头的一幕，在那一刻我的心情决定了我不得不写这篇文章。
回到寝室我开始写这篇文章，写到快11点了，我突然想给她发段信，“你平安到了吗，以后都见不到你了，妹妹”“怎么会呢，你有空可以过来找我玩啊，我有空也可以过来找你啊。”“是吗？那样真好。”
有的时候你怎么想也想不明白，为什么事情会是这样，我把这件事对我一个同学说，他说按常理来说她是不应该拒绝你的，但你拒绝的女生太多了，这是报应，我只能无语。以我的阅历看来能解释的也只有下面这一个故事了。
说一个男人喜欢上一个女人，这个女人也很喜欢她，于是订婚了，可是后来这个女人又喜欢上了另一个男人，于是那个男人很伤心，为什么呢？我一点都不比那个男人差，为什么突然会这样呢？于是他去跳崖，高人看见了，让他看他的前生，原来他喜欢的那个女人死在路旁，没有穿衣服，这个男人看见了就把衣服脱下来给她盖上，然后又过来一个男人把她埋葬了，这就是她现在嫁的男人。
兄弟们，看来[屏蔽]服是远远不够的，可惜我不是上辈子埋葬她的那个人，她的光环在我心中也会慢慢熄灭，写这篇文章就是为了忘却的纪念，像这一段经历表示纪念，像那位16岁的女生表示深深的歉意，我也不是一无所获，这已经在很大程度上弥补了我高一的遗憾，同时也为我考研争取一个平静的心情。